Waarom krijgt Vaderdag niet bijna evenveel respect als Moederdag?
Relaties En Liefde
Natalia Deriabina Elke moederdag gaan mijn drie zoons en ik hard: maansteenoorringen, een pedicure in een spa in Brooklyn, afhalen bij onze favoriete Franse bistro. Halverwege juni sta ik voor een raadsel, aangezien de verjaardag van mijn vrouw in dezelfde week valt als Vaderdag. Dus ik gebruik standaard hetzelfde ritueel, waarbij ik af en toe een botercrème-cake van Ladybird Bakery toevoeg. Niet verrassend, Vaderdag wordt uiteindelijk een bijzaak - misschien een gymhoodie of een paar Birkenstocks.
Dit wordt bevestigd door consumentengegevens. In het afgelopen decennium zijn de kosten van beide vakanties gestaag gestegen: de National Retail Federation meldt dat de uitgaven aan Dear Old Dad dit jaar zullen oplopen tot naar schatting $ 16 miljard, vergeleken met $ 25 miljard voor mama. Maar de kloof tussen de twee is ook groter geworden: een toename van 53% per persoon voor vaders en 59% voor moeders, waarbij mannen meer kopen voor beide ouders dan vrouwen. Moederdag is vreugdevol, boordevol bloemen en sieraden en ontbijt-op-bed, terwijl Vaderdag kan lijken op een deelnametrofee.
Vaderdag is een spiegel die de cultuur voorhoudt, beoordeelt of valideert.
Die gemengde berichten zijn overal. Voor volwassenen die zijn opgevoed door alleenstaande moeders, roept de vakantie pijnlijke momenten op waarop hun vaders AWOL waren. In een opiniestuk uit 2018 voor De New York Times, 'Er zijn goede mannen daarbuiten', fotojournaliste Elizabeth Daziel documenteerde de verloving van haar Britse man met de kinderen van het stel, maar merkte ook zijn twijfels op: `` Rob is weliswaar ook niet zeker van Vaderdag. Hij glimlacht beleefd naar de met krijt gekrabbelde kaartjes die de jongens van school mee naar huis nemen, maar zegt zachtjes tegen me: ‘Wat is deze Vaderdag? Het is een verzonnen vakantie. '' Het sleutelwoord in dat citaat is het bijwoord zachtjes: waar we het niet over hebben als we het hebben over de vakantie, overschaduwd door zijn wederhelft.
Mijn vriend Dirk, die al meer dan vier decennia gelukkig getrouwd is, herinnert zich een recent jaar waarin hij zich uit de kast had getrokken voor Moederdag en uitkeek naar zijn viering om er pas om 16.00 uur achter te komen. op Vaderdag zou hij eten moeten maken voor zijn vrouw en twee volwassen dochters. 'Ik geloof dat we de gelegenheid hebben geroosterd met glazen wijn,' zegt hij nu, een zweem van irritatie onder zijn brede grijns. 'De dames hebben altijd de houding gehad dat als het lukt geweldig is, maar zo niet, dan is er altijd volgend jaar!' Hij haalt zijn schouders op en trekt zijn wenkbrauwen op terwijl we een onuitgesproken gedachte uitwisselen: Kun je je voorstellen dat ik zojuist Moederdag had afgeblazen? Oh. Mijn. God. Voor veel mannen is Vaderdag dus een spiegel die de cultuur hen voorhoudt, beoordeelt of valideert.
Joshua David Stein, een 37-jarige redacteur bij Fatherly.com en een gescheiden ouder van twee jonge zoons, werpt licht op onze culturele ambivalenties over het vaderschap. Hij citeert Een studie van het Center for Work & Family van Boston College, dat drie categorieën vaders identificeert, ruwweg opgesplitst in drieën.
Ten eerste de traditionele mannen die zich aan hun speelboekje houden, kostwinners die huishoudelijke taken aan hun vrouw delegeren en geen hoog percentage van hun wakkere uren aan hun kinderen besteden - en die heel blij zijn met deze keuzes. Ten tweede, de conflicterende vaders die thuis hun gewicht niet dragen, maar toch hunkeren naar meer tijd met hun kinderen. En ten derde, de egalitaire vaders: mannen die een semi-pariteit voor het opvoeden van kinderen met hun echtgenoten hebben bereikt en dat op die manier verkiezen. (Dirk en ik behoren tot deze laatste groep.) Stein erkent dat we conflicterende vaders kracht moeten geven, of het nu gaat om een royaal ouderschapsverlofbeleid of flexibele werkschema's - laat vaders elke dag vader zijn, niet slechts één op de 365.
Ka-Man Tse Hij onderstreept nog een netelig probleem: als website-editor ziet hij allerlei advertenties die op betuttelende manieren op mannen zijn gericht, van barbecueroosters tot golfclubs tot dure leren jassen, alsof stereotiepe mannelijke geschenken het schuldige plezier van papa zijn. Stein wil Vaderdag gewoon doorbrengen met zijn jongens 'handbal spelen of doen wat ze maar willen ... Ik heb geen blijk van waardering nodig die ik niet echt wil.' Hij suggereert dat mannen misschien niet zo veel prioriteit geven aan seculiere vakanties als vrouwen, hoewel er geen concreet onderzoek is om zijn hypothese te staven. Ik ben het er meestal mee eens.
En hij werpt een intrigerend punt op: als mannen echt van Mars komen en vrouwen van Venus, moeten we dan verwachten dat de feestdagen even zwaar zullen zijn? En verbindt biologie kinderen nauwer met hun moeders, en dus meer fanfare voor Moederdag?
Omdat de wetenschap geen definitieve antwoorden biedt, is dit een achilleshiel voor vaders, die constant worstelen met het idee van moeder primaat, knikkend als onzichtbare navelstrengkoorden die hun dochters en zonen stevig vastbinden aan degenen die baren. In een studie uit 2010 werden de geestelijke gezondheidsvoordelen van hechte ouder-kindbanden onderzocht, waarbij werd opgemerkt dat de meeste onderzoekers “zich voornamelijk hebben gericht op de relatie met de moeder, vaak zonder de unieke rol die vaders kunnen spelen in de ontwikkeling van hun nageslacht op lange termijn. ' Een koesterende moeder-kindrelatie bleek hier het meest heilzaam - biologie als bestemming? - maar betrokken vaders verminderden ook de stressreactie bij hun kinderen.
Uit opiniepeilingen is gebleken dat een meerderheid van de vaders hunkert naar meer tijd met hun kinderen, maar grotendeels tevreden is met de manier waarop de stress en het twijfelen wegschudden. De meeste vaders voelen zich niet veroordeeld, maar degenen die dat wel doen, hebben veertien keer meer kans om te maken met schande van vrouwen dan van andere mannen.
Hamilton Kaïn Dit komt overeen met mijn eigen observaties. Ik herinner me de steenachtige blikken die ik kreeg toen ik met peuters op sleeptouw op de speelplaats verscheen, wat gedeeltelijk verklaart waarom ik elk jaar op Vaderdag struikel. Maar willen we in onze beladen tijd echt dat vaders tweede viool spelen? De grond verschuift: volgens de U.S. Census is het percentage gehuwde vaders 'die een regelmatige bron van zorg zijn voor hun kinderen onder de 15' in minder dan een decennium gestegen van 26% naar 32%. (Volgens gegevens van Pew Research Center en andere onderzoekers is er een parallelle trend bij huishoudelijke taken.) Zouden we deze vaders niet moeten aanmoedigen om hun verwachtingen, hun teleurstellingen, hun eigen worstelingen met de balans tussen werk en privé te uiten?
Als de belangrijkste verzorger van drie (nu) puberzonen, waarbij ik hun eisen jongleer met mijn eigen professionele verplichtingen en een min of meer billijk huishoudelijk regime, verlang ik ernaar een paar uur weg te zijn van de strijd, al was het maar om mijn eigen gedachten te horen. Maar ondanks de dagelijkse ergernissen - Hershey-repen en Cheez-Its verkruimeld tot kussens, ladingen smerige wasgoed en F. of de tiende keer, heb je je algebrahuiswerk gedaan? - uiteindelijk gaat de vakantie over verbinding, een muziek die even rijk en onuitsprekelijk is als de moeder-kindrelatie, als er minder over wordt gesproken.
Laat me dit illustreren met een anekdote. Een paar weken geleden ging Peter, een van mijn veertienjarige tweelingen, mee terwijl ik boodschappen deed in Park Slope. We liepen langs een boekwinkel op Seventh Avenue, met een eigen tafeltje met aanbevelingen voor Vaderdagcadeaus: bloemlezingen van grove papa-grappen, bierhouders, een ondoorgrondelijk hulpmiddel dat een 'golfmaatje' wordt genoemd. Dan door naar de ijzerhandel en de apotheek. Last van boodschappentassen, besloten we de metro niet te gebruiken en spendeerden we aan een Lyft voor de rit van vijftien minuten naar huis.
Toen we de Prospect Expressway op reden, remde de auto vlak voor ons abrupt af, aarzelend om op te gaan in de verkeersstroom van 100 km / u. Onze twee voertuigen zaten ingeklemd in een kort land, een bewegende muur van achttienwielers op slechts enkele meters afstand. Ik voelde een piek van paniek bij onze chauffeur terwijl hij om het andere voertuig heen de Expressway op manoeuvreerde.
gerelateerde verhalen
Een groep genezers in Peru leidde me naar een wonder 
David Brooks over zijn nieuwe boek, The Second Mountain Op de achterbank zat Peter tegenover me, het dichtst bij het gevaar, met zijn kin naar beneden, duimen op zijn telefoon terwijl hij een vriend sms'te. Een koude rilling kneedde in mijn nek. Diep in de hersenen schoot er een instinct in: ik sprong over hem heen als een schild, anticiperend op de torsie en de gesp van metaal - maar op de een of andere manier vielen we in een autoluwe zak. De chauffeur vloekte terwijl ik op mijn zij ging zitten. Ik had iets oers gevoeld; het kwam en ging als een lichtstraal. Mijn zoon keek nooit op van zijn telefoon.
We stapten uit en stopten na een paar beurten voor mijn flatgebouw. De Noorse esdoorns glinsterden, tulpen stralend als Romeinse kaarsen. Terwijl ik de chauffeur bedankte (en hem een goede fooi gaf), vroeg Peter of hij later naar het huis van zijn vriend kon gaan, iets over skateboards en videogames. Liams vader trakteerde ze op pizza. Oké, papa? Oké met mij.
Mijn laatste woorden voor alle vaders die er deze vakantie zijn? Luister niet naar de vermoeide clichés van de cultuur, papa grappen en de rest. Zet de ambivalentie opzij. Leg je vinger aan de pols van deze bijzondere ervaring - laat het onder je eigen huid kloppen. Bepaal die minuten of uren die je nodig hebt voor jezelf, op deze dagen. Wees eerlijk. En omarm wat gebruikelijk is alle goede ouders: het verlangen om onze kinderen veilig te houden, ze zien groeien met verwondering en vreugde.
Oké, papa? Gedurende de hele rit, die flits van gevaar, was Peter zich niet bewust, sereen en veilig gebleven. Moge hij zo lang leven.
Voor meer van dit soort verhalen, meld je aan voor onze nieuwsbrief
Advertentie - Lees hieronder verder