Noelle Stevenson deelt haar coming-outverhaal in een originele strip
Relaties En Liefde
Temi Oyelola / Eric Charbonneau In de serie van OprahMag.com Eruit komen , LGBTQ-veranderaars reflecteren op hun reis naar zelfacceptatie. Hoewel het mooi is om dapper je identiteit met de wereld te delen, is het helemaal aan jou om ervoor te kiezen - punt uit.
Noelle Stevenson is een New York Times bestseller schrijver en cartoonist en de showrunner van Netflix She-Ra en de Princesses of Power Ze is ook de auteur van de door de National Book Award genomineerde graphic novel Nimona , over een krachtige en vroegrijpe shapeshifter, en de mede-maker van de met een GLAAD bekroonde stripreeks Houthakkers , over een groep jonge meisjes die een mysterieus en magisch zomerkamp bijwonen. Ze blinkt uit in het maken van grillige feministische fabels, haar sluwe, oneerbiedige werk wordt bepaald door een snelle humor die de buitensporige angsten van haar goedgetekende personages logenstraft. In de werelden van Stevenson is er sarcasme met zijdelingse ogen en verwondering met grote ogen.
Oyeyola-thema's Stevensons verhalen worden bevolkt door trotse vreemde mensen, ondanks haar eigen hobbelige pad om uit de kast te komen, waarvan ze een deel blootlegt in haar recente memoires, Het vuur gaat nooit uit , een wrang en emotioneel rauw zelfportret van de kunstenaar als jonge vrouw.
In de volgende originele strip, exclusief voor OprahMag.com voor National Coming Out Day, illustreert Stevenson haar lange reis naar zelfacceptatie, een bijna superheldische strijd tegen het gender-essentialisme van haar evangelische opvoeding en de verplichte eerlijkheid van onze cultuur. Maar er is natuurlijk ook oprechte humor. Lach door de tranen heen als de auteur van de toch al onuitwisbare sprookjes in een sprookje terechtkomt.
Ik was 23 toen ik uit de kast kwam voor mijn beste jeugdvriend, Taylor, op de voorbank van mijn trouwe zilveren Chevy Cavalier die tijdens onze middelbare schooljaren onze strijdwagen was geweest. Ze was de eerste persoon van huis die ik vertelde; Ik had haar een paar jaar eerder al toegegeven dat ik niet meer in God geloofde, en ze had het heel goed opgevat. Maar uit de kast komen als homo - dat was iets heel anders. Mensen die we kenden, wisten het gewoon niet Doen dat soort dingen. Het was op zijn best altijd een abstract geweest; een gevaar in het ergste geval. Zou ze bang zijn voor mij, voor de intimiteit van onze vriendschap en voor de hele tijd die we samen hadden doorgebracht sinds we peuters waren?
Noelle Stevenson 
Noelle Stevenson 
Noelle Stevenson 
Noelle Stevenson Soms denk ik dat ik de laatste was die het wist.
Ik ben opgegroeid in South Carolina, een van de vijf kinderen, allemaal thuisonderwijs. De geboortevolgorde was erg symmetrisch, geslachtsgewijs, waardoor ik op drift bleef in het dode punt - ik paste niet helemaal bij mijn zussen, noch bij mijn broers, en als het paren gebeurde, leek het alsof ik altijd degene was die werd buitengesloten. Ik was gevoelig en introvert en daarom ontwikkelde ik een extreme fixatie op verhalen en personages als een ontsnapping, een spiegel om mezelf te begrijpen, een speciale wereld die speciaal voor mij bedoeld was.
Noelle Stevenson Er is een fenomeen waarvan ik zeker weet dat het veel voorkomt bij broers en zussen overal, genaamd 'Dat ben jij'. Het gebeurt wanneer een lelijk of irritant personage op tv verschijnt, en je wijst naar de broer of zus die je kwaad wilt maken en kondigt aan: 'Dat ben jij.' Dus op een dag, toen we keken Scooby Doo , Ik kreeg toegewezen waarvan iedereen het erover eens was dat het de minst wenselijke rol was (ja, dit was inclusief de hond):
Noelle Stevenson Velma leek, net als ik, ook niet helemaal in de groep te passen, en toen 'laten we uit elkaar gaan, bende' gebeurde, werd ze onvermijdelijk het derde wiel of ging ze weg.ff in haar eentje. Maar ik vond het geweldig dat ze de slimste was en uiteindelijk het mysterie altijd oploste. Mijn broers en zussen hadden me onbewust een CADEAU geschonken. Velma was de beste Scooby Doo karakter!
Dan, op een dag, in de 'fun' -sectie van de krant & hellip;
Noelle Stevenson Het voelde alsof mijn fortuin was gelezen; mijn favoriete personage had me gebrandmerkt met een bestemming die ik niet accepteerde. Dit lot leek me de komende jaren overal te volgen waar ik ook doorheen ging.
Noelle Stevenson Als ik terugkijk, zoek ik naar aanwijzingen. Er was mijn trotse tomboyishness & hellip;
Noelle Stevenson Of misschien was het & hellip;
Noelle Stevenson Dan was er de organist die een aantal jaren bij ons woonde, ongelooflijk glamoureus in mijn ogen, die me voorstelde aan Wicked en gekleed als Trinity uit De Matrix om me te bedriegen & hellip;
Noelle Stevenson En toen ... was er HAAR.
Noelle Stevenson Zam Wesell is een knipoogje en je zult het missen in misschien wel de ergste Star Wars-prequel van allemaal, Aanval van de klonen Maar ze was mooi en mysterieus, en meer nog, ze was ANDROGYNOUS. Ik was door haar geobsedeerd voordat de film zelfs maar uitkwam.
Noelle Stevenson Zam werd snel opgenomen in mijn persoonlijke mythologie. Ik herschiep haar als het hoofdpersonage in mijn verbeelding, haar gedaante veranderde onbeperkt, met volledige controle over haar lichaam en presentatie te allen tijde - iets waar ik zo hard naar verlangde dat ik pijn deed. Ik haatte het om aan één lichaam vastgebonden te zijn, vooral omdat het veranderde in iets waar ik het niet mee eens was: een rondborstig, gewelfd lichaam dat afkeurende blikken trok van de andere homeschool-moeders. Mijn eigen moeder bekeek me als een havik om er zeker van te zijn dat mijn korte broek niet te kort was, mijn T-shirts niet te strak, en dat er geen sprake was van spaghettibandjes en bikini's.
Ik begreep dat mijn nieuwe lichaam vooral een gevaar was, iets waar ik in de ogen van de wereld geen controle over had - maar Zam vertegenwoordigde een ander soort vrouwelijkheid. Een vloeiend, mysterieus, zelfbewust soort vrouw-zijn - als het al vrouw-zijn was.
Ik vond een foto van haar zonder haar helm, met een schattige stekelige pixiesnit. Ik bewaarde deze foto als een constante metgezel op mijn prikbord naast mijn bureau.
Noelle Stevenson Een paar jaar later, toen ik 15 was, nam ik deze foto mee naar de salon en vroeg om dezelfde snit.
Noelle Stevenson Dus ja, als ik terugkijk, waren er aanwijzingen. Maar geen van hen registreerde zich op dat moment omdat ik ook & hellip;
Noelle Stevenson In onze homeschool-bubbel werden meisjes en jongens behoorlijk gescheiden gehouden, en dus jongens, met hun slappe haar en puistige wangen en hun Lord of the Rings ruilkaarten, waren voor mij van groot belang. Mijn vrienden en ik ontwikkelden een geheime code om over hen te praten, en elk van onze verliefdheden had een speciale bijnaam. Ik noemde de mijne 'Speedy.' Hij was de grote liefde van mijn pre-tienerjaren.
Noelle Stevenson Als je me zou vragen wat ik eigenlijk wilde DOEN met de jongens die ik leuk vond, kon ik je niet vertellen - mijn verbeelding ging niet verder dan langzaam dansen op Lifehouse's 'You and Me' op het jaarlijkse homeschoolbal.
Noelle Stevenson Ik was als een volkomen kuise Tina Belcher uit Bob's Burgers Behalve dat ik niet aan peuken dacht, verzamelde ik mijn enthousiasme voor buikspieren maar kon de aantrekkingskracht echt niet zien, en zelfs kussen leek me nogal onaangenaam. Het was de achtervolging dat interesseerde me ... en het hebben van jongens zoals jij betekende sociale valuta. Begeerlijk zijn betekende dat je waardevol was als vrouw. Het betekende dat ik niet alleen zou zijn, het derde wiel, de vreemde zoals ik altijd was geweest & hellip; ik zou mijn persoon hebben, die alleen van mij zou houden. En ik was uitgehongerd - zelfs met mijn beste vrienden en familie waren knuffels en knuffels zeldzaam. Handen vasthouden tijdens de gordijnoproep na het grote thuisonderwijs van elk jaar was een wereldschokkende gebeurtenis. Het idee om een VRIEND te hebben en de HANDEN TE HOUDEN wanneer je maar wilt & hellip; Ik zou mijn hoofd er niet eens omheen kunnen slaan, laat staan dat ik me kan voorstellen dat dingen verder gaan.
Ik leek altijd degenen te kiezen die niet beschikbaar of onbereikbaar waren, want het was het spel van hen achtervolgen dat me echt opwond. Als ik eigenlijk ging uit met hen zou ik moeten ... dingen doen , Rechtsaf?! Wat voor spullen? Ik had het nooit geleerd. Maar in het grijze daartussenin zou ik kunnen verlangen en niets hoeven te doen.
Noelle Stevenson Toen kwam de universiteit. Zoals elk goed christelijk meisje weet, is college wanneer je The One ontmoet. Je bent op je 22e getrouwd en de hemel helpt je als je tegen de tijd dat je 25 bent niet minstens één kind hebt. Ik was klaar voor mijn sprookjesachtige romance en was er volkomen van overtuigd dat ik me NIET zou laten veranderen door de seculiere wereld .
Noelle Stevenson Het feit dat ik had uitgekozen kunstschool - een plaats die voor 75% uit vrouwen bestond, en een groot deel van de overige 25% had heel weinig interesse in vrouwen - gooide de boel in de problemen. De gevoelige, kunstzinnige, christelijke jongen (misschien met een gitaar) waar ik op had gehoopt, kwam niet uit, en mijn naïeve ideeën over sprookjesachtige liefde en relaties werden snel kapotgeslagen toen mijn ziel en mijn dromen werden bedorven door de onverzettelijke sleur van de kunstacademie.
De lesbiennes om me heen sloten zich snel aan elkaar en ik bekeek ze met angst en fascinatie; en telkens als er een bijzonder mooi vrouwelijk naaktmodel was, vond ik het onverklaarbaar moeilijk om met een normaal ritme te ademen. Ik nam aan dat dit een universele ervaring was, en ik moest sowieso beter worden in het tekenen van mannen, dus koos ik altijd voor de mannelijke modellen; Ik was trots op mijn vermogen om zonder emotie naar een penis te kijken zoals ik schetste, er volledig van overtuigd dat dit het bewijs was van mijn heteroseksualiteit.
In het eerste jaar was bijna mijn hele vriendengroep homo, bi of pan, maar ik bleef me er niet van bewust.
Noelle Stevenson Desalniettemin begonnen flikkeringen van licht de donkerste, meest bewaakte hoeken van mijn geest te bereiken ... hoeken waarvan ik niet eens wist dat ze bestonden. Ik had altijd intense relaties gehad met andere meisjes, maar ik was niet in staat ze als romantisch te beschouwen - althans niet zoals ik dacht dat ik me moest voelen. De puzzelstukjes pasten niet helemaal, nog niet - de aantrekkingskracht was duidelijk Boy Shaped in mijn gedachten, en dus had ik geen idee wat ik moest denken van mijn aantrekkingskracht op vrouwen. Maar er was een vreemde pijn in mijn hart, een verlangen, een die ik niet kon noemen. Wat betekende het als je je hele leven met iemand wilde doorbrengen, zelfs door de meest alledaagse taken heen, en alles voelde beter toen ze bij je waren, en een keer dat je een bed deelde omdat de verwarming kapot ging en je het niet kunt krijgen uit je hoofd ... maar jullie waren allebei goede, heteroseksuele, christelijke meisjes?
Noelle Stevenson Het was niet dat homo zijn nooit bij me opgekomen was. Het deed het gewoon niet passen in mijn opvatting van mezelf, en dus deden mijn brein zijn best om het helemaal uit te werken. Het was als een hete kachel die ergens in mijn achterhoofd brandde. Ik kon de hitte voelen, maar als ik ooit te dichtbij kwam, zou ik instinctief terugdeinzen, bang om te worden verbrand.
Wat zou er gebeuren als ik het zou aanraken? Zou ik merken dat het niet zo heet was als ik dacht?
Noelle Stevenson Trouwens, homo zijn zou betekenen dat ik er niet in geslaagd was door mannen begeerd te worden - wat betekende dat ik waardeloos was als vrouw. Er is een heel evangelisch idee dat echt geluk niet mogelijk is buiten Gods plan voor jouw leven, en je zult altijd een leegte in je ziel voelen dat er iets ontbreekt, en goedkope geneugten van de wereld zullen je voor altijd niet tevredenstellen. Dat is hoe ik me ook voelde over heteroseksualiteit. Ik had zo lang geloofd dat de juiste jongen de sleutel tot mijn geluk was - het ontbrekende stukje in mijn leven dat mij als persoon zou voltooien, een doel zou geven en mijn familie trots op me zou maken. Ik was nog niet in staat om zelfs maar te denken om dat op te geven.
Mijn hart was op veel verschillende manieren gebroken tijdens mijn studie, en de persoon die ik aan het eind was, was heel anders dan het naïeve kind dat naar binnen ging. Een giftig medeafhankelijke kamergenoot-situatie viel uiteen en ik verloor mijn beste vrienden. Ik begon de kerk uit te lopen en stopte al snel helemaal met gaan. Ik was teleurgesteld in liefde in het algemeen, laat staan de sprookjesachtige versie waar ik ooit van had gedroomd. Mijn gevoelens waren te groot voor iemand anders om te verdragen, dus trok ik me in mezelf terug. Ik was meer alleen dan ooit, zonder zelfs Jezus in mijn gedachten als gezelschap.
Noelle Stevenson Maar het blijkt, na jaren achter jongens te hebben gezeten, dat wat ik had gemist een totale onverschilligheid voor hen was, en dat is blijkbaar de reden waarom ze jou aardig vinden. Cijfers, toch?
Noelle Stevenson Het blijkt dat slapen met jongens heel gemakkelijk was als het je gewoon niet kon schelen.
Noelle Stevenson Ik dacht dat de slechtheid ervan er maar een deel van was. En ik kreeg er iets uit - het gevoel van zijn gezocht Ik had geen interesse in hun lichaam, maar was me hyperbewust van mijn eigen lichaam. Ik moest mijn buxomness ergens voor gebruiken, toch? Waarom zou het verloren gaan?
Toch werd die hete kachel in mijn hoofd steeds heter en moeilijker te negeren. Tijdens een stage in Los Angeles werd ik begeleid door een iets oudere lesbienne. Ze vertelde over haar ervaringen: 'Het is als een logeerpartijtje met je beste vriend, voor altijd' en 'alles is zacht, en er is vier borsten ”- ervaringen die ik moest toegeven, klonken onmiskenbaar aantrekkelijk
Noelle Stevenson ... maar ik schaam me om te zeggen dat mijn afhaalmaaltijd van dit alles was: 'Ik denk dat ik met een man zal trouwen en scheiden als ik me realiseer dat ik homo ben.' Ook al verlangde ik naar het leven dat ze beschreef, er waren nog steeds dingen die ik niet zelf kon achterlaten - een partner die mijn grootmoeder zonder angst kon ontmoeten. Een bruiloft in de oude familiekerk, trots op het gezicht van mijn ouders in plaats van ongemak. Een wettig huwelijk in het algemeen - op dit moment, in 2012, was dat nog steeds niet gegarandeerd. En een deel van mij mat nog steeds mijn waardigheid in termen van mijn wenselijkheid voor mannen.
Het was alsof er een muur in mijn hoofd was, een waar ik niet doorheen kon breken, zelfs toen de waarheid erachter steeds groter opdoemde.
Noelle Stevenson Ik had een vriend nodig om het zeker te weten. Ik dacht er destijds niet zo over - het was gewoon een doel in het leven, het bewijs dat ik een succesvolle volwassene was op weg naar de dingen die ik zou moeten hebben: een echtgenoot, een huis, kinderen. En dus toen ik de perfecte jongen ontmoette, lief en gevoelig en een volle voet groter dan ik, die elk afval dat we op straat tegenkwamen opraapte om het weg te gooien en alle muzieknummers uit Disney-films uit zijn hoofd kende ... het leek alsof perfect.
In het begin gaf het doen van een paar dingen me een enorme kick. Ik had het gevoel dat ik eindelijk werd toegelaten tot de exclusieve club waar ik altijd al jaloers op was geweest.
Noelle Stevenson Ik heb het geprobeerd, ik heb het zo hard geprobeerd. Ik wilde zo graag dat het klopte dat ik tegen ons beiden loog.
Het stortte allemaal in op Valentijnsdag. Het was mijn eerste Valentijnsdag als deel van een stel, en we hadden alle stappen gevolgd - ik had prachtige lingerie gekocht, en we waren gaan eten, en toen & hellip;
Ik rolde weg naar de muur en ik huilde, en huilde, en huilde. Ik kon hem niet eens vertellen waarom.
Ik wist echt voor het eerst hoe fout ik was geweest.
Dit was ik niet, en ik zou het ook nooit zijn.
Noelle Stevenson Het duurde even voordat dat volledig was weggezakt. En toen, eindelijk ... alle muren die ik had gebouwd, stortten in.
Noelle Stevenson Het was moeilijk te weten wat ik met die informatie moest doen. Het besef dat ik niet van jongens hield, gaf niet op de een of andere manier de aantrekkingskracht op vrouwen die ik zo lang had onderdrukt. Het bleek dat het kussen van meisjes net zo makkelijk was als het kussen van jongens, maar het klopte nog steeds niet helemaal. De meesten van hen hadden de neiging om dingen af te sluiten zodra ze beseften dat ik een Baby Gay was - ik kon het ze niet kwalijk nemen. Na geweest te zijn zo fout mijn hele leven leek het me beter om alleen te zijn. Ik zou niemand pijn kunnen doen als ik alleen was, en zij konden me geen pijn doen.
Misschien was ik een van die mensen die rechtvaardig waren bedoelde alleen zijn.
Noelle Stevenson De dingen in mijn professionele leven waren nog nooit zo goed geweest, maar mijn geestelijke gezondheid brokkelde af. Ik was genomineerd voor en won prestigieuze prijzen, maar ik had niet eens vrienden die dichtbij genoeg waren om me naar de eerste hulp te brengen als ik dat nodig had. Het verpletterende gewicht van die eenzaamheid begon me in te halen. Ik was uitgeput, gestrest en slapeloos, zonder dat iemand me kon troosten. Maar ik had dit leven gekozen - ik moest de consequenties accepteren.
Maar dan & hellip; zij is gebeurd.
Molly.
Noelle Stevenson Ze was mooi en slim, en leek altijd in het middelpunt van een groep hechte vrienden te staan - iets waar ik wanhopig naar hunkerde. Ik kreeg haar niet uit mijn hoofd. Ik plaatste kleine tekeningen die, stiekem, alleen voor haar waren - en ze reageerde met tekeningen die leken alsof ze alleen voor mij waren.
Noelle Stevenson We flirtten subtiel in de uitgestrekte, onuitgesproken ruimte ertussen. Ik had in geen miljoen jaar gedacht dat er echt iets kon gebeuren. Ik woonde in Los Angeles, en zij woonde in New York, en ze had een vriendje Niet zomaar een vriendje, maar een serieuze, langdurige vriend. We skaten tot aan de lijn en testten de grenzen, terwijl we wisten dat er echt niets kon gebeuren.
Maar dan ... iets deed gebeuren.
We waren op een komische conventie in Toronto. Ik had per ongeluk een enorme hotelkamer geboekt: de presidentiële suite. Dus het was logisch om iedereen uit te nodigen zodra de tralies gesloten waren. Door opgenomen te worden in Molly's vriendengroep voelde ik me gelukkig en warm. We hebben een tijdje met z'n allen rondgehangen, en toen druppelde de groep beetje bij beetje naar bed om naar bed te gaan, tot het bijna 3 uur 's nachts was en wij de laatsten waren.
Noelle Stevenson Het bed was enorm, maar langzaam vond ze haar weg naar mijn zijde. In het donker sloeg ze voorzichtig een arm over me heen en hield me zachtjes en zachtjes vast.
Ik heb die nacht helemaal niet geslapen. Ik probeerde me te herinneren hoe ik moest ademen. Elk contactpunt op ons lichaam was geëlektrificeerd. En zodra de zon opkwam, vluchtte ik naar de badkamer en nam de langst mogelijke douche tot ik zeker wist dat ze weg was. Ik ontweek haar voor de rest van de oplichting.
Wat was er net gebeurd?
Ik had geprobeerd met meisjes te daten, en de passie waar ik naar op zoek was, kwam gewoon niet. Maar dit ene, specifieke meisje? Plots voelde ik alles waar ik mijn hele leven op had gewacht.
Noelle Stevenson Oh, het was een slecht idee. Een vreselijk idee. Zeker toen - verrassing! - bleek dat Molly en haar vriend naar Los Angeles verhuisden. Ik verbeeldde me geen dingen - ze mocht mij ook. Ik had me voor niemand zo gevoeld. ik moest het doen iets. Ik moest het in ieder geval proberen.
Ik zat er al te diep in.
Noelle Stevenson Oké, ze had dus een vriendje, maar ze hadden een open relatie! Nadat ik mijn eigen emoties mijn hele leven lang had onderdrukt, overtuigde ik mezelf ervan dat deze situatie zou kunnen werken. Ik was tenslotte zo bang om kwetsbaar te zijn voor wie dan ook - als iemands secundaire partner zou ik veel van die druk wegnemen, toch? Ik zou mijn mysterieuze, eenzame zelf kunnen blijven en toch een vriendin hebben. Dus wat als ik, nogmaals, het derde wiel was, de vreemde eend in de bijt?
Noelle Stevenson ik werd verliefd moeilijk, en snel Toen ze bij me was, was ik ondraaglijk gelukkig - en als ze dat niet was, kon ik aan niets anders denken. Op koude nachten vroeg ik me af of ze warm genoeg was; Toen ze met haar vriend naar het strand ging, probeerde ik er niet aan te denken dat ik degene had willen zijn die haar de oceaan zou laten zien. Sommige nachten bleef ze, maar 's ochtends zou ze voor het ontbijt weg zijn.
Noelle Stevenson Ik heb geprobeerd om in orde te zijn. Zoals gewoonlijk begroef ik mijn eigen verlangens en behoeften ter wille van de persoon die ik dacht dat ik moest zijn. Ik had hiermee ingestemd, toch? Ik kon niet behoeftig lijken. Ik kon de regels niet breken. Ik had mezelf in tweeën gesplitst - het ene deel schreeuwde om meer, en het andere probeerde wanhopig koel en kil te zijn en prima met alles.
De waarheid is dat ik nooit iemand meer had gewild. En elk moment dat ze niet bij me was, was als een mes in mijn hart.
Noelle Stevenson Ik kon niet lang mijn hoofd koel houden, zo bleek.
Mijn gevoelens waren altijd te groot, te heet, te rommelig & hellip; en na jaren van proberen ze te onderdrukken, kwamen ze allemaal tegelijk aan de oppervlakte. De muren om mijn hart waren verbrijzeld als niets meer dan glas. Ik wilde bij haar zijn. Ik wilde de maar een met haar, zo erg.
Ik was niet oké. Haar vriendje ook niet. Iets moest geven & hellip; en dat deed het, toen onze voorlopige regeling in vlammen opging.
Noelle Stevenson 'S Morgens was ze weg, en ik kwam helemaal niet uit bed.
Maar vreemd genoeg kwam er, na een leven lang mijn eigen wensen en behoeften te hebben ontkend, een onverwachte rust in mijn hoofd, zelfs temidden van het pijnlijke liefdesverdriet. Voor het eerst in mijn leven wist ik wat ik wilde. Ik wilde HAAR. En als zij het niet kon zijn, nou ... ik wist tenminste dat ik het was klaar Mijn hart was al zo lang gesloten, maar ik begreep eindelijk wat het betekende om van iemand te houden - werkelijk iemand lief hebben. Niet de naïeve liefde van mijn jeugd, alle spelletjes en jagen en gecodeerde berichten, maar echt liefde. Om iemands ziel te zien, en hen de jouwe te laten zien. Om voor iemand te zorgen, en hem voor jou te laten zorgen. Het soort liefde dat je beter maakt, omdat je er beter van wilt worden hen
We ontmoetten elkaar om te praten. Ze had dingen beëindigd met haar vriend, en het was mijn schuld. We verwachtten een ellendig gesprek vol gekwetstheid - maar we waren geen van beiden zo boos als we hadden verwacht. Ze wilde ijs; we gingen voor ijs. Toen was het winkelcentrum niet ver, dus liepen we erheen en bladerden door huishoudelijke artikelen. En toen was er een bioscoop, dus besloten we om naar een film te gaan. Onze handen zweefden dicht tegen de armleuningen, maar ze raakten elkaar niet. We hadden daarna honger, dus stopten we voor ramen. We hadden per ongeluk de hele dag samen doorgebracht.
Een paar dagen daarna vroeg ik haar of ze wilde komen kijken naar de Super Bowl. We wilden geen van beiden echt naar de Super Bowl kijken, maar het was een even goed excuus als ieder ander om elkaar te zien. We dreven steeds dichterbij op de bank, net als die eerste nacht in het te grote hotelbed. Beyoncé speelde de rustshow en ze huilde, en daarom hield ik van haar. Ik wiegde dat gevoel in mij, stilletjes, in al zijn volheid. Ik had het nog niet gezegd - ik wilde dat ze het zeker wist voordat ik het deed - maar ik hield van haar.
We hadden afgesproken dat het te vroeg was, maar we kusten die avond in de keuken.
Een paar dagen daarna pakte ik haar op in een U-Haul en hielp haar met verhuizen naar haar nieuwe appartement.
Ik denk dat we er nooit erg goed in waren om bij elkaar weg te blijven.
Noelle Stevenson Na een leven lang mijn gevoelens te hebben ontkend, elke wens en elk verlangen te twijfelen, me terug te trekken wanneer iemand te dichtbij kwam, had ik eindelijk mijn persoon. Er waren geen twijfels meer in mijn hoofd. Zij was het. Ik was klaar.
Ik dacht dat ik sprookjes had opgegeven. Maar uiteindelijk was het toch een sprookje - zoveel beter dan alles waarop ik ooit had durven hopen.
Noelle Stevenson Mijn verhaal is een rommelig verhaal, gevuld met veel struikelblokken en verkeerde afslagen, maar ik denk niet dat ik er iets aan zou veranderen. Ik moest vechten om te weten wat ik nu weet; als ik terug zou kunnen gaan en deze waarheid aan mijn vroegere zelf zou kunnen laten zien, weet ik dat ze het nog steeds niet zou accepteren. En ik weet dat ik nog lang niet klaar ben. Er zijn nog zoveel dingen die ik niet over mezelf weet, maar een ding dat ik inmiddels wel weet, is dat ik me langzaam ontvouw ... en er is geen haast bij. Misschien zullen mijn conclusies voor iedereen duidelijk lijken, die zullen knikken en zeggen dat ze het altijd al wisten ... maar het is een pad dat ik moet bewandelen, ook al is het lang en bochtig en vaak gênant.
Ik weet dat het me zal brengen waar ik heen moet.
Schrijf je in voor onze nieuwsbrief voor meer van dit soort verhalen.
Advertentie - Lees hieronder verder