Dit is het advies dat ik had willen krijgen voordat ik uit de kast kwam
Je Beste Leven
Adam Schubak Mensen vragen altijd graag: 'Wanneer besefte je voor het eerst dat je homo was?' Dat antwoord verandert afhankelijk van de dag. Soms lijkt het alsof ik het altijd in mijn achterhoofd wist. En andere keren voelt het als iets dat dat niet deed werkelijk word een gedachte tot de puberteit toeslaat.
Maar dit is een artikel specifiek over coming-out en voor mij gebeurde dat in 2006, het jaar nadat ik afstudeerde. Het was geen vooropgezette beslissing. Ik was aan het kletsen met mijn beste vriendin in een park in New York City en eerlijk gezegd kwam het er een beetje uit toen we spraken over hoe de barscene in Manhattan niet per se mijn ding was.
Het gesprek escaleerde, en al snel merkte ik dat ik openging over het feit dat meisjes ook waren niet mijn ding. Mensen noemden mij in dat opzicht een 'laatbloeier', maar ik ken ook andere mensen die er veel langer over deden om hun waarheid te ontdekken. De reis naar zelfacceptatie van iedereen is anders, en geen twee coming-out-ervaringen zijn hetzelfde.
De reis naar zelfacceptatie van iedereen is anders.
Ik geef graag advies over de coming out-ervaring, maar ik kan dit niet doen zonder het voorrecht te erkennen dat ik heb gekregen toen ik opgroeide als een cisgender blanke man in New York City in de jaren '90. Het was een stuk gemakkelijker voor mij dan het was en nog steeds is voor veel mensen, vooral leden van de transgemeenschap en mensen van kleur. Ik kan je niet precies een handleiding geven - want nogmaals, het verhaal van iedereen is anders - maar hier zijn enkele adviezen die ik zou willen ID kaart had voordat hij die kastdeur wijd open schopte.
Auteur Je waarheid negeren werkt niet.
De jaren tussen het erkennen van mijn innerlijke aantrekkingskracht van hetzelfde geslacht en het onthullen ervan aan andere mensen waren niet gemakkelijk - een geheim vasthouden is dat nooit. De angst dat iemand je ontdekt, kan verlammend werken en zich op ongezonde manieren manifesteren, wat voor mij leidde tot een combinatie van roken, drinken en te veel eten. Het was eenvoudiger voor mij om mijn seksualiteit niet aan te pakken als ik mijn liefdesleven in het algemeen negeerde.
Maar toen ik na mijn studie eindelijk uit de kast kwam, werd het een stuk duidelijker. Dezelfde mensen waarvan ik bang was dat ze mijn geheim zouden ontdekken, verwelkomden me nog steeds met open armen. Ik weet hoe gelukkig ik ben dat ik dat kan zeggen. Ik wou dat we in een wereld leefden waar alle LGBTQ-mensen niet bang hoefden te zijn voor wat er zou kunnen gebeuren als ze naar buiten zouden komen.
Onthoud: nee, het is niet gemakkelijker om eerlijk te zijn.
Adam Schubak Toen ik opgroeide, ging ik ervan uit dat het hebben van een heteronormatieve ervaring veel minder gecompliceerd zou zijn. Die gedachte komt soms in mijn hoofd op, en ik herinner mezelf er nog steeds aan dat authentiek mezelf zijn beter is dan proberen een andere ervaring te hebben. Ja, lid zijn van de LGBTQ-gemeenschap - een onderdrukte gemeenschap - brengt een behoorlijk aantal uitdagingen met zich mee, maar dat betekent niet dat ik het op een andere manier wil. Er zijn genoeg momenten in het leven waarop het gras aan de andere kant groener lijkt. Die gevoelens zijn universeel menselijk. Jezelf accepteren en de moed vinden om authentiek te leven lijkt misschien de moeilijkere weg om te gaan, maar elk pad heeft zo zijn obstakels.
En weet ook: er is geen Rechtsaf manier om homo te zijn.
Ik had het idee in mijn hoofd dat 'mijn homokaart krijgen' nadat ik uit de kast kwam, een beroep zou doen op een (of alle) vaardigheden van Carson Kressley en het origineel. Queer oog jongens Meer dan een decennium later heb ik nog steeds moeite met het samenstellen van een outfit of het plannen van een etentje. 'Fabulosity' is niet inbegrepen in het lidmaatschap. Evenmin zijn buikspieren. Mijn perceptie van homo zijn was gebaseerd op representaties van de popcultuur die ik had gezien toen ik opgroeide, maar ik ben absoluut geen wil of een boer.
'Fabulosity' is niet inbegrepen in het lidmaatschap. Evenmin zijn buikspieren.
Ik probeerde mezelf te pushen om in die mal te passen. Ik stopte met het eten van koolhydraten en zei dingen als 'Ik ga niet winkelen in winkelcentra.' Ik verloor tijdelijk uit het oog wie ik was. Uiteindelijk vond ik de balans tussen de oude ik en mijn vreemde identiteit.
Maak je geen zorgen over genderrollen.
Auteur Deze is veel om te slikken. Toen ik opgroeide als een kleine jongen die meer van My Little Pony-speelgoed hield dan van voetballen, heeft het idee van wat het betekent om een man te zijn mijn hele leven zwaar op me gewogen. Sporten en kijken was altijd een 'jongensding' en ik had minimale interesse.
Op de middelbare school omringde ik me met voornamelijk vriendinnen (zoals veel jonge homo's doen) omdat het moeilijk werd om met andere jongens van mijn leeftijd om te gaan toen ik me begon te realiseren dat ik anders was. Vriendschap sluiten met meisjes en mezelf uitsluiten van de mannelijke kameraadschap maakte me een gemakkelijk doelwit voor een paar jongens die merkten dat ik anders was. Ik had het zeker een stuk gemakkelijker dan sommige andere kinderen, maar ik kan niet zeggen dat het een makkie was. Ik besloot dat de universiteit alles zou veranderen en lid worden van een broederschap was de sleutel tot het vinden van mijn innerlijke broer.
Onnodig te zeggen dat daarmee niet helemaal werd bereikt wat ik had gehoopt. Toen ik eindelijk uit de kast kwam, had ik het geluk een solide groep homoseksuele jongens te vinden die zorgden voor die kameraadschap waar ik naar verlangde, maar het loste de onzekerheden niet op.
Het accepteren en omarmen van mijn queerheid weerhield me er niet van om me minder een man te voelen in sociale situaties met heteroseksuele mannen. Of het nu ging om het kijken naar een groep kerels die rond een tv zaten om de laatste paar minuten van een game te bekijken, of om niets bij te dragen in een gesprek over huisverbeteringsprojecten, ik heb me altijd comfortabeler gevoeld om met de vrouwen om te gaan. Kortom, de stereotiepe heteronormatieve interesses die mannen hebben - d.w.z. sporten, meisjes, dingen repareren - gaf me het gevoel minder dan omdat ik er niet in geïnteresseerd was.
Het omarmen van mijn vreemdheid weerhield me er niet van om me in sociale situaties minder een man te voelen.
Pas toen ik een documentaire zag genaamd Klink ik homo? dat het allemaal klikte. De documentaire onderzoekt het idee dat zelfs homomannen de neiging hebben om een hogere sociale waarde te hechten aan leden van de gemeenschap die niet 'homo lijken'. Gespierde mannen met diepe stemmen gaan vooraan in de rij. Het is de hele walgelijk aanstootgevende 'geen vrouwen / geen vetten / geen Aziaten' mentaliteit die al lang in verband wordt gebracht met homo-sociale apps zoals Grindr, waar homomannen expliciet de fysieke en persoonlijkheidskenmerken schetsen (alles dat als 'mannelijk' wordt beschouwd, heeft vaak de voorkeur) aantrekkelijk achten. Maar dat is een heel ander artikel.
In het verleden, toen ik te horen kreeg: 'Oh, ik had geen idee dat je homo was' omdat ik niet zo verwijfd of flamboyant overkom als andere jongens, zou ik dat als een compliment beschouwen. Veel homomannen doen dat. Het is niet. Het idee dat die eigenschappen een 'echte man' maken, is regelrechte (woordspeling) onzin. Het is ook niet uitsluitend een homokwestie. Het probleem is dat we in de eerste plaats proberen mannelijkheid te definiëren.
Uit de kast komen is geen wondermiddel.
Eindelijk in het reine komen met mijn homoseksualiteit deed wonderen voor mijn psyche ... aanvankelijk. Voor het eerst in mijn leven had ik het gevoel dat ik mijn plek in de wereld had gevonden. Ik bracht mijn midden twintig door met koesteren in dat gevoel, terwijl andere kwesties over lichaamsbeeld en eigenwaarde op een laag pitje stonden.
gerelateerde verhalen
De beste LGBTQ-boeken van 2019 
Waarom wachten we nog steeds op een grote homo-rom-com? Naarmate ik meer genoegen nam met mijn pas ontdekte helderheid, veranderde dat sudderen in een kookpunt en viel ik in een donkere plaats. Het verschil dat ik voelde voordat ik eruit kwam, sloop weer naar boven. Voordat ik uit de kast kwam, had ik het gevoel dat ik niet in de hetero wereld paste, en nu had ik het gevoel dat ik er niet 'goed uitzag' in de homo-wereld. Het vinden van totale zelfacceptatie is een lange reis op een kronkelend pad. Uit de kast komen leverde me gewoon veel kilometers op die weg op.
Je zult nog steeds jezelf zijn.
De essentie van wat jou 'jou' maakt, zal er nog steeds zijn nadat je de grote stap hebt gezet. Mensen behandelen je misschien anders, maar dat is voor hen om uit te werken. Door te omarmen wie je bent, word je gewoon een betere versie van de persoon die je altijd bent geweest. Het zal een innerlijke kracht blootleggen waarvan je niet wist dat je die had. De duidelijkheid geeft je de vrijheid om delen van jezelf te ontdekken waarvan je dacht dat je ze nooit aan de wereld zou blootstellen. Het zal je ook helpen in te zien dat de mensen die van je houden dat precies doen voor de persoon die je bent.
Labels zijn niet belangrijk.
Vloeibaarheid is heel reëel. Het idee dat je seksualiteit ofwel homo, hetero of biseksueel is, is tegenwoordig een beetje achterhaald. De Kinsey-schaal, die een numerieke waarde toekent aan iemands seksualiteit, suggereert dat we allemaal bestaan met een verschillende mate van wie we ons aangetrokken voelen - en dat aantal kan veranderen.
Dat wil niet zeggen dat ik spijt heb van het omarmen van het homolabel. Ik kom net te weten dat dingen niet zo zwart-wit hoeven te zijn en bovendien ben je niemand anders een verklaring verschuldigd. Uitzoeken wie je bent, is al moeilijk genoeg. Ik ben me gaan realiseren dat deze populaire labels meer voor zijn andere mensen om u te categoriseren dan ze voor het individu zijn. Zolang je trouw blijft aan jezelf, is dat echt het enige dat telt.
Leer jezelf.
Auteur Ik ben pas onlangs begonnen me in de LGBTQ-geschiedenis te verdiepen. Mijn eerste decennium als homoseksuele man was een beetje een reis van zelfontdekking, voornamelijk gericht op leren wie ik was. Ik was naïef met veel misplaatste ideeën over wat het betekende om een homoseksuele man te zijn, gedreven (zoals eerder vermeld) door verwijzingen naar popcultuur. Als ik de tijd had genomen om de geschiedenis van de homorechtenbeweging te verkennen en de figuren die de weg voor mij hebben gebaand, zou ik minder late nachten in bars hebben doorgebracht en meer vroege ochtenden om actief te zijn in de gemeenschap.
Nu ik een beetje ouder en wijzer ben, merk ik elk jaar tijdens Pride Month op dat mensen hun regenboogkleding aantrekken voor alle feestvreugde zonder veel na te denken over waar het allemaal over zou moeten gaan. We moeten onthouden hoe ver we zijn gekomen en hoever we nog moeten gaan.
Grijp leermomenten.
De symbolische homo zijn in een heteroseksuele sociale kring vereiste een zekere mate van geduld en tolerantie. Je wordt hun gids voor de LGBTQ-gemeenschap en die zijn er veel van persoonlijke en soms totaal ongepaste vragen. Of het nu de eerder genoemde 'je lijkt niet homo'-regel was of iemand die het woord' homo 'als bijvoeglijk naamwoord voor' slecht 'gebruikte, er waren situaties waarin ik het onwetende gedrag van mensen negeerde in plaats van het te corrigeren.
Ik zou bij mezelf denken: 'Ze weten niet beter', in plaats van actie te ondernemen vanuit de gedachte dat ze dat wel doen zou moeten weet beter Zelfs tegenwoordig probeer ik mijn best te doen om na weinig te spreken micro-agressies , maar ik vraag me altijd af of ik het gewoon moet laten gaan. De enige manier waarop de wereld een meer acceptabele plek zal worden, is als we deze kansen grijpen om de mensen om ons heen te onderwijzen.
Bevrijd jezelf.
Voordat ik uit de kast kwam, besteedde ik veel tijd aan het proberen mezelf te beschermen tegen homoseksualiteit, alsof ik Cher-nummers van mijn iPod hield en stiekem ging kijken Queer as Folk zou me helpen mijn gevoelens op afstand te houden. Ondanks dat ik naar een homovriendelijke universiteit ging, koos ik ervoor om in de kast te blijven. En hoewel ik genoot van mijn coming-out-ervaring en de jaren die ik heb doorgebracht met het verkennen van de homoscene in New York City, vraag ik me af hoe mijn leven eruit zou hebben gezien als ik eerder uit de kast was gekomen.
Adam Schubak Verschillende van mijn beste vrienden van school kwamen ook naar buiten in de jaren na mijn afstuderen, en ik kan het niet helpen, maar ik kan niet anders dan denken dat onze universiteitservaring beter zou zijn geweest als we deze opnames eerder hadden gemaakt en elkaar hadden benaderd voor ondersteuning. Toen ik uit de kast kwam, voelde ik me vrij, voelde ik me mezelf. Kon iedereen dat maar ervaren.
Voor meer manieren om je beste leven te leiden plus alles wat met Oprah te maken heeft, Meld je aan voor onze nieuwsbrief!