Alles wat u moet weten over micro-agressies

Relaties En Liefde

 Vrouw die opvalt BasisfotografieGetty-afbeeldingen

Je bent mooi voor een zwart meisje.​ Zijn alle zwarte meisjes niet mooi? ) Waarom spreek je al je woorden uit?​ Omdat dat is hoe ik praat. Zou je liever hebben dat ik anders sprak? ) Je bent niet echt zwart, je bent een Oreo.​ De laatste keer dat ik het controleerde, ben ik het, maar bedankt dat je me hebt vergeleken met een van de beste koekjes ooit ​Zou je willen dat je goed haar had?​ Doe je? ​

gerelateerde verhalen Is er een verschil tussen ras en etniciteit? Meer dan 100 queer-auteurs delen hun favoriete LGBTQ-boeken J.K. Rowling's opmerkingen doen pijn aan mijn familie

Toen ik opgroeide in een buitenwijk in Maryland die als politiek en sociaal progressief wordt beschouwd, werden uitspraken als deze bij bijna elke wending in mijn leven tegen mij gericht. Ik weet nu een naam voor hen die je waarschijnlijk van een vriend hebt gehoord of overal op sociale media hebt gezien: micro-agressies.

Vaak als ik deze hoorde, lachte ik, leerde ik de bezorger te entertainen terwijl ik mezelf ervan overtuigde dat wat ze zeiden geen probleem was. Maar er was iets zo subtiel kwetsend aan deze woorden dat ze mij vandaag de dag nog steeds opvallen. Waarom weerklinken deze verhulde beledigingen - die ik nu eerder als pijnlijk dan als grap beschouw - nog steeds in mijn hoofd? Omdat ze emotioneel schadelijk zijn, maar laten we uitleggen waarom.

Allereerst, wat is een micro-agressie precies?

Een micro-agressie is een opmerking of gebaar (al dan niet opzettelijk gemaakt) dat bijdraagt ​​aan stereotypen of negatieve aannames rond onderdrukte of gemarginaliseerde groepen mensen. De voorwaarde werd voor het eerst gebruikt in de jaren 70 door Chester M. Pierce, MD van Harvard. Ze zijn meestal gebaseerd op iemands ras, etniciteit, religie, geslacht, seksuele geaardheid of handicap - en kunnen voor de ontvanger aanvoelen als een aanval.

Beschouw micro-agressies als vormen van communicatie op meerdere niveaus. De woorden die worden gezegd, lijken misschien neutraal of zelfs positief voor de spreker, maar die neutraliteit is een dun laagje voor de vooringenomenheid die eronder kan liggen. Derald W. Sue, PhD, een professor in psychologie en onderwijs aan de Columbia University, bestudeert micro-agressies en hun impact.

Verwant verhaal Het is tijd om te stoppen met zeggen dat het me spijt

'Aziatische Amerikanen en Latijns-Amerikanen worden vaak gecomplimenteerd omdat ze‘ goed Engels spreken ’', zegt hij. 'Maar er is een verborgen communicatie die het doelwit ervaart:‘ Je spreekt uitstekend Engels ’tegen het doelwit zegt: 'Je bent geen echte Amerikaan. Je bent een eeuwigdurende alien in je eigen land '', legt Sue uit.

Vertaling? Die verklaring houdt in dat van Aziatische en Latijns-Amerikanen niet wordt verwacht dat ze de taal spreken van het land waarin ze wonen. Waarom zou het schokkend zijn dat ze Engels spreken? Dat antwoord kan zijn oorsprong vinden in lang gekoesterde stereotypen.

Wat zijn andere veelvoorkomende voorbeelden van de micro-agressies die in het dagelijks leven worden gehoord?

  1. 'Waar ben jij werkelijk van?'
  2. 'Je gedraagt ​​je niet als een zwarte persoon.'
  3. 'Je bent zo welbespraakt.'
  4. 'Hoe je je handicap hebt overwonnen, is zo inspirerend.'
  5. 'Je ziet er niet transgender uit.'
  6. 'Je bent cooler dan de meesten (voeg hier de gemarginaliseerde groep in), ik weet het.'
  7. 'Je naam is moeilijk uit te spreken. Mag ik je in plaats daarvan zo noemen? '
  8. 'Ben je een Aziaat? Je zou mijn enige Chinese vriend moeten ontmoeten. Jullie kennen elkaar misschien allemaal. '
  9. 'Is dat je echte haar? Mag ik het aanraken?'
  10. 'Ik ben kleurenblind. Ik zie geen kleur. '

    Volgens Sue weerspiegelen de uitspraken de impliciete vooringenomenheid van de spreker, gedefinieerd door Perception.org als , 'wanneer we een houding hebben ten opzichte van mensen of stereotypen ermee associëren zonder dat we het bewust zijn.' En hoewel ze misschien nonchalant worden rondgegooid, hebben ze een zeer reële impact op de mensen naar wie ze worden geleid.

    Waarom zijn ze kwetsend?

    Micro-agressies zijn bijzonder giftig omdat de agressor zijn bewering vaak niet als een belediging beschouwt. Degenen die ze afleveren, vragen zich misschien af: 'Waarom ben je zo gevoelig' of 'Waarom denk je dat dit over ras gaat?'

    gerelateerde verhalen Waarom het zo belangrijk is om vrienden op het werk te hebben Raciale vooroordelen in de gezondheidszorg is een nationale epidemie

    Maar hier is het ding. Ongeacht uw intentie - of het ontbreken daarvan - vooroordelen waarvan u zich misschien niet eens bewust bent, leiden tot micro-agressies, en er is geen manier om te bepalen of te controleren hoe iemand reageert op woorden die zij kwetsend achten.

    'In ons onderzoek ontdekken we dat de impact van micro-agressies cumulatief is en grote psychologische schade veroorzaakt', zegt Sue.

    Het is waarschijnlijk dat dit niet de eerste keer is dat een doelwit wordt geconfronteerd met vragen over hun waargenomen 'superieure spreekvaardigheid', of dat hun persoonlijkheid in tegenstelling is tot de aannames die bij hun etniciteit horen. En neem het van iemand die er is geweest (ook bekend als deze schrijver), het is vermoeiend om constant met vervelende vragen en stereotypen te worden geconfronteerd als je gewoon jezelf probeert te zijn zoals iedereen.

    Hoe reageer ik op micro-agressie op de werkvloer?

    Het is handig om na te denken over anti-bias-strategieën voordat u getuige bent van of een micro-agressie ervaart. Op dit moment weet een omstander misschien niet wat hij moet doen of hoe hij moet helpen. Een doelwit, aan de andere kant, zou boos kunnen zijn en zich kunnen afvragen: 'Wat is er net gebeurd?' Die mix van emoties maakt het moeilijk om te reageren.

    Een responsstrategie die werkt wanneer u het voordeel van anticipatie heeft en letterlijk kan voorkomen dat de kwetsende uitspraak gebeurt? Als iemand bijvoorbeeld een racistische grap begint te vertellen, zeg dan: 'Ik wil dat niet horen' of, minder krachtig, 'laten we daar niet heen gaan', beveelt Sue aan.

    Hij voegt eraan toe dat mensen die zich niet bewust zijn van hoe een micro-agressie beledigend is, de reactie van iemand die zich gekwetst voelt, niet zullen begrijpen. Door de opmerking van een persoon te roepen, helpt u mensen te begrijpen hoe bevooroordeeld hun bewering is. Zeg in reactie op iemands opmerking: 'Dat is een stereotype. Ik geloof het niet ', of' Ik denk dat wat je net zei beledigend was omdat ... '

    Wat als een autoriteitsfiguur een micro-agressie pleegt?

    Iemand confronteren voor het maken van een micro-agressie kan negatieve en potentieel gevaarlijke gevolgen hebben, vooral als de agressor in een machtspositie verkeert. 'Het kan in uw voordeel zijn om een ​​beroep te doen op een hogere autoriteit met dezelfde status als de dader om de situatie aan te pakken', zegt Sue. Een student die micro-agressies van een professor ervaart, kan bijvoorbeeld een andere professor, die een bondgenoot is, vragen om tussenbeide te komen en voor hen te pleiten.

    En als u het concept nog steeds niet helemaal begrijpt ...

    Sue suggereert dat we allemaal proberen de vooroordelen waarmee we geïndoctrineerd zijn, af te leren, ongeacht je achtergrond. 'Wij allemaal, zelfs gekleurde mensen en andere gemarginaliseerde groepen zijn cultureel geconditioneerd met vooroordelen, overtuigingen, attitudes en gedragingen die schadelijk zijn voor andere groepen', zegt Sue.

    Onthoud dat het allerbelangrijkste is om naar andere groepen te luisteren wanneer ze een probleem aan de orde stellen dat hen dwars zit & verlegen; - en probeer niet in de verdediging te gaan. Sue zegt dat met name blanke mensen dit in gedachten moeten houden in een samenleving waar huidskleur de kracht heeft om de werkelijkheid te definiëren.

    Het beste dat u kunt doen, is proberen de pijn die u of iemand anders heeft veroorzaakt te begrijpen en wat u leert, toepassen op soortgelijke omstandigheden in de toekomst. Bied bij twijfel een oprechte verontschuldiging aan en zeg: 'Hoe heb ik je beledigd? Omdat ik het jou, of iemand anders, niet nog een keer wil doen. '

    Voor meer manieren om je beste leven te leiden plus alles wat met Oprah te maken heeft, Meld je aan voor onze nieuwsbrief!

    Advertentie - Lees hieronder verder