Wanneer uit de kast komen als biseksueel voelt als binnendringend
Je Beste Leven
Steven Underwood In de serie van OprahMag.com Eruit komen , LGBTQ-veranderaars reflecteren op hun reis naar zelfacceptatie. Hoewel het mooi is om dapper je identiteit met de wereld te delen, is het helemaal aan jou om ervoor te kiezen - punt uit.
Nee coming out verhaal is hetzelfde, maar ze vereisen allemaal één basisactie: je innerlijke waarheid nemen en die hardop zeggen. Maar wat gebeurt er als die woorden onder het tapijt worden geborsteld en genegeerd?
Klik hier voor meer verhalen.
Hoewel Steven Underwood al als biseksueel is uitgekomen voor zijn familie, voelt hij dat een aanzienlijk deel van hem - het deel dat zich tot mannen aangetrokken voelt - consequent over het hoofd wordt gezien. Als zijn familie naar zijn leven vraagt, vragen ze naar de vrouwen die hij ziet. Het is alsof hij alleen wordt geaccepteerd als hij gedeeltelijk wordt gezien. 'Mijn familie weet wie ik ben. Ze kiezen ervoor om het niet te zien ', schrijft hij.
In dit essay voor de Coming Out-serie van OprahMag.com worstelt Underwood - in gesprek met een andere biseksuele man - met het gevoel één-foot-in, one-foot-out te zijn van zowel queer als heterogemeenschappen. Hij vergelijkt de ervaring van biseksualiteit tot een onderbreking, een nieuwsgierigheid welteverstaan nooit helemaal geaccepteerd
Ik heb eerder geprobeerd als biseksueel voor mijn familie uit de kast te komen in een MTV Nieuwsartikel over gevonden gezinnen Het artikel was een koorddans die ik als schrijver ken: op blote voeten en bloot op hard persoonlijk terrein trachten te betreden. Het was direct - had mijn familie er maar om gegeven de link te openen die ik in de groepschat had gedeeld.
Maar niemand in mijn familie heeft het gelezen. Of als ze dat wel deden, dan lazen ze het niet goed. Ze vragen zich nog steeds af, vragen me nog steeds met een wrange glimlach, wat vrouwen ik leuk vind. Mijn familie ontheft mijn seksualiteit tijdens mijn jaarlijkse bezoek aan mijn geboorteplaats Columbus, Ohio. Er is altijd een fixatie op met wie ik slaap, maar een afwijzing van de persoon die ik werkelijk ben.
Ik heb me altijd beledigd gevoeld dat mijn familie dat artikel nooit heeft gelezen. In plaats daarvan praten ze veel over mijn schrijfcarrière en geven ze me suggesties voor onderwerpen die ze graag zouden willen aanpakken. Mijn grootvader heeft verschillende bijbelse uitspraken voor me gepitcht waarover ik zou kunnen praten om het publiek te informeren over de waarheid van het christendom en “de gerechtigheid van de zwarte man in zijn evangelie”. Mijn moeder heeft haar eigen fanfictie van een tijd waarin ik haar en mijn zussen zal casten in een film die voor tv is gemaakt.
'Er is altijd een fixatie op met wie ik slaap, maar een afwijzing van de persoon die ik werkelijk ben.'
Voor zover ik weet, treden ze op in de omgeving van mijn open geheim. Eentje die ik helemaal niet verberg, maar ik ben niet klaar om te herhalen. Wat zou ik winnen bij een volgende poging om de onvoorwaardelijke liefde van mijn familie te bewijzen? De kans is groot dat mijn 'coming-out' weer wordt beloond met een zelfgenoegzame viering van de onvoorwaardelijke tolerantie van mij.
Als hun liefde echt onvoorwaardelijk was, zou er geen behoefte zijn aan tolerantie, of zelfs maar aan feest. Mijn zussen hoefden nooit eerlijk uit de kast te komen. Ze hoeven nooit het gevoel te hebben dat ze de familie storen voor een groots moment van hun eigen realisatie.
Maar als biseksuele man merk ik dat ik altijd binnendringer alleen door te bestaan of naast elkaar te bestaan. In queergemeenschappen maakt vrouwelijke aantrekkingskracht mijn bestaan verontrustend. In heterogene gemeenschappen maakt mijn aantrekking tot hetzelfde geslacht mijn bestaan verwarrend.
Ik ben tenminste niet de enige.
Max (niet zijn naam) en ik ontmoetten elkaar voor het eerst op Twitter. Max was toen een ander soort man: gevoelig, op een aarzelende manier kwetsbaar. We deelden discreet poëzie, op een beschut moment tussen zwarte jongens die de schaduw van het Midwesten en zijn mannelijkheid begrepen.
Uiteindelijk stuurde Max me een bericht met de vraag: 'Is het oké om mezelf als Bi te beschouwen als ik nog nooit seks heb gehad met een man?'
Ik had de uitleg die ik wilde geven, en de uitleg die de realiteit was. Ik koos ervoor om beide te doen door geen van beide te doen. In plaats daarvan bood ik de uitleg aan die ik wou dat iemand me had gegeven voordat geliefden en familie mijn richting probeerden te sturen op basis van wat ze van me wilden. “Er is een verschil tussen seksuele prestaties en uw seksuele identiteit. Het verschil is hoe je jezelf definieert, ”zei ik.
biseksueel
Noelle Stevenson deelt haar coming-outverhaal 
Waarom ik als biseksueel uit de kast kwam op Twitter 
Ik ben getrouwd met een man - en ja, ik ben nog steeds biseksueel 'Ik was aan het aftoppen toen ik dat zei, ik heb zeker voor dat gesprek met een man geslapen,' antwoordde Max later terwijl we spraken over gesproken notities. Het was een leuke afwisseling, aangezien we nog nooit de tijd hadden om fysiek in elkaars aanwezigheid door te brengen, ondanks de gemeenschap die we hadden gevormd. Ik veronderstel dat je emotionele poëzie niet kunt delen met een andere zwarte man en niet verwacht dat er een schijn van liefde is. Ik nam zoveel over Max aan uit onze eerdere gesprekken over seksuele vloeibaarheid. Dat crescendo van gezien en gewenst worden: de angst voor wat dat verlangen zou kunnen betekenen.
Niet lang na deze bekentenis werd Max publiekelijk als biseksueel verkondigd door zijn toenmalige vriendin en moeder van zijn kind, een prominente beroemdheid. Vanaf dat moment werden zijn naam, reputatie en seksualiteit een object van fixatie op internet.
Max 'stem was zijn eigen storm toen hij een verhaal vertelde dat ik al maanden kende, maar hem nooit hardop hoorde zeggen:' Ik werd op een heel openbare manier naar buiten gebracht, op een manier die 'googleable' was, op een manier die mij verbrijzelde en stuurde me naar therapie, door iemand van wie ik hield, ”zei hij.
Max 'uitje was de katalysator voor zijn persoonlijke ontrafeling. Hoewel het verhaal van het stigma meestal gericht is op daten, kan coming-out ook ondersteuningssystemen beschadigen - iets wat vastzit. Bi-mannen zijn bang om te verliezen. Een groot deel van het mannelijke bestaan gaat over het slepen van een acceptatie die queerheid bedreigt. Het maakt niet uit of de vriendschappen niet waardevol waren, zoals blijkt uit hoe gemakkelijk ze werden verbrijzeld nadat ze uit de kast kwamen. Het maakt alleen uit dat de relatie voelde van waarde. Het is mogelijk om mensen te verliezen die je ooit het gevoel gaven dat je opgebeurd en geaccepteerd was.
En binnen queer spectrums worstelen we vaak tegen het verhaal van 'voorbijgaan', of het idee dat Bi-mensen op de een of andere manier proberen te profiteren van onze openheid voor heteroseksuele romances. We worstelen tegen dat idee wanneer we proberen veiligheid te vinden in onze queer-ruimtes.
Het stigma van biseksualiteit dwong Max een tijdje zijn huis en pasgeboren dochter te ontvluchten. De ruimtes die voor hem veilig hadden moeten zijn, waren dat niet meer. Hij onderging intense therapie en depressie in zijn geboorteplaats, waarbij hij zijn grenzen opnieuw inschatte na ongebreidelde online, professionele en openbare pesterijen. “Ik heb geen gemeenschapsgevoel met de LGBT + -gemeenschap. Veel van de schade komt van mijn uitje. Ik voel me er door gebroken, ”zei hij.
Sinds Max werd vrijgelaten, wordt hij bijna wekelijks online uitgedaagd door heteromannen en homoseksuele mannen en vrouwen over zijn seksualiteit. Ze plaatsen foto's van Max met de moeder van zijn kind, en bespreken opzettelijk hoe ze een kind kreeg met een 'homoseksuele man', waarbij ze zijn waarheid uitwisten. Elke keer dat deze onderbrekingen optreden, worden oude wonden ontzegeld.
'Mijn leven draait om het verduidelijken van de taal waarom ik het verdien om in een ruimte te zijn.'
De reactie op de seksualiteit van Max blijft zijn leven onderbreken. Misschien komt het doordat ons bestaan als biseksuele mannen de conventionele definitie van ‘queer’ onderbreekt, wat ‘aantrekkingskracht van hetzelfde geslacht’ is.
Soms denk ik dat anderen zien dat wij hun bestaan onderbreken, net zoals ik voelde dat ik de status quo van mijn hele familie zou onderbreken door uit de kast te komen. Mijn leven draait om het verduidelijken van de taal waarom ik het verdien om in een ruimte te zijn, of het nu tijdens mijn familiediner is of in de queergemeenschap.
Ondanks al het gepraat over overlijden, de waarheid is dat mijn familie me nooit zag als iets dat op hetero leek. En ik ontdekte mijn seksualiteit toen ik zes jaar oud was.
Mijn moeder had me net geslagen omdat ik mijn hand op mijn heup had gelegd. Het was niet iets wat ik van nature deed, ondanks hoe verwijfd en lenig ik was als kind. Ik deed het omdat Matt op de tekenfilm zit Digimon zo veel geposeerd. Hij was mijn favoriet, en ik wilde zijn zoals hij. Het was een onschadelijke actie, maar het kreeg het label 'homo'.
Het was ontmoedigend omdat ik destijds dacht dat ik veilig was omdat ik was het niet homo. Ik dacht dat jongens aanlokkelijk waren en ik hield mijn blik vaak op hen gericht, verstijfd door hun kalmte en de manier waarop opwinding ons zojuist bezat en ons tot openheid duwde. Maar ik hield van meisjes. Ik was verliefd.
Toen ik zes was, dacht ik dat iedereen iedereen leuk vond, jongens en meisjes, op dezelfde manier als ik. Op basis van mijn opvoeding leek het voor een man altijd zondig om dat te doen Kiezen om van een andere man te houden. Op dat moment leerde ik dat mijn moeder en mijn neven en nichten zich anders voelden. Het was een zonde om gewoon te zijn geboren met de neiging om een andere man lief te hebben.
'Mijn familie weet wie ik ben. Ze kiezen ervoor om het niet te zien. '
Door al die jaren later uit de kast te komen, maak ik mezelf kwetsbaar voor het idee van de oordelen van andere mensen en wat het betekent om als biseksueel te bestaan, of ik nu om hen geef of niet. Nu weet mijn familie wie ik ben; ze kiezen er gewoon voor om het niet te zien. Ik denk niet dat de liefde van mijn familie voorwaardelijk is - ik denk dat hun liefde trots is.
Ik maak me geen zorgen om weer uit de kast te komen bij mijn familie, zoals in dit artikel. Ik maak me meer zorgen over wanneer mensen - familie en vrienden - daadwerkelijk klaar zullen zijn om me binnen te laten.
Voor meer van dit soort verhalen, Meld je aan voor onze nieuwsbrief