Ik ben een biseksuele vrouw in een hetero relatie - en ja, ik heb het recht om trots te vieren

Relaties En Liefde

Irina Gonzalez

Bij OprahMag.com moedigen we onze lezers aan om authentiek zichzelf te zijn. Dus herdenken we de Pride Month en de 50e verjaardag van de Stonewall-rellen met Luid en trots , een selectie van stemmen en verhalen die de schoonheid - en voortdurende strijd - van de LGBTQ-gemeenschap benadrukken. Hier is om te vieren elke kleur van de regenboog.

---

Toen ik mijn nu-echtgenoot voor het eerst ontmoette in april 2016, maakte ik er een punt van om hem te vertellen over mijn geschiedenis van dating met zowel mannen als vrouwen - en hoe ik op 16-jarige leeftijd als biseksueel uit de kast kwam bij mijn vrienden en familie, die gemengde reacties gaven. . Mijn vrienden steunden; mijn familie begreep het niet helemaal. Maar die verwarring die ik voor het eerst tegenkwam bij mijn ouders, is een veel voorkomende reactie voor iedereen die zich identificeert als een biseksueel persoon.

Ondanks de groeiende acceptatie en waardering voor LGBTQ-diversiteit (80 procent van de niet-LGBTQ-Amerikanen ondersteunt gelijke rechten voor onze gemeenschap, volgens GLAAD ), begrijpen veel mensen nog steeds niet echt wat biseksualiteit inhoudt.

Dus aangezien er enige verwarring is, wil ik een paar dingen ophelderen: A biseksueel is een persoon die in staat is een relatie aan te gaan (doorgaans fysiek, romantisch en / of emotioneel) met mensen van hetzelfde geslacht of met een ander geslacht. Voor mij betekent dit dat ik me aangetrokken voel tot zowel cisgender-mannen als -vrouwen, hoewel ik me ook aangetrokken voel tot anderen (zoals transvrouwen en -mannen) in het genderspectrum. Ik wist dat ik biseksueel was lang voordat ik seks had of zelfs een date had. Ik wist dit omdat ik van jongs af aan inzag dat ik me aangetrokken voelde tot allerlei verschillende mensen.

Het daten als biseksuele vrouw kan echter erg problematisch zijn, zoals vrijwel elke bi-vrouw die ik ooit heb ontmoet, je kan vertellen.

Tegenwoordig blijven veel misverstanden en stereotypen over biseksualiteit en biseksuelen onze cultuur in stand houden. Hier is een korte maar verre van volledige lijst van enkele dingen die biseksuelen regelmatig horen:

• U kunt gewoon niet beslissen tussen mannen en vrouwen.
• Je kiest deze identiteit om heteromannen aan te trekken.
• Je bent helemaal gek op seks.
• Je bent net in een fase voordat je volledig uit de kast komt als homo.
• Je wordt niet onderdrukt omdat je een hetero relatie kunt hebben.

Voor de goede orde: geen van deze is waar. Maar dat weerhoudt mensen er niet van om constant aannames te doen over mijn biseksualiteit.

gerelateerde verhalen 28 LGBTQ-termen die u in 2019 moet kennen Meer dan 100 queer-auteurs delen hun favoriete LGBTQ-boeken Laverne Cox over Pride Month en Stonewall

Toen ik single was en aan het daten was, ontving ik talloze berichten van heteroseksuele stellen die op zoek waren naar een 'leuk derde' om met hen mee te gaan in de slaapkamer. Meestal begonnen deze verzoeken met de vrouwelijke partner die me een bericht stuurde om vriendelijk te worden, en vervolgens het idee introduceerde dat haar vriend / echtgenoot / mannelijke partner haar echt met een vrouw wil zien en / of seks wil hebben met twee vrouwen. Deze berichten bleven regelmatig verschijnen, ondanks dat ik in mijn datingprofielen expliciet vermeldde dat ik alleen geïnteresseerd was in monogame relaties.

Dan waren er de mannen die er alleen voor kozen om me mee uit te vragen omdat ze hoopten dat ik als biseksuele vrouw een vriendin (of zelfs een vriendin) zou hebben die geïnteresseerd zou zijn in een trio met hen. In feite zijn er veel drietal verzoeken voor biseksuelen. En hoewel ik niet denk dat er inherent iets mis is met een trio als dat is wat iemand wil doen, vond ik het frustrerend dat ik deze verzoeken keer op keer ontving, terwijl ik alleen maar mijn enige ware liefde wilde vinden (nadruk op 'één').

Soms kwam ik zelfs negativiteit tegen vanuit mijn eigen queergemeenschap. Als ik homo-vrouwen een bericht stuurde via datingapps, kreeg ik vaak reacties dat ze geen biseksuele vrouwen hadden uitgegaan omdat ze in het verleden waren verbrand door iemand die hen had achtergelaten voor een man. Hoewel ik begrijp waarom ze gekwetst zijn, was ik op dezelfde manier gekwetst door hun afwijzingen, simpelweg omdat ik bi was en niet 'helemaal' homo, zoals een vrouw het uitdrukte.

Bovendien vonden sommige queervrouwen het oneerlijk dat ik voordeel kon halen uit het rechtstreekse voorrecht als ik met mannen uitging. Het was allemaal erg frustrerend en pijnlijk toen ik in mijn twintigste probeerde te daten terwijl ik tegelijkertijd trouw bleef aan mijn biseksuele identiteit. Maar dat veranderde allemaal toen ik Adam ontmoette, een cisgender heteroseksuele man, en viel hard voor hem.

Het blijkt echter dat dit niet het einde was van mijn biseksuele problemen.

Het is alsof mijn biseksualiteit is uitgewist nu ik een toegewijde relatie met iemand had.

Nu ik met een man getrouwd ben, gaan sommige mensen ervan uit dat ik eindelijk heb 'uitgezocht' welk geslacht ik 'prefereer'. Hun veronderstelling dat mijn biseksualiteit plotseling verdween of niet langer een probleem was - alsof ik er gewoon voor kon kiezen me niet langer tot vrouwen aangetrokken te voelen nu ik met een man getrouwd ben - gaf me het gevoel dat mijn hele identiteit was uitgewist.

gerelateerde verhalen 30 LGBTQ-films om nu te bekijken De betekenis achter de Rainbow Pride Flag 10 tips en adviezen om uit de kast te komen

Ik voelde deze plotselinge druk van de heterogemeenschap om me aan te passen, omdat ik ineens hetero leek. Maar ik kreeg ook te maken met druk van de homogemeenschap, die me leek af te wijzen vanwege mijn nieuwe heteroseksuele uiterlijk. Het is alsof mijn biseksualiteit is uitgewist nu ik een toegewijde relatie met iemand had, omdat ik uiteindelijk een geslacht 'koos' - maar dat is niet wat er is gebeurd.

Ik trouwde met een man omdat mijn man toevallig de persoon was op wie ik verliefd werd en voor het eerst in mijn leven een toekomst zag. Niet omdat hij een man was, let wel, maar omdat hij de aardigste en meest genereuze mens was die ik ooit in mijn leven heb ontmoet - en omdat de steun en zorg die ik van hem kreeg, me een betere versie van mezelf maakten.

Toen we elkaar voor het eerst ontmoetten, was ik negen maanden aan het herstellen van een alcoholmisbruikstoornis en had ik onlangs een terugval. Kort na onze eerste date, toen ik hem vertelde over mijn biseksuele datinggeschiedenis en over mijn alcoholproblemen, stopte hij met alcohol om me te steunen. Vandaag kan ik met trots zeggen dat ik sinds mijn terugval voor onze ontmoeting geen drankje heb gedronken. In die tijd probeerde ik mijn leven weer op te bouwen nadat ik een dieptepunt had bereikt - en hij steunde onvermoeibaar mijn inspanningen om een ​​freelancercarrière op te bouwen. Sterker nog, hij leest nog steeds al mijn stukken en vertelt me ​​hoe goed mijn schrijven is (hoewel ik toegeef dat hij behoorlijk bevooroordeeld is).

Ons liefdesverhaal vorderde vrij snel: we gingen na anderhalve maand samenwonen, verloofden ons een jaar later en gingen negen maanden daarna weg. Voor mij voelde en voelt het nog steeds als een 'als je weet, je weet'-moment.

Irina Gonzalez

Voordat ik mijn man ontmoette, woonde ik in New York City en woonde ik elk jaar Pride-evenementen bij met mijn LGBTQ- en bondgenootvrienden. Ik ging graag naar de parade of liep door Greenwich Village en zag overal regenboogvlaggen.

Toen ik Adam ontmoette, was ik net verhuisd naar Florida en, nadat we samen waren gekomen, wilde ik blijven verschijnen als een biseksueel persoon in mijn gemeenschap - en daarom vond ik het cruciaal om Pride Month zo luid en trots te vieren als Ik kan.

gerelateerde verhalen Pose's Angelica Ross over vechten voor transvrouwen Wat is homo-toe-eigening? Een uitleg Wat is er gebeurd bij Stonewall?

Als vrouw in de queergemeenschap die een heteroseksuele relatie heeft, kan het moeilijk zijn om erachter te komen wat de juiste uitlaatklep voor jouw queerness is. Dit kan vooral problematisch zijn voor degenen die daarna als biseksueel of pan-seksueel uit de kast komen nu al een heteroseksuele relatie hebben, zoals het overkwam met Diane Glazman, 53, uit de San Francisco Bay Area. Ze was halverwege de twintig en was al getrouwd met een 'cis-het-man', zoals ze het uitdrukt, voordat ze besefte dat ze bi was. Toch duurde het vele jaren voordat haar queer identiteit genoeg groeide om naar buiten te komen - en pas toen ze besefte dat ze haar taal afwisselde bij het praten met heterovrienden versus queer-vrienden (een praktijk die bekend staat als 'code-switching' ) dat ze wist dat ze eindelijk eerlijk moest zijn over wie ze is.

'Na de schietpartij in de nachtclub Pulse, realiseerde ik me dat ik me volledig identificeerde als lid van de LGBTQ-gemeenschap en besloot ik in het openbaar uit de kast te komen als bi', zegt Glazman. 'Totdat ik stopte met het wisselen van code met mijn heterovrienden, realiseerde ik me niet hoeveel ik mijn taal of manier van zijn veranderde om dit deel van mezelf te verbergen. Dat niet doen is erg bevrijdend. '

De kracht hebben om zich uit te spreken over iemands vreemde identiteit terwijl je in een heteroseksuele relatie bent, is een van de reddende genade voor mij geweest. Mijn man wist vanaf het allereerste begin dat ik me identificeerde als biseksueel en wist van mijn geschiedenis van daten met zowel vrouwen als mannen. Voor mij, zoals Glazman zegt, is het niet verbergen van dit deel van mezelf bevrijden.

Ik bereik dit 'niet verbergen' door Pride-evenementen bij te wonen in mijn kleine gemeenschap in het zuidwesten van Florida - en door mijn man elk jaar bij me te hebben. Kort nadat we begonnen te daten, hadden we onze allereerste Napels Trots (zijn eerste Pride!) en gaan sindsdien samen. Dit jaar stond hij er zelfs op dat we gingen ondanks een regenachtige ochtend en het feit dat het evenement buiten was. Maar we hadden veel plezier samen, zoals we altijd doen, en ik heb zelfs een paar LGBTQ-vriendelijke lokale bedrijven kunnen steunen door een nieuwe halsband voor mijn hond te kopen bij de stand van een winkel tijdens het Pride-festival, en ook door mijn allereerste Bi Pride-vlagspeld, die ik nu met trots op mijn jas draag.

gerelateerde verhalen De juiste manier om geslachtsnaamwoorden op het werk te gebruiken Waarom mijn partner en ik allebei een aanzoek hebben gedaan

Net zo Dr. Liz Powell , PsyD, een erkende psycholoog, auteur en spreker gevestigd in Portland, OR, zei het, nadat ze me had aangemoedigd om Pride-kleuren of uitrusting te dragen die mijn identiteit vertegenwoordigt: 'Leg je geld waar je mond is en koop dingen van queerbedrijven. '

En ik ben niet de enige queer vrouw in een relatie met een man die het belangrijk vindt om Pride Month te vieren - zelfs als ze nieuwelingen zijn.

'Dit jaar mocht ik naar het allereerste Pride-evenement in Martinsville, Virginia, wat geweldig was om erbij te zijn', zegt Ceillie Simkiss, uit Danville, VA, die een pan-romantische aseksuele cisgender-vrouw is die verloofd is met een cisgender heteroman.

Ondertussen doen anderen liever iets meer dan alleen naar Pride-evenementen gaan. Ze organiseren ze!

Irina Gonzalez

'Om mezelf op te vrolijken en onze eigen kleine queergemeenschap te verheffen, organiseerde ik het eerste Pride-evenement in ons gebied', zegt Stefanie Le Jeunesse, 38, uit Mount Vernon, WA, die samenwerkt met een cisgender heteroseksuele man en drie kinderen met hem. 'We zijn nu onze derde jaarlijkse parade en grondstoffenbeurs aan het plannen, en we hebben een kleine commissie en buy-in van verschillende lokale bedrijven en organisaties.'

Helaas zijn het niet allemaal regenbogen en Pride-vlaggen.

Ondanks onze Pride Month-vieringen en mijn voortdurende openheid over mijn biseksualiteit, heeft het hebben van een heteroseksuele relatie me af en toe het gevoel gegeven dat ik een 'slechte' queer persoon ben. Na de afwijzing die ik kreeg van homoseksuele vrouwen die niet met me wilden uitgaan, voel ik nu extra druk om te beweren dat ik nog steeds lid ben van de queergemeenschap, ook al lijk ik rechtstreeks naar de buitenwereld te gaan. Ik ben bang dat de LGBTQ-gemeenschap mij uiteindelijk de rug toekeert als ik oprecht zijn. Blijkbaar leed ik aan geïnternaliseerde bifobie.

'Een ding dat ik wil dat bi-mensen uit de gewoonte komen om te doen, is tegen zichzelf zeggen dat ze hetero zijn', zegt Sonalee Rashatwar , LCSW MEd, een klinische maatschappelijk werker die zelf biseksueel is en gevestigd is in Philadelphia, PA. 'Dat is een of andere bi-fobische onzin die het idee bestendigt dat bi-vrouwen in het geheim hetero zijn en bi-mannen in het geheim homo, omdat we ons geen cis-heteropatriarchale wereld kunnen voorstellen die niet centraal staat en het cis-mannelijke genot niet centraal stelt.'

Dit uitwissen van mijn biseksualiteit (en de schuld die daarmee gepaard gaat) komt helaas veel voor.

Dit uitwissen van mijn biseksualiteit (en de schuld die daarmee gepaard gaat) is helaas een veelvoorkomend probleem waarmee andere bi-mensen te maken hebben, zegt dr. Powell. 'Bi-wissen is een ernstig probleem dat erger wordt wanneer bi-mensen in relaties zijn die anderen als hetero lezen,' zei ze. 'Queer-mensen vinden je misschien minder queer, of zeggen dat je' voorbijgaand privilege 'hebt, terwijl wat je hebt eigenlijk onzichtbaarheid is. Veel bi-mensen hebben moeite om verbonden te blijven met de queergemeenschap. '

Gelukkig heb ik een ondersteunende echtgenoot die niet alleen mijn biseksualiteit tolereert, maar het ook viert als een integraal onderdeel van mijn identiteit. Het maakt het gemakkelijker om verbonden te blijven met de queergemeenschap als ik een partner heb die me helpt al die delen van mij te vieren - of dat nu betekent dat we samen Pride-evenementen bijwonen of plannen maken om onze toekomstige kinderen te leren over de wondere wereld van LGBTQ-mensen. Gelukkig heb ik een paar voorbeelden om op te zoeken voordat we er zelfs maar zijn.

Voor sommige biseksuele vrouwen in heteroseksuele relaties heeft het vieren van Pride niet alleen betrekking op hun echtgenoten (die de neiging hebben om te steunen) maar ook op hun kinderen.

gerelateerde verhalen De betekenis achter de Rainbow Pride Flag Queer Eye maakt Amerika echt weer geweldig Meer dan 100 queer-auteurs delen hun favoriete LGBTQ-boeken

'Ik breng mijn twee jonge kinderen naar bijeenkomsten, marsen en queerevenementen wanneer ik maar kan - dus Pride is een heel belangrijk cultureel feest voor ons', zegt Brianna Sharpe, 39, uit Alberta, Canada. 'We bereiden ons graag voor op Pride-evenementen door borden te maken, op regenbooguitrusting te jagen en ons als gezin te verkleden.'

Priscilla Blossom, 34, uit Denver, CO, is het daarmee eens. 'Ik heb mijn 5-jarige zoon dit jaar meer over gender geleerd - binaire gendermythen wegnemen als' roze is voor meisjes, blauw is voor jongens 'en zo. We hebben veel gelezen over genderidentiteit en -expressie in boeken zoals Het voelt goed om jou te zijn door Theresa Thorn, Maak kennis met Teddy door Jessica Walton, en Toen Aidan een broer werd door Kyle Lukoff, en ik denk dat wat me het gelukkigst maakt, is dat het voor hem geen probleem is ', zegt ze. Haar familie woont in de homobuurt van Denver, dus ze ziet graag regenboogvlaggen en queer-vriendelijke bars als de norm. Dit jaar ging haar familie naar de plaatselijke Pride-parade en genoot ze ook van de 'plak LGBT-cake' van een plaatselijke taverne op aandringen van haar heteroman.

Hoewel ik het het meest zinvol vind om met mijn man naar mijn lokale Pride-evenementen te gaan en openhartig te blijven over mijn biseksualiteit, zowel online als in het echte leven, is er geen goede of foute manier om Pride te vieren voor diegenen die queer zijn maar heteroseksueel verhoudingen.

'Vier weg!' zegt Stephanie Maria Pena , LMSW, een psychotherapeut gevestigd in Brooklyn. 'Ze kunnen dezelfde dingen doen als queerparen: naar een mars gaan, een feestje, het strand - vieren wat je leuk vindt en zinvol vindt. Sommige mensen willen het luid en trots delen, terwijl anderen wat meer gereserveerd of aarzelend zijn vanwege het feit dat Pride erg commercieel is geworden. Het is uiteindelijk een individuele beslissing of mensen iets willen vieren of niet. '

Ik denk dat Brianna Sharpe het misschien het beste verwoordde toen ze zei: 'Ik weet het bij Pride, we zien er misschien uit als een zoveelste heterofamilie, en soms brengt dit angst met zich mee, maar ik voed mijn kinderen op om te weten dat ze dingen van anderen niet aannemen Ik hoop dat we er allemaal aan denken hetzelfde te doen in dit Pride-seizoen. '

---

Voor meer van dit soort verhalen, meld je aan voor onze nieuwsbrief ​

Advertentie - Lees hieronder verder