Hoe u een betere vriend kunt zijn in het digitale tijdperk
Je Beste Leven
JOHN RITTER Hoewel zo velen van ons dol zijn op romantiek, kunnen vriendschappen de ware liefdesverhalen zijn, de banden die ons echt compleet maken. Een vriend kent onze geheime aspiraties, kleine ergernissen, elke dagelijkse triomf en wanhoop. Ze is onze geheugenbank, moreel kompas en geruststelling dat we niet de enige persoon op aarde zijn die even gepassioneerd is over seizoen 1 van Outlander , waardoor meer vrouwen in het Congres komen, en Hot Pockets. Een goede vriend oefent een zwaartekracht uit in ons leven: zelfs, of vooral, op momenten dat alles uit elkaar dreigt te vliegen, trekt ze ons terug naar onszelf.
'We zien onze vrienden, en onze vrienden zien ons, met een helderheid die andere mensen niet zien, zelfs niet onze romantische partners', zegt Lauren Mechling, wiens roman Hoe kon ze onderzoekt de complexiteit van vrouwelijke vriendschap. “Op die manier bekend zijn is ongelooflijk belangrijk. Vriendschap helpt ons te bepalen wie we zijn. '
Vriendschap helpt ons te bepalen wie we zijn.
Maar tegenwoordig wordt het moeilijker voor ons om te definiëren wat vriendschap zelf is. Sociale media zijn veranderd vriend in een werkwoord, niet alleen een ding dat we zijn, maar een ding dat we doen - of ongedaan maken, zoals in het orwelliaans klinkende onvriend. Op Instagram komen we in contact met vreemden die ons uitnodigen om mee te doen waar we vroeger rondhingen met onze naasten: in de kleedkamer bij Target, op de bank om wijn uur. Ondertussen zien onze echte vrienden er soms uit als vreemden - vleiend gefilterd, voortdurend #gezegend, en hebben ze vaak te veel plezier met andere gefilterde, #gezegende mensen die ons niet toevallig zijn.
gerelateerde verhalen
Hoe kom je over een BFF-breuk heen 
De beste plaatsen voor een meidenreis 
De leukste spellen om met vrienden te spelen In dit universum van insta-intimiteit is het goed om te onthouden dat vriendschap nog steeds een zaak van het hart is, geen hartemoji's, en als zodanig met zorg moet worden behandeld. Dat is de geest waarin we onze gids hebben gemaakt om een betere vriend te zijn in het digitale tijdperk. Omdat in de uitgestrekte gebieden van cyberspace het netwerk dat het belangrijkst is, het uwe is.
Gebruik de technologie.
Er is zoveel geschreven over hoe technologie het delicate weefsel van menselijke relaties verzwakt - hoofden begraven in schermen, gesprekken vervangen door toetsenborden - maar de waarheid is dat het wonderen kan doen om ons dichter bij elkaar te brengen. Herinner je je de meisjedroom nog om “vrienden ooit” te blijven? Onze apps en apparaten kunnen die droom waarmaken en een verbinding bieden met mensen waarvan je dacht dat ze verloren waren gegaan door het zand van de tijd. Je bestie uit de derde klas, die altijd opkwam voor de kinderen die gepest werden? Ze is nu een openbare verdediger met vier reddingskatten en een levendig leven op sociale media - en ze zou het geweldig vinden als je contact opneemt.
Verwant verhaal
Hier leest u hoe u als volwassene vrienden kunt maken Tegenwoordig kunnen we onze vrienden vrijwel overal mee naartoe nemen. One FaceTimes you uit Londen, die je door het Tate Modern leidt. Anderen groeperen tekst tijdens het kijken Big Little Lies 'Samen', reacties in realtime delen. We kunnen moeiteloos streamen en in elkaars leven kruipen.
Maar vergeet de kracht van een telefoontje niet.
Het bestaan van al deze technologie voor het bouwen van bruggen betekent natuurlijk niet dat je tijd doorbrengt met je dierbare vrienden IRL. De offline aanraking is vooral van vitaal belang wanneer ze het nodig hebben. Khalil Gibran noemde vriendschap 'een zoete verantwoordelijkheid', die zowel de voordelen als de verplichtingen vastlegt. Als je vriendin met iets groots te maken heeft - een scheiding, een overlijden, een onrustig kind, een carrièreswitch - is het jouw taak om persoonlijk bij haar te zijn of op zijn minst te bellen.
Ja, zelfs als je 'gek bezig' bent of 'een hekel aan de telefoon hebt': je stem aan de andere kant van de lijn is krachtiger dan welke tekst dan ook. (Ter informatie, professor psychologie Albert Mehrabian ontdekte dat 38 procent van de communicatie over gevoelens plaatsvindt via vocale toon.)
Sms'jes, e-mails en DM's zijn als emotionele CliffsNotes: ze geven een overzicht van het verhaal, niet het volledige sentiment erachter. U kunt persoonlijk of aan de telefoon de onbewaakte gedachten, pauzes en zuchten van uw vriend horen. Uit onderzoek is gebleken dat het samen meer dan 200 uur kan duren voordat iemand een goede vriend wordt - en dat is geen investering die u wilt verspillen. Net zoals je virtueel geen romantische relatie zou hebben, kun je op die manier geen vriendschap onderhouden.
Maak verbinding met de gekke dingen.
Kleine momenten kloppen. Heeft u een kleine openbaring? ('Ik realiseerde me net dat ik Jeff Daniels en Jeff Bridges de afgelopen tien jaar door elkaar heb gehaald!') Sms haar. Blips of contact zijn de dabs van emotionele lijm die uw verbinding solide houden. 'In mijn beste vriendschappen kunnen we overal obsederen, voor een bepaalde tijd', zegt Cathy Guisewite, 'Cathy' -cartoonist en auteur van Vijftig dingen die niet mijn schuld zijn , een verzameling openhartige essays over vrouwelijkheid. “Toen mijn nichtje afstudeerde van de middelbare school, plande mijn zus haar feestje tot in de puntjes. Ze stuurde me foto's van servetten terwijl ze door Party City liep. Dat is precies het soort dingen waar we een band over maken. '
... en daar is een app voor.
Voxer laat u snel audioberichten sturen naar een vriend die ze op haar gemak kan beluisteren, zonder dat u hoeft te bellen.
Onthoud dat de persoon op het scherm niet je vriend is.
Ja, de vrouw op die Instagram-posts lijkt op je maatje Kim - dezelfde moedervlek bij haar linkeroog, dezelfde gewoonte om te snuiven als ze lacht - maar ze is eigenlijk Kim niet. Ze is een zorgvuldig ontworpen avatar: een presentatie van de vrouw die Kim wenst te zijn, of de vrouw die ze eind 2004 was, of de vrouw die ze onder druk voelt te lijken.
In het tijdperk van sociale media voelen velen van ons zich gedwongen om onze meest charmante, zorgeloze, Ashtanga-praktiserende zelf aan de wereld aan te bieden. Die presentatie kan in strijd zijn met de manier waarop onze echte vrienden ons kennen, en soms een schokkende dissonantie veroorzaken. Het kan bijvoorbeeld desoriënterend zijn om een vriend (in) huwelijkszaligheid te zien beoefenen op sociale media wanneer ze de helft van je gesprekken besteedt aan het piekeren over haar eikel van een echtgenoot. Maar voordat je haar beoordeelt als nep, moet je bedenken hoeveel druk ze moet voelen om de schijn op te houden. Echte Kim heeft misschien je geduld nodig voor het gedrag van Screen Kim. Sociale media zijn gewoon niet de setting voor het soort authenticiteit en kwetsbaarheid dat de basis vormt van echte vriendschap.
JOHN RITTER Die kennis zal helpen als Screen Kim er niet in slaagt om online 'bewijs' van je vriendschap te leveren. Auteur Lauren Mechling ging een jaar geleden op vakantie met de familie van een goede vriend in Italië; Na thuiskomst plakt Mechling haar Facebook-pagina vol met foto's. Haar vriendin niet. 'Ik was geschokt en gekwetst', zegt Mechling. 'Waarom wilde ze niet opscheppen over onze coole vakantie en het feit dat we samen vis grilden en luisterden naar Siciliaanse accordeonisten? Ik vond het zo erg dat ik er eindelijk over begon, en ze legde uit dat haar vader het niet leuk vond hoe hij eruitzag op de foto's - ze probeerde zijn gevoelens te beschermen. '
Een laatste ding over Real Kim: het is niet eerlijk om haar op de achtergrond te laten gaan voor je personage op het scherm. Terwijl we in ons dagelijks leven naar inhoud zoeken en ons voorstellen hoe het eruit zal zien op een internetpodium, zijn we soms niet volledig aanwezig in wat er om ons heen gebeurt. (Ze geeft toe dat ze problemen heeft met haar baas, en je bent mentaal een Instagram-bericht aan het verzinnen over je 'SUPER FUN #ladiesnight #yum #lovemyfriends.') Maar de spookoogjes van je online volgers zijn lang niet zo belangrijk als die van jou aan de andere kant van de tafel naar binnen kijken. Dus laat je paella af en toe onfotografeerd blijven - de likes die je opdoet, zijn de afstand die je zou kunnen creëren tussen jou en de mensen die je echt dierbaar zijn, niet waard.
Algemene voorwaarden: onze onwetenschappelijke woordenlijst voor de moderne tijd van vriendschap:
- De eendenmossel: Een kennis die te snel te dichtbij wil komen. Bekend om aanhoudende DM's, dagelijkse sms'jes en 12 van je Instagram-foto's snel achter elkaar leuk vinden. Wees niet deze persoon. En als een zeepok aan je vast komt te zitten, schakel dan uit totdat ze naar een meer gewillige gastheer gaan.
- FOBBO (Angst om buitengesloten te worden): Kijken hoe twee vrienden over elkaar kruipen op sociale media en het paniekopwekkende besef ervaren dat ze elkaar misschien leuker vinden dan jij. In plaats van beide hatelijk te mijden, koester je je relatie met beide.
- GPS zusterschap: Vriendschappen die situationeel zijn - of ze nu op het werk, op school of in de buurt zijn - en afsterven wanneer de noodzakelijke omstandigheden veranderen. Dit gebeurt. Het is niemands schuld. Geniet van de relatie zolang deze duurt.
- Antisociale vlinder: Een klassieke extravert die eigenlijk maar weinig ultra-close vriendjes heeft. Neem contact met haar op voor een een-op-een keer, wanneer ze een beetje op haar hoede kan zijn.
- De David Copperfield: Een verdwijntruc waarbij iemand steeds moeilijker te bereiken wordt via sms en e-mail totdat ze helemaal verdwijnen. Vergelijkbaar met ghosting maar geleidelijker. Er zijn talloze goedaardige redenen waarom u Copperfielded zou kunnen zijn, dus probeer het niet (te) persoonlijk op te vatten.
- Pandora's e-mail: Een opruiende boodschap die ingaat op alle fouten van een vriend op wie je boos bent - die je per ongeluk rechtstreeks naar die vriend stuurt. Beperk de schade door de telefoon op te nemen en zo snel mogelijk te bellen om je excuses aan te bieden, uit te leggen en jezelf neer te werpen. Voeg niet meer tekstuele brandstof toe aan het vuur
Zeg gewoon nee tegen FOMO.
Weet je hoe vreselijk het voelde toen Tina Capicolo je niet uitnodigde voor haar lieve 16 en je er later op school over moest horen terwijl je hard genoeg knarsetandde om een diamant te maken? Dankzij social media kun je die emotie nu als volwassene regelmatig ervaren. We hebben direct plaats op de eerste rij bij stranduitstapjes waar we niet voor gevraagd werden - en de pijn van uitsluiting steekt nu net zo erg als toen je Jean Naté gebruikte.
Doe jezelf een plezier en probeer een klein perspectief: Pre-internet, dit soort dingen gebeurden de hele tijd - je was je gewoon gelukzalig niet bewust. Over bewustwording gesproken, dit is een goed moment voor een zelfaudit. Er kan een simpele reden zijn waarom je niet was uitgenodigd - misschien kwam de groep bijeen om geobsedeerd te zijn door een roman die je niet hebt gelezen - maar het kan ook persoonlijker en complexer zijn. Is er een aanhoudende wrok die jij en je vriend niet hebben aangesproken? Misschien ben je de laatste tijd afstandelijk geweest en dacht ze dat je wegtrok. Heb je haar geheimen prijsgegeven? Overheersende chats met tirades van 20 minuten over hoe het misschien 'eindelijk tijd' is om Botox te krijgen?
Houd er rekening mee dat u waarschijnlijk zelf FOMO heeft veroorzaakt, zonder negatieve bedoelingen.
Houd er ook rekening mee dat u FOMO waarschijnlijk zelf heeft veroorzaakt, zonder negatieve bedoelingen; geef je vriend dezelfde pas die je zou willen ontvangen. Als je echt niet kunt stoppen met het likken van je wonden, is het eerlijk om je agita - netjes - ter sprake te brengen bij degenen die je hebben buitengesloten. 'Op een avond, enkele jaren geleden, ontplofte mijn Instagram met foto's van iedereen die ik kende op het feest van een vriend - en ik was niet uitgenodigd', zegt acteur Busy Philipps (die 1,8 miljoen Instagram-volgers heeft en aanzienlijk minder goede vrienden). 'Mijn gevoelens waren echt gekwetst, dus een paar dagen later belde ik de persoon en zei: 'Ik moet met je praten, omdat het voelt alsof dit iets was.' Het bleek dat het zo was, en we kwamen tot de bodem ervan, en we zijn er doorheen gekomen. '
JOHN RITTER Dood je vrienden met vriendelijkheid.
Sociaal antropoloog Laura Eramian en socioloog Peter Mallory hebben de redenen bestudeerd waarom vriendschappen mislukken en hebben drie terugkerende problemen gevonden die een neerwaartse spiraal kunnen veroorzaken: een onbalans in inspanning of genegenheid (de een zoekt altijd de hand uit om lunches te plannen; de ander kan er niet mee worden gestoord) verschillende verwachtingen (Michelle denkt er niet twee keer over na om Liz elke dag te bellen om te klagen over relatiedrama; Liz ziet dat als een belachelijke last), en problemen met overlapping (wrok over deadlines of werkdruk die dingen ongemakkelijk maken tussen collega's).
Geïnspireerd door Marie Kondo doen mensen het pijnlijke emotionele werk om afstand te doen van dingen die niet meer betekenen wat ze ooit deden. Maar die dingen kunnen het niet persoonlijk opvatten als ze in een stevige tas worden gestopt. Het proces van uit elkaar gaan met een vriend is daarentegen een psychologisch mijnenveld dat langdurig letsel kan veroorzaken. Een van de redenen is simpelweg dat we onze vrienden kennen zo goed: Onderzoek heeft aangetoond dat we de creatieve vaardigheden en intelligentieniveaus van onze vrienden beter kunnen beschrijven dan zijzelf.
gerelateerde verhalen
10 tekenen dat je misschien in een giftige vriendschap zit 8 manieren om nee te zeggen zonder je schuldig te voelen 'Als je een werknemer moet ontslaan of dingen moet afbreken met een romantische partner, kunnen ze zichzelf vertellen dat het om subjectieve, oppervlakkige of onzinnige redenen is', zegt Lauren Mechling. 'Maar jij en je vrienden kennen elkaar zo diep dat als iemand je afwijst, het moeilijk is om niet te voelen dat ze iets ziet in jou dat ze niet leuk vindt - iets dat je misschien niet eens in jezelf hebt gevonden. ' Als jij degene bent die de afwijzing doet, ben je het aan je vriend verschuldigd om met uiterste welwillendheid en zorg door te gaan.
Voordat je besluit om te vertrekken, moet je jezelf afvragen of je je grieven kunt laten gaan - of het de moeite waard is om de kritiek van je maatje op je outfits te verliezen, haar onberispelijke gevoel voor humor te verliezen. 'Ik kies mijn gevechten', zegt Busy Philipps. 'Je kunt mensen niet voor alles oproepen, zoals het plaatsen van te veel selfies. Soms moet je zijn als: `` Oké, ze heeft een soort validatie nodig die ik haar nu niet kan geven, dus ik ga gewoon achterover leunen en dit voorbij laten gaan. '' Ik heb fasen doorlopen waarin ik ben zeker Im ook niet zo cool om in de buurt te zijn! '
U kunt laag liggen en de frequentie van uw oproepen en e-mails terugbellen, in de hoop over te brengen hoe dichtbij (of ver) u zou willen zijn zonder expliciet te hoeven worden. Welke grieven u ook niet kunt loslaten, hash ze niet op het scherm. Omdat online gesprekken de nuance missen die face-to-face of telefoongesprekken bieden, kunnen kleine misverstanden via e-mail of sms uitmonden in een volwaardige oorlogsvoering.
Psychologen waarschuwen ook voor 'online ontremming' - de neiging om brutaler en opener (en soms agressiever) te zijn als je iemands gezicht niet kunt zien of hun stem niet kunt horen; met andere woorden, de e-mail die je aan een vriend schrijft waar je boos op bent, zal waarschijnlijk veel meer weerhaken hebben dan wat je zou zeggen als je haar persoonlijk zou vertellen. Ongeacht het meningsverschil, het zal niet worden opgelost door uw ergernis over uw 236 Facebook-vrienden uit te spreken. En als je het uiteindelijk goedmaakt, zal dat openbare verslag van je botsing blijven bestaan, als een gruwelijk litteken.
Maar als de vriendschap is vastgelopen en je bent uiteindelijk niet bereid of niet in staat om het terug naar zee te brengen - als de dingen eindeloos omstreden of pijnlijk zijn geworden - is het waarschijnlijk tijd om ermee op te houden. Het spreekt voor zich dat dit geen sms-situatie is. Welke situatie het is hangt af van tal van factoren (uw emotionele nabijheid, het probleem bij de hand, de persoonlijkheden van de hoofdrolspelers ...). Elke verbroken vriendschap is zo uniek als een duimafdruk en zo gecompliceerd als een trigonometrische vergelijking: overweeg of dit een tijd is om direct persoonlijk te zijn, een verstandige e-mail te sturen of stilletjes weg te glippen. Je vriend zal waarschijnlijk alles wat je doet of zegt zo intens bekijken alsof het de Zapruder-film is. Wees dus respectvol en barmhartig.
Sommige breuken zijn gewoon de normale gang van zaken. 'Ik had een vriend op de middelbare school die briljant en erg bazig was', zegt Roz Chast, illustrator van Waarom schrijf je nu mijn lofrede niet zodat ik het kan corrigeren? , een samenwerking met oude vriend en schrijver Patty Marx. “We hebben in de loop der jaren wat ruzies gehad en na een bijzonder slechte, zonder enige uitleg, stopten we gewoon met praten. Soms eindigt een vriendschap, vooral als het erg ingewikkeld is, niet helemaal verpakt in een mooi net pakket met een strik erop. '
En als je aan de ontvangende kant bent van een breuk? Schep troost in het feit dat vriendschap op mysterieuze manieren kan werken. 'Een goede vriend sprak een jaar lang niet met me en legde nooit uit waarom', zegt Marx. 'Ik heb het niet gevraagd omdat ik dacht, Het zal geen goede reden zijn. Het is niet ‘Ik hou zoveel van je dat ik mezelf er niet toe kan brengen om met je te praten.’ En uiteindelijk begon ze weer met me te praten.
De metgezel geboden
- U zult niet plaats een foto waarop je vriend een dubbele kin heeft of een margarita vasthoudt in een voethoge plastic beker met een gek rietje.
- U zult niet laat uitbundige, bemoedigende opmerkingen achter op de post van de vijand of ex van je dierbare vriend.
- U zult niet onthul persoonlijke details op de Facebook-pagina van een vriend, hoe erg je je ook afvraagt: 'hoe is Gary's vasectomie verlopen ??'
- U zult niet verzin een lullig excuus om plannen te annuleren, vergeet dat excuus en post dan een foto van jezelf in de botanische tuinen, grijnzend onder een kersenbloesemboom.
- U zult niet leg uw telefoon tijdens het eten op tafel, tenzij u wacht op een telefoontje van het ziekenhuis of de gouverneur. Een onderzoek uit 2012 wees uit dat het hebben van een telefoon tijdens een gesprek minder vertrouwen en empathie veroorzaakte, zelfs als deze nooit werd gebruikt.
- U zult niet verstop je groepstekst met 18 irrelevante berichten per dag. (Sommigen van ons hebben een baan, Joanne.)
Voor meer van dit soort verhalen, meld je aan voor onze nieuwsbrief