Lees het eerste hoofdstuk van Deacon King Kong door James McBride, Oprah's nieuwste boekenclubkeuze

Boeken

 diaken mcbride Temi Oyelola / Riverhead Books

Na zijn Winnaar van de National Book Award The Good Lord Bird (binnenkort een Showtime miniserie met Ethan Hawke), keert auteur James McBride terug met Deacon King Kong, een polyfone roman over een hechte buurt in het Brooklyn van de jaren zestig.

Soms schrijnend, soms hilarisch en altijd verbluffend, opent het boek, dat zojuist is aangekondigd als Oprah's nieuwste Book Club-selectie, met een knal, letterlijk: in een schijnbaar dronken stomheid, schiet een diaken in de plaatselijke kerk met de bijnaam Sportcoat een drugsdealer voor de hele buurt.

Het is een geweldige opening, en je kunt het hieronder allemaal lezen. Je zult nooit meer op dezelfde manier aan kaas denken.

'Jesus's Cheese'

Deacon Cuffy Labkin van Five Ends Baptist Church werd een wandelende dode man op een bewolkte septembermiddag in 1969. Dat is de dag waarop de oude diaken, voor zijn vrienden bekend als Sportcoat, naar het plein van de Causeway Housing Projects in South Brooklyn marcheerde, een oude .38 Colt tegenover een negentienjarige drugsdealer genaamd Deems Clemens, en haalde de trekker over.

Diaken King KongJames McBride bookshop.org WINKEL NU

Er zweefden veel theorieën rond de projecten over waarom de oude Sportcoat - een pezige, lachende man met een bruine huid die hoestte, piepende ademhaling, gehackt, schaterde en zich een weg door de Cause Houses dronk voor een groot deel van zijn zeventig- één jaar - schoot de meest meedogenloze drugsdealer neer die de projecten ooit hadden gezien. Hij had geen vijanden. Hij had veertien jaar het projectenhonkbalteam gecoacht. Zijn overleden vrouw, Hettie, was de penningmeester van de kerstclub van zijn kerk geweest. Hij was een vredelievende man, geliefd bij iedereen. Dus wat gebeurde er?

De ochtend na de schietpartij, de dagelijkse bijeenkomst van gepensioneerde stadswerkers, flophouse-zwervers, verveelde huisvrouwen en ex-gedetineerden die midden in de projecten bij de parkbank bij de vlaggenmast samenkwamen om gratis koffie te drinken en Old Glory te groeten zoals die was naar de hemel verheven had allerlei theorieën over waarom de oude Sportcoat het deed.

'Sportcoat had reumatische koorts', verklaarde zuster Veronica Gee, de voorzitter van de Cause Houses Tenant Association en echtgenote van de predikant van de Five Ends Baptist Church, waar Sportcoat vijftien jaar had gediend. Ze vertelde de bijeenkomst dat Sportcoat van plan was zijn allereerste preek te houden op de komende Vrienden- en Familiedag bij Five Ends Baptist, getiteld 'Eet de dressing niet zonder te bekennen'. Ze zei ook dat het geld van de kerstclub van de kerk ontbrak, 'maar als Sportcoat het aannam, kwam dat door die koorts,' merkte ze op.

De oude diaken kon evenmin uitleggen waarom hij Deems neerschoot als hij kon uitleggen waarom de maan eruitzag alsof hij van kaas was gemaakt

Zuster TJ Billings, liefkozend bekend als 'Bum-Bum', leidt het hoofd van Five Ends, wiens ex-man de enige ziel was in de legendarische geschiedenis van die kerk die zijn vrouw achterliet voor een man en daarover leefde (hij verhuisde naar Alaska ), had haar eigen theorie. Ze zei dat Sportcoat Deems had neergeschoten omdat de mysterieuze mieren waren teruggekeerd naar gebouw 9. 'Sportcoat,' zei ze grimmig, 'is onder een kwade vloek. Er is een gerucht over. '

Miss Izi Cordero, vice-president van de Puerto Rican Statehood Society of the Cause Houses, die eigenlijk op slechts tien meter afstand had gestaan ​​toen Sportcoat zijn oude erwtenschieter op Deems 'schedel richtte en losgesneden, zei dat het hele tumult begon omdat Sportcoat werd gechanteerd door een een bepaalde 'slechte Spaanse gangster', en ze wist precies wie die gangster was en was van plan de politie alles over hem te vertellen. Natuurlijk wist iedereen dat ze het had over haar Dominicaanse ex-man, Joaquin, die de enige eerlijke nummerrijder was in de projecten, en dat zij en haar Joaquin elkaars lef haatten en dat ze elkaar de afgelopen twintig jaar hadden gearresteerd. jaar. Dus er was dat.

gerelateerde verhalen De broers en zussen van 'Hidden Valley Road' spreken zich uit Alle 86 boeken in Oprah's Book Club De boeken die het leven van Oprah veranderden

Hot Sausage, de conciërge van Cause Houses en de beste vriend van Sportcoat, die elke ochtend de vlag hief en gratis koffie uitdeelde in het Cause Houses Senior Center, vertelden de bijeenkomst dat Sportcoat Deems had neergeschoten vanwege de jaarlijkse honkbalwedstrijd tussen de Cause Houses en hun rivaal, de Watch Houses, werd twee jaar eerder geannuleerd. 'Sportcoat,' zei hij trots, 'is de enige scheidsrechter die beide teams hebben toegestaan.'

Maar het was Dominic Lefleur, de Haitian Cooking Sensation, die in het gebouw van Sportcoat woonde, die ieders gevoelens het beste samenvatte. Dominic was net terug van een negendaags bezoek aan zijn moeder in Port-au-Prince, waar hij opliep en vervolgens het gebruikelijke vreemde Derde-Wereldvirus ronddeed dat de helft van zijn gebouw onder water zette, waardoor bewoners kotsen en kotsen en hem dagenlang ontweken - hoewel het virus hem nooit leek te beïnvloeden. Dominic zag de hele stomme travestie door zijn badkamerraam terwijl hij zich aan het scheren was. Hij liep zijn keuken binnen, ging zitten lunchen met zijn tienerdochter, die beefde met een temperatuur van 103, en zei: 'Ik heb altijd geweten dat de oude Sportcoat iets geweldigs zou doen in het leven.'

Het is een feit dat niemand in de projecten echt wist waarom Sportcoat Deems neerschoot - zelfs Sportcoat zelf niet. De oude diaken kon evenmin uitleggen waarom hij Deems neerschoot als hij kon uitleggen waarom de maan eruitzag alsof hij van kaas was gemaakt, of waarom fruitvliegen kwamen en gingen, of hoe de stad het water van de nabijgelegen Causeway Harbor elke St. Paddy's Day. De avond ervoor had hij gedroomd van zijn vrouw, Hettie, die was verdwenen tijdens de grote sneeuwstorm van 1967. Sportcoat vertelde dat verhaal graag aan zijn vrienden.

Hij was een vredelievende man, geliefd bij iedereen. Dus wat gebeurde er?

'Het was een prachtige dag', zei hij. 'De sneeuw viel als as uit de lucht. Het was gewoon een grote, witte deken. De projecten waren zo vredig en schoon. Hettie en ik aten die avond wat krabben, stonden toen bij het raam en keken naar het Vrijheidsbeeld in de haven. Toen gingen we slapen.

'Midden in de nacht schudde ze me wakker. Ik opende mijn ogen en zag een licht door de kamer zweven. Het was als een klein kaarslicht. ’Rond en’ rond ging het en toen de deur uit. Hettie zei: ‘Dat is Gods licht. Ik moet wat maanbloemen uit de haven halen. 'Ze trok haar jas aan en volgde hem naar buiten.'

Toen hem werd gevraagd waarom hij niet na haar naar de nabijgelegen Causeway Harbour ging, was Sportcoat ongelovig. 'Ze volgde Gods licht,' zei hij. 'Bovendien was de olifant daarbuiten.'

Hij had een punt. Tommy Elefante, de olifant, was een zwaargebouwde, sombere Italiaan die de voorkeur gaf aan slecht passende pakken en zijn bouw- en vrachtwagenbedrijf runde vanuit een oude treinwagon bij de havenpier, twee blokken van de Cause Houses en slechts een steenworp afstand van de kerk van Sportcoat. De olifant en zijn zwijgzame, grimmige Italianen, die in het holst van de nacht werkten om God weet wat in en uit die goederenwagon te vervoeren, een mysterie was. Ze lieten iedereen schrikken. Zelfs Deems, hoe slecht hij ook was, hield hen niet voor de gek.

Bekijk dit bericht op Instagram

Een bericht gedeeld door Oprah’s Book Club (@oprahsbookclub)

Dus wachtte Sportcoat tot de volgende ochtend om Hettie te zoeken. Het was zondag. Hij stond vroeg op. De projectbewoners sliepen nog en de vers gevallen sneeuw was grotendeels onaangetast. Hij volgde haar sporen naar de pier, waar ze eindigden aan de waterkant. Sportcoat staarde uit over het water en zag een raaf hoog overvliegen. 'Het was prachtig', zei hij tegen zijn vrienden. 'Het cirkelde een paar keer, vloog toen hoog en was weg.' Hij keek naar de vogel tot hij uit het zicht was en sjokte toen terug door de sneeuw naar het kleine bouwwerk van sintelblokken dat de Five Ends Baptist Church was, waarvan de kleine gemeente bijeenkwam om acht uur 's ochtends. Hij liep naar binnen, net zoals dominee Gee, die op zijn preekstoel voor de enige warmtebron van de kerk, een oude houtkachel, de Sick and Shut-in Prayer List aan het voorlezen was.

Sportcoat nam plaats in een bank te midden van een paar slaperige aanbidders, pakte een piepklein kerkprogramma op en krabbelde met trillende hand 'Hettie', en overhandigde het vervolgens aan de bode, zuster Gee, die in het wit gekleed was. . Ze liep ermee naar haar man en overhandigde het hem op het moment dat dominee Gee de lijst hardop begon voor te lezen. De lijst was altijd lang, en had toch meestal dezelfde namen: deze ziek in Dallas, die stierf ergens in Queens, en natuurlijk zuster Paul, een oorspronkelijke oprichter van Five Ends. Ze was 102 en woonde zo lang in een bejaardentehuis in Bensonhurst dat slechts twee mensen in de gemeente zich haar echt herinnerden. In feite was er de vraag of zuster Paul nog leefde, en er was wat algemeen lawaai in de samenkomst dat misschien iemand - zoals de voorganger - daarheen moest rijden om te kijken. 'Ik zou gaan,' zei dominee Gee, 'maar ik hou van mijn tanden.' Iedereen wist dat de blanken in Bensonhurst niet gesteld waren op de neger. Bovendien, merkte de predikant opgewekt op, kwamen de tienden van zuster Paul van $ 4,13 elke maand getrouw per post, en dat was een goed teken.

Deze inhoud is geïmporteerd uit {embed-name}. Mogelijk kunt u dezelfde inhoud in een andere indeling vinden, of kunt u meer informatie vinden op hun website.

Staande aan zijn preekstoel mompelend over de zieken- en gesloten gebedslijst, ontving dominee Gee zonder een oogwenk het papier met De naam van Hettie. Toen hij haar naam voorlas, glimlachte hij en grapte: 'Kom in je ziel, broeder. Een werkende vrouw is goed voor het leven! ' Het was een grappige opgraving bij Sportcoat, die al jaren geen vaste baan had gehad, terwijl Hettie hun enige kind opvoedde en nog steeds een baan had. Dominee Gee was een knappe, goedaardige man die graag een grapje maakte, hoewel hij destijds zelf net een schandaal was, omdat hij onlangs in Silky's Bar in Van Marl Street was gespot om een ​​vrouwelijke metro-conducteur te bekeren met borsten ter grootte van Milwaukee. Hij bevond zich daardoor op het ijs met de gemeente, dus toen niemand lachte, werd zijn gezicht streng en las hij Hetties naam hardop voor, en zong toen 'Somebody’s Calling My Name'. De congregatie deed mee en ze zongen en baden en Sportcoat voelde zich beter. Eerwaarde Gee ook.

Die avond kwam Hettie nog steeds niet naar huis. Twee dagen later ontdekten de mannen van de Olifant Hettie drijvend in de buurt van de kust bij de pier, haar gezicht zachtjes gedrapeerd met een sjaal die ze om haar nek had gedragen toen ze het appartement verliet. Ze trokken haar de baai uit, wikkelden haar in een wollen deken, legden haar voorzichtig op een grote pluk schone, witte sneeuw bij de wagon en lieten Sportcoat halen. Toen hij daar aankwam, overhandigden ze hem zonder een woord te zeggen een vijfde whisky, belden de politie en verdwenen toen. De olifant wilde geen verwarring. Hettie was niet een van hem. Sportcoat begreep het.

Hettie's begrafenis was het gebruikelijke extravaganza over de dood bij Five Ends Baptist. Pastor Gee was een uur te laat bij de dienst omdat zijn voeten zo erg opgezwollen waren door jicht dat hij zijn kerkschoenen niet meer aan kon krijgen. De begrafenisondernemer, de oude witharige Morris Hurly, die iedereen achter zijn rug Hurly Girly noemde omdat, nou ... iedereen wist dat Morris ... nou ja, hij was goedkoop en getalenteerd en altijd twee uur te laat met het lichaam, maar iedereen wist dat Hettie eruit zou zien als een miljoen dollar, wat ze ook deed.

Het uitstel gaf dominee Gee de kans om een ​​streng tussen de bodes over de bloemstukken te leiden. Niemand wist waar hij ze moest neerzetten. Hettie was altijd degene geweest die erachter was gekomen waar de bloemen naartoe gingen, door de geraniums in deze hoek te plaatsen, en de rozen bij deze bank, en de azalea's bij het glas-in-loodraam om een ​​of ander gezin te troosten. Maar vandaag was Hettie de eregast, wat betekende dat de bloemen razendsnel werden verspreid, precies waar de bezorgers ze lieten vallen, dus het kostte zuster Gee, die zoals gewoonlijk binnenkwam, om dat uit te zoeken.

gerelateerde verhalen 9 Angela Davis-boeken die je moet lezen 25 van de meest huiveringwekkende thrillerromans 13 van de beste roadtrip-romans

Ondertussen arriveerde zuster Bibb, de wellustige kerkorganist, die op vijfenvijftigjarige leeftijd dik, glad en bruin was als een chocoladereep, in een vreselijke toestand arriveerde. Ze kwam uit haar eenmalige jamboree, een nachtelijke, twee-vuistige, drankslurpende affaire met slokjesgezichten van heerlijke tong-in-groef-likken en liefdesspel met haar soms vriendje, Hot Sausage , totdat Worst zich terugtrok uit de festiviteiten wegens gebrek aan uithoudingsvermogen. 'Zuster Bibb,' klaagde hij ooit tegen Sportcoat, 'is een slijper, en dan bedoel ik niet orgel.'

Ze arriveerde met een bonzende hoofdpijn en een pijnlijke schouder door een soort rukken van de huilende gelukzaligheid van gisteravond. Ze zat stomverbaasd achter haar orgel, haar hoofd rustend op de sleutels, terwijl de gemeente naar binnen dwaalde. Na een paar minuten verliet ze het heiligdom en liep naar de damestoilet in de kelder, in de hoop dat die leeg was. Maar ze strompelde onderweg de trap af en verdraaide haar enkel erg.

Ze leed de verwonding zonder godslastering of klacht, braakte de feestvreugde van gisteravond in het toilet van de lege badkamer, verfrist haar lippenstift en controleerde haar haar, en keerde toen terug naar het heiligdom, waar ze de hele dienst speelde met haar enkel opgezwollen tot de grootte van een meloen. Ze strompelde daarna terug naar haar appartement, woedend en berouwvol, terwijl ze gif spuwde naar Hot Sausage, die weer op adem was gekomen van de val van de vorige nacht en nu meer wilde. Hij volgde haar als een puppy naar huis, een half blok achter haar blijven hangen, gehurkt achter de moerbeiboomstruiken langs de loopbruggen van de projecten. Elke keer dat zuster Bibb over haar schouder keek en Hot Sausage's porkpie-hoed over de struiken zag uitsteken, werd ze woedend.

'Git weg, varmint,' snauwde ze. 'Ik ben klaar met je te vieren!'

Deze inhoud is geïmporteerd van Instagram. Mogelijk kunt u dezelfde inhoud in een andere indeling vinden, of kunt u meer informatie vinden op hun website.
Bekijk dit bericht op Instagram

Een bericht gedeeld door Oprah’s Book Club (@oprahsbookclub)

Sportcoat arriveerde echter in uitstekende staat bij de kerk, nadat hij de vorige nacht Hetties leven had gevierd met zijn maatje Rufus Harley, die uit zijn geboorteplaats kwam en na Hot Sausage zijn tweede beste vriend in Brooklyn was. Rufus was conciërge bij de nabijgelegen Watch Houses, een paar straten verderop, en hoewel hij en Hot Sausage het niet met elkaar konden vinden - Rufus kwam uit South Carolina, terwijl Sausage uit Alabama kwam - maakte Rufus een speciale mix van witte bliksem die bekend staat als King Kong waar iedereen, zelfs Hot Sausage, van genoot.

Sportcoat hield niet van de naam van Rufus 'specialiteit en had er in de loop der jaren verschillende namen voor voorgesteld. 'Je zou dit spul als hoecakes kunnen verkopen als het niet naar een gorilla is vernoemd,' zei hij ooit. 'Waarom noem je het niet Nellie's Slaapmutsje of Gideonsaus?' Maar Rufus spotte altijd met de ideeën. 'Ik noemde het Sonny Liston,' zei hij, verwijzend naar de gevreesde neger-zwaargewichtkampioen wiens hamerachtige vuisten tegenstanders koud sloegen, 'totdat Muhammad Ali langs kwam.' Sportcoat moest het erover eens zijn dat, hoe dan ook, de witte bliksem van Rufus de beste was in Brooklyn.

'Ik heb altijd geweten dat de oude Sportcoat iets geweldigs zou doen in het leven.'

De nacht was lang en vrolijk geweest met gepraat over hun geboorteplaats Possum Point, en de volgende ochtend was Sportcoat in prima conditie, gezeten in de eerste bank van Five Ends Baptist, glimlachend terwijl de dames in het wit druk bezig waren met hem en de twee beste zangers in het koor kreeg ruzie over de enige microfoon van de kerk. Kerkgevechten zijn normaal gesproken verstilde, sissende zaken, vol stille achterbaks, intriges en gefluisterde roddels over slechte rijst en bonen. Maar deze ruzie was openbaar, de beste soort. De twee betrokken koorleden, Nanette en Sweet Corn, bekend als de Cousins, waren allebei drieëndertig mooie en geweldige zangers. Ze waren opgevoed als zussen, woonden nog steeds samen en hadden onlangs een vreselijke ruzie gehad over een waardeloze jongeman uit het project genaamd Pudding. De resultaten waren fantastisch. De twee sloegen hun woede op elkaar uit op de muziek, elk probeerden de ander te overtreffen, roepend met glorieuze wreedheid over de komende verlossing van onze machtige Koning en Heiland, Jezus de Christus van Nazareth.

Dominee Gee, geïnspireerd door de aanblik van de mooie borsten van de neven die onder hun gewaden opzwolden terwijl ze brulden, gevolgd door een daverende lofrede om zijn grap over Hettie goed te maken toen ze al dood was in de haven, wat het hele ding het beste maakte naar huis gaan die Five Ends Baptist in jaren had meegemaakt.

Sportcoat bekeek het allemaal met ontzag, genoot van het spektakel van verrukking, verwonderd over de bereidwillige arbeiders in hun witte jurken en mooie hoeden die zich haastten en druk maakten over hem en zijn zoon, Pudgy Fingers, die naast hem zaten. Pudgy Fingers, zesentwintig, blind, en naar verluidt een half brood te kort in zijn hoofd, was geëvolueerd van kindervet tot zoete slankheid, zijn geëtste chocoladetrekken verborgen achter dure donkere glazen die waren geschonken door een lang vergeten agent van de sociale dienst. Zoals gewoonlijk negeerde hij alles, hoewel hij daarna niet at bij de kerkmaaltijd, wat niet normaal was voor Pudgy Fingers. Maar Sportcoat vond het geweldig. 'Het was geweldig', zei hij na de dienst tegen zijn vrienden. 'Hettie zou het geweldig hebben gevonden.'

Deze inhoud is geïmporteerd van Instagram. Mogelijk kunt u dezelfde inhoud in een andere indeling vinden, of kunt u meer informatie vinden op hun website.
Bekijk dit bericht op Instagram

Een bericht gedeeld door Oprah’s Book Club (@oprahsbookclub)

Die nacht droomde hij van Hettie, en zoals hij vaak 's avonds deed als ze nog leefde, vertelde hij haar de titels van preken die hij op een dag wilde houden, wat haar meestal amuseerde, aangezien hij altijd de titels had, maar nooit de inhoud: 'God zegene de koe', en 'ik dank hem voor het graan', en '' Boe! ', Zei de kip.' Maar die avond leek ze geïrriteerd, zittend in een stoel in een paarse jurk, haar benen over elkaar, luisterde met een frons terwijl hij praatte, dus bracht hij haar op de hoogte van het vrolijke nieuws van haar begrafenis. Hij vertelde haar hoe mooi haar bediening was, de bloemen, het eten, de toespraken en de muziek, en hoe blij hij was dat ze haar vleugels had gekregen en haar beloning had ontvangen, hoewel ze hem wat advies had kunnen geven over hoe hij haar sociale zekerheid kon bemachtigen. Wist ze niet dat het vervelend was om de hele dag in de rij bij de Sociale Zekerheid in de rij te staan? En hoe zit het met het geld van de kerstclub dat ze inzamelde, waar de leden van Five Ends elke week geld opsloegen zodat ze in december kerstcadeaus konden kopen voor hun kinderen? Hettie was de penningmeester, maar ze had nooit gezegd waar ze het geld had verstopt.

'Iedereen vraagt ​​naar hun krik,' zei hij. 'Je had moeten zeggen waar je het verstopt had.'

Hettie negeerde de vraag terwijl ze op een gerimpelde plek in haar lijfje zat te pluizen. 'Stop met praten met het kind in mij,' zei ze. 'Je praat eenenvijftig jaar met het kind in mij.'

'Waar is het geld?'

'Controleer je kakgat, drinkende hond!'

'We hebben daar ook wat chips, weet je!'

'Wij?' Ze grijnsde. 'Je hebt er in twintig jaar geen cent in gegooid, jij lol-sap-swillin', luie, ondeugende zwerver! ' Ze stond op, en net als dat ze weg waren, ruzie maken als vroeger, een catfight dat uitgroeide tot de gebruikelijke brullende, vuurspuwende, ass-out vechtpartij die doorging nadat hij wakker was geworden, terwijl ze hem volgde zoals gewoonlijk, met haar handen op haar heupen, zingers heen en weer gooiend terwijl hij probeerde weg te lopen, antwoorden over zijn schouder terugscheurend. Ze maakten die dag en de volgende dag ruzie, door het ontbijt, de lunch en de volgende dag heen.

gerelateerde verhalen Meer dan 100 queer-auteurs delen hun favoriete LGBTQ-boeken 28 van de beste boeken om dit voorjaar te lezen Wat u moet lezen als u niet kunt slapen

Voor een buitenstaander leek Sportcoat tegen muren te praten terwijl hij bezig was met zijn gebruikelijke taken: naar beneden in de ketelruimte van het project voor een snelle snuif met Hot Sausage, terug de trap op naar appartement 4G, weer naar buiten om Pudgy Fingers te brengen naar waar de de bus haalde hem op om hem naar het sociale centrum van de blinden te brengen, toen naar buiten om zijn gebruikelijke klusjes te doen en toen weer naar huis. Waar hij ook ging, ze maakten zich druk. Of in ieder geval Sportcoat. De buren konden Hettie natuurlijk niet zien: ze staarden hem alleen maar aan terwijl hij praatte met iemand die niemand kon zien. Sportcoat lette niet op hen toen ze staarden. Gedoe met Hettie was de normaalste zaak van de wereld. Hij had het veertig jaar gedaan.

Hij kon het niet geloven. Weg was het tedere, verlegen, lieve ding dat terug giechelde in Possum Point toen ze de hoge koren van haar vaders tuin in glipten en hij wijn over haar shirt goot en haar borsten beduimelde. Nu was ze helemaal New York: onbeschaamd, mondig en fris, op de vreemdste momenten van de dag uit het niets, en elke keer met een nieuwe verdomde pruik op haar hoofd, die, zo vermoedde hij, iets was dat ze had gekregen van de Heer als een geschenk voor haar levensstrijd. De ochtend dat hij neerschoot Deems dat ze eruitzag als een roodharige, wat hem deed schrikken, en erger nog, ze werd woedend toen hij voor de zoveelste keer vroeg naar het geld van de kerstclub.

'Vrouw, waar zijn die dollars? Ik moet de chips van die mensen verzinnen. '

'Ik hoef het niet te vertellen.'

'Dat is stelen!'

'Kijk wie er aan het praten is. De kaasdief! '

Die laatste spleet heeft hem gestoken. Jarenlang heeft de New York City Housing Authority, een megamassa van opgeblazen bureaucratie, een broeinest van grift, graft, games, payola-zwervers, sukkelige vaders, afpersers en oude politieke aangestelden die heersten over de Cause Houses en elke andere van de vijfenveertig huisvestingsprojecten in New York met arrogante inefficiëntie, had op onverklaarbare wijze een fenomenaal juweel van een geschenk aan de Cause Houses uitgeborsten: gratis kaas. Wie op de knop drukte, die het papierwerk invulde, die de kaas op magische wijze liet verschijnen, wist niemand - zelfs Bum-Bum niet, die er haar van maakte oorzaak van bestaan jarenlang om de oorsprong van de kaas te achterhalen.

Wie de kaas op magische wijze liet verschijnen, wist niemand.

De veronderstelling was dat het afkomstig was van Housing, maar niemand was stom genoeg om dat beest wakker te maken door naar de binnenstad te bellen om het te vragen. Waarom zou je je drukmaken? De kaas was gratis. Het kwam jarenlang als een uurwerk, elke eerste zaterdag van de maand, en arriveerde als magie in de vroege uurtjes in de stookruimte van Hot Sausage in de kelder van gebouw 17. Tien kratten ervan, vers gekoeld in stukken van vijf pond. Dit waren geen gewone oude woningbouwprojecten 'kaasvoedsel'; Het was ook niet een of ander stinkend, gestremd, onwillig Zwitsers kaasmateriaal dat ergens uit een godvergeten bodega werd gerukt, terwijl het schimmel verzamelde in een of andere vuile vitrine terwijl muizen er elke avond aan knaagden, om verkocht te worden aan een of andere sukkel, vers uit Santo Domingo.

Dit was vers, rijk, hemels, sappig, zacht, romig, kus-mijn-reet, koeien-moet-hier-voor-sterven, heerlijk zoute, mooie-ezel, goede oude blanke kaas, kaas om voor te sterven, kaas om voor te sterven. je gelukkig maken, kaas om de kaasbaas te verslaan, kaas voor de grote kaas, kaas om de wereld te beëindigen, kaas zo goed dat het elke eerste zaterdag van de maand een rij inspireerde: moeders, dochters, vaders, grootouders, gehandicapten in rolstoelen, kinderen , familieleden van buiten de stad, blanke mensen uit het nabijgelegen Brooklyn Heights en zelfs Zuid-Amerikaanse arbeiders van de afvalverwerkingsfabriek aan Concord Avenue, allemaal geduldig in een rij staande die zich uitstrekte van het interieur van de stookruimte van Hot Sausage tot de buitendeur van gebouw 17 , de oprit op naar het trottoir, kronkelend langs de zijkant van het gebouw en naar het plein bij de vlaggenmast. De ongelukkigen aan het einde van de rij werden gedwongen om constant over hun schouders te waken voor de politie - gratis of niet, iets wat dit goeds een hoek moest hebben - terwijl degenen aan de voorkant van de rij kwijlden en angstig naar voren schoven, in de hoop de voorraad zou duren, wetende dat om in het zicht van de kaas te komen en getuige te zijn van het opraken van de voorraad vergelijkbaar was met het ervaren van een plotselinge coïtusonderbreking.

Natuurlijk garandeerde Sportcoat's affiniteit met de zeer belangrijke distributeur van dat item, Hot Sausage, hem een ​​stuk, wat de vraag ook was, wat altijd goed nieuws was voor hem en Hettie. Hettie hield vooral van die kaas. Dus haar gekraak maakte hem woedend.

'Je hebt die kaas gegeten, nietwaar?' Zei Sportcoat. 'Je at het elke keer op als een slagerij. Gestolen of niet. Vond je het leuk.'

'Het was van Jezus.'

Deze inhoud is geïmporteerd uit {embed-name}. Mogelijk kunt u dezelfde inhoud in een andere indeling vinden, of kunt u meer informatie vinden op hun website.

Dat maakte hem wild, en hij sprak haar aan tot ze verdween. Hun gevechten, in de weken voorafgaand aan de schietpartij, waren zo verhit geworden dat hij zijn argumenten voor zichzelf begon te repeteren voordat ze verscheen, terwijl hij bij haar afwezigheid drank dronk om zijn gedachten te verduidelijken en de spinnenwebben uit zijn hoofd te vegen, zodat hij zijn gedachten kon neerleggen. helder redeneren en haar laten zien wie de baas was toen ze eenmaal opdaagde, waardoor hij nog bizarder overkwam voor de bewoners van de Cause Houses, toen hij Sportcoat in de hal zag met een fles Rufus 'zelfgemaakte King Kong in de lucht en tegen niemand in de lucht zei. in het bijzonder: 'Wie brengt de kaas? Jezus of ik? Als ik degene ben die in de rij staat voor de kaas ... En ik ben degene die de kaas haalt. En ik ben degene die de kaas naar huis sleept in de regen en sneeuw. Wie brengt de kaas? Jezus of ik? '

Sport was dus een beetje gek. Iedereen in de Oorzaak had een reden om een ​​beetje linkshandig te zijn.

Zijn vrienden verontschuldigden het. Zijn buren negeerden het. Zijn kerkfamilie aan Five Ends haalde zijn schouders op. Grote deal. Sport was dus een beetje gek. Iedereen in de Oorzaak had een reden om een ​​beetje linkshandig te zijn. Neem Neva Ramos, de Dominicaanse schoonheid in Gebouw 5 die een glas water over het hoofd van een man goot die zo stom was om onder haar raam te staan. Of Dub Washington uit gebouw 7, die sliep in een oude fabriek aan de Vitali Pier en elke winter werd opgepakt wegens winkeldiefstal in dezelfde Park Slope-supermarkt. Of B um-Bum, die elke ochtend voor het werk stopte voor de foto van de zwarte Jezus die op de achterwand van Five Ends schilderde om hardop te bidden voor de vernietiging van haar ex-man, dat de Heer zijn ballen in brand zou steken en ze zouden op een koekenpan kunnen sissen als twee kleine, platgedrukte aardappelpannenkoekjes. Het was allemaal verklaarbaar. Neva kreeg onrecht op haar werk door haar baas. Dub Washington wilde een warme gevangenis. De echtgenoot van zuster Bum-Bum heeft haar verlaten voor een man. En dan? Iedereen had een reden om gek te zijn in The Cause. Er zat meestal een goede reden achter alles.

Tot Sportcoat Deems neerschoot. Dat was anders. Proberen daar reden in te vinden was als proberen uit te leggen hoe Deems van een schattige klootzak en de beste honkbalspeler die de projecten ooit hadden gezien tot een vreselijke, gifverkopende, moorddadige meathead met alle aantrekkingskracht van een cyclops. Het was onmogelijk.

'Als er geen tijdslimiet is voor voorspellingen van gelukskoekjes, zou Sportcoat het kunnen redden,' zei Bum-Bum. 'Maar daarbuiten, denk ik dat hij op de korte lijst staat.' Ze had gelijk. Iedereen was het ermee eens. Sportcoat was een dode man.

Voor meer manieren om je beste leven te leiden plus alles wat met Oprah te maken heeft, Meld je aan voor onze nieuwsbrief!

Deze inhoud is gemaakt en onderhouden door een derde partij en op deze pagina geïmporteerd om gebruikers te helpen hun e-mailadressen op te geven. Mogelijk vindt u meer informatie over deze en soortgelijke inhoud op piano.io Advertentie - Lees hieronder verder