7 manieren om een betere luisteraar te zijn
Relaties En Liefde
Drie leeuwenGetty-afbeeldingen Als je je hebt afgevraagd of je een betere luisteraar zou kunnen zijn, is het antwoord vrijwel zeker 'ja' - vooral als je gefrustreerde partner of een goede vriend je al eerder zoveel heeft verteld. Zelfs als je denkt dat je redelijk goed bent in het lenen van een oor of schouder om op uit te huilen, is het iets dat iedereen kan verbeteren om ervoor te zorgen dat de mensen in je leven zich echt gehoord voelen. Of u nu persoonlijk communiceert, via Zoom, via sms of aan de telefoon, ontvankelijk blijven is een cruciaal onderdeel van elk gezonde relatie
Huwelijksconsulent Dr. Lisa Marie Bobby zegt dat luisteren en elkaar begrijpen nodig is om synchroon te blijven. In een huwelijk of in een platonische relatie , 'vereist het oplossen van problemen en het voldoen aan de behoeften van een partner dat u de gelegenheid heeft gehad om te absorberen wat uw partner u vertelt dat ze van u nodig hebben of waar ze op hopen.' Al is dat vaak makkelijker gezegd dan gedaan.
Dit advies kan uw huwelijk redden 
Wat is precies een narcist? 
Hoe u de intimiteit in uw relatie kunt vergroten Als u een 'slechte luisteraar' bent, of herhaaldelijk verkeerd begrijpt wat de ander zegt, of ongeïnteresseerd lijkt terwijl u dat niet bedoelt, kan dat het vertrouwen van die persoon in uw band wegnemen. Luisteren en reageren met respect maakt het verschil. Hier zijn 7 manieren om goed te luisteren op het werk, voor je partner, voor een vriend en voor iedereen die belangrijk voor je is.
Wat zijn de kwaliteiten van een goede luisteraar?
Volgens Misty Major , LMFT, een therapeut gevestigd in Chicago, 'De grootste en meest kritische component is zelfbewustzijn.' Als je je wilt verbeteren, let dan op hoe je naar voren komt in een gesprek en of je de verbale en non-verbale signalen stuurt die de ander laten weten dat je geeft om wat ze zeggen. Als je bent geroepen vanwege misverstanden of afstemming, probeer dan defensieve gevoelens te doorbreken en concentreer je op het doel om beter te worden.
'Een goede luisteraar is iemand die zich inzet om te begrijpen hoe hij verder kan komen of een sterke band kan behouden, zelfs als dat ook een mate van ongemak inhoudt', voegt Major toe, 'in plaats van zichzelf te beschermen tegen ongemak of emotionele pijn.' Het instinct om ons eigen comfortniveau voorrang te geven boven dat van de persoon die spreekt, zegt ze, 'is waarom we de neiging hebben om te wachten met praten in plaats van te luisteren.'
Stel open vragen.
Het is vrij eenvoudig: je lijkt meer geïnteresseerd als je de spreker uitnodigt om uit te werken, door hem dingen te vragen die meer smeken dan een 'ja' of 'nee' antwoord. 'Een open vraag is een uitnodiging voor de ander om meer te zeggen en dieper in te gaan op hun gedachtegang, in tegenstelling tot een vraag met een kort einde die uitnodigt tot een feitelijk antwoord', legt Bobby uit. Dit is iets dat u kunt doen terwijl u via sms, aan de telefoon of persoonlijk praat.
Kijk in hun ogen en knik.
Wat je doorgeeft via je non-verbale communicatie is net zo belangrijk als wat je zegt. 'Het klinkt belachelijk eenvoudig, maar het gaat over in iemands ogen kijken en glimlachen en knikken. Laat met je gezicht zien dat je bijhoudt dat wat iemand zegt echt belangrijk is. ' Dit is even belangrijk in virtuele gesprekken in een videochat-app zoals FaceTime of Zoom (en onthoud dat als je in de camera van je laptop kijkt, het is alsof je oogcontact maakt, terwijl het verbreken om naar beneden te kijken het lijkt alsof je iets anders aan het doen bent).
Luister met de bedoeling het te begrijpen.
Naar wat Bobby 'een plaats van gerichte aandacht' noemt, moeten we actief proberen te doen, vooral als er al zoveel beslag wordt gelegd op onze tijd en mentale bandbreedte. 'Mensen worden afgeleid door ontelbaar veel verschillende dingen', zegt ze. 'En soms begrijpen mensen niet het belang van de luistermogelijkheid die iemand anders hen geeft.'
gerelateerde verhalen
De meest voorkomende redenen voor echtscheiding 
Mijn vriend was een oplichter, en hij veroordeelde mij 
De do's en don'ts van Pillow Talk Zet je eigen gedachten opzij en zet je volledig in om te proberen te begrijpen wat de ander deelt. 'Dat is anders dan een gesprek voeren, dat kan aanvoelen als een pingpongwedstrijd', vervolgt Bobby.
Als je merkt dat je gedachten afdwalen tijdens het luisteren tijdens een telefoongesprek, stelt Major voor om alle drang om te multitasken te weerstaan. 'Als u midden in een taak zit, is dit dan een taak die kan wachten tot u de telefoon niet meer heeft? Scrolde je door sociale media? Wat je ook aan het doen was, is het mogelijk dat je even pauzeert en ruimte maakt voor de persoon om wie je geeft? '
Dezelfde regels zijn van toepassing om goed te kunnen luisteren naar een echtgenoot en een vriend.
Als u zich niet gehoord voelt in een relatie, kan dit een bron zijn van herhaalde conflicten. 'De communicatie van koppels kan soms andere lagen hebben en heeft het potentieel om emotioneel beladender te zijn dan een gesprek met een vriend over de tuinvariëteit', zegt Bobby. 'Het kan dus moeilijk zijn om emotioneel in de ring te blijven met iemand die boos op je is.'
Bovendien, als je kende iemand intiem Jarenlang is het verleidelijk om te denken dat je al hun eigenaardigheden, tics en misschien zelfs meningen kent - waardoor lui luisteren een gemakkelijke valstrik is om in te trappen. In werkelijkheid zegt Major: 'We groeien, veranderen en evolueren allemaal, en het accepteren van dit feit is een manier om beter te luisteren in een partnerschap. Hoeveel u ook weet, u weet niet alles. En dat is oké! Laat ruimte over voor het feit dat er delen van je partner zijn om te leren, 'en in plaats van een beetje glazig te worden, ervan uitgaande dat je het allemaal al eerder hebt gehoord, concentreer je je echt op wat ze zeggen.
En om bestemmingsplannen te voorkomen ...
Mijn eigen partner houdt ervan op de hoogte te blijven van technisch nieuws. Ik doe niet. Wanneer hij iets deelt dat hij heeft geleerd over, bijvoorbeeld, een aanstaande release van een mobiele telefoon, kan het fysiek bijna pijnlijk aanvoelen om de interesse in het onderwerp te behouden. Vaker dan ik zou willen, leidt dit ertoe dat ik er zo afgesteld uitzie als ik me voel, en ik hou niet meer van die dynamiek dan hij. Is het mogelijk, vraag ik Bobby maken vind ik zelf een 5G-gerelateerd gesprek boeiend?
Niet precies, zo blijkt - maar wat ik wel kan doen, is het doel van onze uitwisseling omdraaien om hem het gevoel te geven dat wat hij deelt, wordt erkend en gewaardeerd. Beschouw dit soort uitwisseling niet als een 'informatiezoekend' gesprek, zegt Bobby. 'Onthoud dat wat je op dat moment doet, niet echt om de informatie gaat', zegt ze. 'Het gaat erom hoe je ervoor kunt zorgen dat deze persoon van wie je houdt, zich geliefd voelt u op een manier die voor hen belangrijk is. '
Vind mogelijkheden om die open vragen te stellen 'vertel me meer over ___' vragen en laat je niet van onderwerp veranderen - onthoud, het gaat om het respect bij het overbrengen van interesse (zelfs als je stiekem niet super geïnvesteerd bent).
Het advies van Bobby doet denken aan dat van relatieonderzoekers John en Julie Gottman bekende studie over hoe belangrijk het erkennen van de 'biedingen' van een partner, of snelle verzoeken om emotionele connectie, is om gelukkig bij elkaar te blijven. Toen hij 130 pasgetrouwde stellen observeerde en zes jaar later opvolgde, ontdekte John Gottman dat de stellen die zich het vaakst hadden 'gekeerd' naar de biedingen van hun echtgenoot - bijvoorbeeld door te pauzeren om 'ooh' te zeggen over een mooie tuin waar de andere echtgenoot tijdens samen wandelen - had een aanzienlijk lager aantal echtscheidingen dan de pasgetrouwden die zich vaak 'afwendden' en een moment voorbij lieten gaan.
'Het spijt me - kun je dat herhalen?'
Het is ook oké om in het moment uit elkaar te blijven, als je denkt dat je misschien iets cruciaal hebt gemist (maak er gewoon geen frequente gewoonte van!). 'Zeg:' Het spijt me zo dat ik een seconde heb gezoneerd, kun je dat herhalen? ' zegt majoor. 'Het zal ongemakkelijk zijn om dit te erkennen en erbij te blijven zitten, maar doe het toch. Het modelleert voor deze persoon dat je relatie met hem of haar belangrijk is, en je bent bereid toe te geven wanneer je het verprutst hebt en hun reactie erop kunt tolereren. '
Probeer het niet te 'repareren'.
Luisteren vereist niet altijd het aanbieden van oplossingen, integendeel zelfs. 'Mensen kunnen worden gezien als slechte luisteraars als ze op hoog niveau niet begrijpen waar het gesprek eigenlijk over gaat', zegt Bobby.
Soms willen mensen gewoon luchten over een frustrerende situatie. 'Misschien willen ze gewoon hun dag verwerken of erover praten. En hun partner zegt: ‘hoe zit het hiermee? Heb je ___? '', Vervolgt ze. 'Dat zorgt ervoor dat de gesprekspartner zich verkeerd begrepen en ongeldig voelt - nogal per ongeluk, tot frustratie van de partner die probeert te luisteren, omdat ze niet begrijpen waarom hun partner van streek raakt.'
Als dit een terugkerend probleem is tussen jou en een dierbare, zegt Bobby dat de spreker van meet af aan wil vaststellen wat hij nodig heeft. 'Een belangrijke vaardigheid bij het luisteren naar is om de persoon met wie je communiceert te helpen begrijpen wat je van hem of haar wilt '', legt ze uit. 'Het is helemaal oké om te zeggen:' Ik ga het komende kwartier tekeer gaan over onze buurman die vuurwerk heeft geschoten tot 11 uur voor de afgelopen maand, want het moet. ' Ze hebben je verteld wat ze nodig hebben, dus stel geen oordopjes voor; probeer in plaats daarvan te knikken.
Schrijf je in voor onze nieuwsbrief voor meer van dit soort verhalen.
Deze inhoud is gemaakt en onderhouden door een derde partij en op deze pagina geïmporteerd om gebruikers te helpen hun e-mailadressen op te geven. Mogelijk vindt u meer informatie over deze en soortgelijke inhoud op piano.io Advertentie - Lees hieronder verder