Waarom verontschuldig ik me zo vaak?
Zelfverbetering
Het spijt me dat je een slechte dag hebt
Het spijt me dat het niet goed voor je is gegaan
Het spijt me dat je er zo over denkt
Heb je de gewoonte om te zeggen dat het me spijt van alles, ook al is het niet jouw schuld? Ben je je zelfs bewust van je neiging om in één klap je excuses aan te bieden totdat iemand anders erop wees? Hoe vaak is je verteld dat je niet meer zoveel sorry moet zeggen?
Als je niet zeker weet of je de gewoonte hebt om je te veel te verontschuldigen of niet, moet je uitkijken voor de verklikkersignalen van te veel excuses aanbieden.
Als je eenmaal hebt bevestigd dat je de gewoonte hebt, zou de volgende stap zijn om te begrijpen waarom je zegt dat het me zo erg spijt.
Dit artikel beschrijft de tekenen van overdreven excuses en de waarschijnlijke redenen voor de gewoonte of aandoening. Als je hier eenmaal duidelijk over bent, kun je doorgaan en proberen de gewoonte uit te roeien.
Tekenen dat je te veel sorry zegt
Psychologen beschouwen te veel excuses aanbieden als een persoonlijkheidsstoornis die voortkomt uit uw idealen van goed gedrag of perfectionisme, een laag eigenwaarde en angst voor onthechting. Als u denkt dat u de gewoonte heeft, moet u op deze tekenen letten in uw interacties met anderen.
1. Je verontschuldigt je voor dingen waar je geen controle over hebt.
Een van de meest voorkomende vormen van overdreven excuses aanbieden, is dat je je verontschuldigt als een manier om je empathie te tonen.
2. Je verontschuldigt je voor de fout van iemand anders.
U aanvaardt de verantwoordelijkheid voor hun acties die niet gerechtvaardigd zijn.
3. Je zegt sorry voor normale gebeurtenissen in het dagelijks leven.
Zoals niezen of hoesten, iets vragen of zelfs iemands aandacht proberen te krijgen. Neem me niet kwalijk, of alstublieft, zou bij deze gelegenheden passender zijn.
4. Je zegt sorry tegen levenloze dingen.
Zoals een muur of een stoel of zelfs een lantaarnpaal. Je loopt er een tegen het lijf en flapt eruit: sorry. Je doet dit omdat je geest is geconditioneerd om zich te verontschuldigen als er iets misgaat.
5. Je verontschuldigt je voor dingen die je niet verkeerd vindt.
Hoogstwaarschijnlijk doe je dit om onhandigheid of conflicten te voorkomen.
6. Je verontschuldigt je keer op keer.
Dit is een duidelijk teken dat je de gewoonte hebt, want er zit geen gevoel of intentie achter dergelijke verontschuldigingen.
7. Je weet niet zeker of je gelijk hebt, maar bied je toch je excuses aan.
Je ziet dit als een gemakkelijke uitweg.
8. Je weet niet waarom je sorry zegt, maar doe het toch.
Je voelt de drang om je in bepaalde situaties te verontschuldigen.
9. Je zegt sorry om je nervositeit te verbergen.
In plaats daarvan moet je leren omgaan met je onzekerheden.
10. Je verontschuldigt je als je brutaal en aandringend wilt zijn.
Je angst om als agressief te worden bestempeld, kan hiervoor de reden zijn. Leer nee zeggen zonder je schuldig te voelen.
Zelfs als de situatie om je excuses vraagt, ben je niet tevreden met een simpele sorry. Wanneer je dit voor triviale of ongepaste gelegenheden gebruikt, heb je het gevoel dat wanneer je echt je excuses moet aanbieden, dit moet passen bij de ernst van de situatie.
Waarom verontschuldig je je zo vaak?
Als u zich kunt identificeren met een van de bovenstaande tekens, is het tijd om rechtop te gaan zitten en op te letten. Het lijdt geen twijfel dat je over de gewoonte heen moet. Maar daarvoor moet je het probleem tot op de bodem uitzoeken. Je moet weten waarom je zo vaak sorry zegt.
Omdat te veel excuses aanbieden een gewoonte is, wordt het, net als alle andere gewoonten, gevormd door constante herhaling. Gedrag, wanneer het vaak wordt herhaald, heeft de neiging om gewoonte of automatisch te worden en wordt een gewoonte.
De redenen achter gewoontevorming moeten worden begrepen om u te helpen van de gewoonte af te komen. Nogmaals, herhaling kan je daarbij helpen.
Hier zijn enkele veelvoorkomende redenen om je te veel te verontschuldigen.
1. Je hebt een lage eigenwaarde
Zelfrespect is hoe je jezelf waardeert. Als je mening over jezelf erg slecht is, heb je een lage eigenwaarde. Het wordt gekenmerkt door een gebrek aan vertrouwen en geloof in eigen kunnen. Als je zo slecht over jezelf denkt, geef je jezelf natuurlijk de schuld van alles wat er om je heen misgaat.
Omdat je in jouw ogen niet in staat bent om goed en perfect te zijn, concludeer je dat alleen jij zulke blunders kunt begaan, problemen kunt veroorzaken, moeilijk of onredelijk kunt zijn, of veeleisend kunt zijn. En het beste wat je in de gegeven omstandigheden kunt doen, is je verontschuldigen.
2. Je zegt sorry om conflicten te voorkomen
De bron van dit gedrag moeten onopgeloste problemen uit de kindertijd zijn. Vechtende of woedende ouders en getuige zijn van te veel geweld op jonge leeftijd zullen kinderen bang maken voor conflictsituaties. In hun boek is sorry zeggen de beste manier om de situatie te verdoezelen.
Zelfs als je opgroeit, blijven deze gedragspatronen je bij, tenzij je bewust actie onderneemt om ze te verwijderen. Of u nu het middelpunt van het conflict bent en de woede op u is gericht of niet, u biedt uw verontschuldigingen aan als een manier om de schade te beperken en u veilig te voelen.
3. Je bent een pleaser
U wilt het beeld projecteren als een goed, welgemanierd persoon. En sorry zeggen is slechts een onderdeel van deze oefening om je imago op te bouwen. Omdat je als kind is geleerd dat alsjeblieft, bedankt en sorry de gouden regels zijn bij goed gedrag, blijf je dat doen, zelfs als je niets verkeerd hebt gedaan.
Je maakt je meer zorgen om wat anderen van je denken dan om je eigen mentale welzijn. Je denkt dat toegeven aan de fout de beste manier is om anderen gelukkig te houden.
4. Je bent een perfectionist
Je hebt jezelf zulke hoge eisen gesteld dat je het bijna altijd niet bijhoudt en het moeilijk vindt om ze na te leven. Je hebt altijd het gevoel ontoereikend en incompetent te zijn. En je voelt de behoefte om je te verontschuldigen, zelfs voor triviale fouten.
5. Je wilt onhandigheid vermijden
Als er iets misgaat, kan dit spanningen veroorzaken in de relaties met de aanwezigen. Je voelt je nerveus, ongemakkelijk en onzeker. Je wilt gewoon dat het ongemakkelijke moment weggaat en de gelukkige sfeer herstelt. Je weet niet wat je nog meer kunt doen of zeggen dan je excuses aanbieden. Dit is een inspanning van uw kant om het voor u en anderen beter te maken.
6. Je bent een magneet voor ongelukkige gebeurtenissen
Je gelooft dat jij de oorzaak bent van alle slechte dingen die om je heen gebeuren. Nogmaals, de grondoorzaak van deze mentaliteit is terug te voeren op je kindertijd toen je constant de schuld kreeg van een gezaghebbende figuur.
Een traumatische jeugd neemt je eigenwaarde weg en deze wordt doorgetrokken naar de volwassenheid als er niet wordt ingegrepen in de vorm van professionele hulp. Omdat je je niet geliefd en niet gewaardeerd voelt, heb je de neiging jezelf de schuld te geven als er iets misgaat. De verontschuldiging komt voort uit dit schuldgevoel.
7. Anderen zijn onberispelijk, dus het is jouw schuld
De mensen om je heen projecteren misschien het beeld van foutloos zijn - dat ze niets verkeerd kunnen doen. Of misschien heb je zo'n beeld voor hen gecreëerd vanwege je lage zelfrespect en de neiging om anderen te aanbidden.
Als het bergafwaarts gaat, moet iemand de baas zijn. Omdat iedereen in jouw ogen perfect en onberispelijk is, beschouw je jezelf als schuldig. En sorry zeggen.
8. Anderen geven jou de schuld en jij accepteert het
Mensen die het dichtst bij je staan, wijzen je altijd op je fouten. Als er iets ergs gebeurt, staan ze klaar om met de vinger naar je te wijzen. In het begin was je niet zo zeker van je schuld en verzette je je. Maar door de nadrukkelijke manier waarop ze je schuld bewijzen, geef je op en accepteer je dat jij degene bent die altijd fouten maakt.
Misschien begin je zelfs te geloven dat je inherent gebrekkig bent en dat je niets kunt doen om dit te veranderen. Als je er vast van overtuigd bent dat het volledig jouw schuld is, word je overmand door schuldgevoelens. Het enige wat je weet dat je kunt doen om het beter te maken, is sorry zeggen. En dat doe je zonder aarzelen.
9. Je wilt goede relaties onderhouden
Angst voor gespannen relaties en verlating dwingen je om de schuld op je te nemen. Je voelt dat het beter is om de schuld te krijgen dan onbemind, eenzaam, afgewezen of gedumpt te worden. Deze mentaliteit vindt waarschijnlijk zijn oorsprong in je kindertijd. Onopgeloste problemen uit je begintijd gaan door tot in de volwassenheid.
Je zou alles doen om je relaties op goede voet te houden. Je vindt het niet erg om de schuld op je te nemen, hoewel je weet dat je niets verkeerd hebt gedaan. Je bent bereid je imago op te offeren voor het onderhouden van goede relaties met anderen.
10. Je zegt sorry omdat het makkelijk is
Je sorry zeggen lost het conflict op en vervaagt de situatie in een mum van tijd. Je beschouwt het als een verspilling van tijd en moeite om het spel de schuld te geven. Je denkt dat excuses aanbieden een manier is om energie te besparen en tijd te besparen.
Misschien heb je dit geleerd van je ervaringen uit het verleden. Je merkte dat je niet in staat was om terug te vechten toen je valselijk beschuldigd werd en na een tijdje gaf je het op. Je vond het gemakkelijker om een vriendelijke en gemakkelijke persoonlijkheid te tonen en je verontschuldigingen aanbieden hoort daar ook bij. Het kan echter zijn dat er woede in je opwelt en dit kan ernstige gevolgen hebben.
Laatste gedachten
U kunt zich om een van de bovenstaande redenen gaan verontschuldigen, maar uiteindelijk wordt het een gewoonte voor u. Het is iets wat je doet zonder na te denken of te voelen. En het is een slechte gewoonte.
Door je te veel te verontschuldigen, verlaag je de waarde van het verontschuldigen en oprechte excuses aanbieden. Net zoals te veel excuses aanbieden schadelijk is voor je mentale welzijn, is je onvermogen om oprechte excuses te maken even schadelijk.
Het veranderen van een gewoonte, en een slechte ook nog, is een zware taak - ontmoedigend maar uitvoerbaar. Op de een of andere manier heb je de gewoonte gekregen om te veel sorry te zeggen. Je kunt dezelfde methode van herhaling gebruiken om van deze vervelende gewoonte af te komen.
Aanbevolen literatuur: