Verontschuldig je je constant in een relatie?

Zelfverbetering

Voortdurend excuses aanbieden in een relatie

Verontschuldig je je constant in een relatie? Weet je hoe vaak je op een dag sorry zegt? Bied je je excuses aan als je niets verkeerd hebt gedaan?

Iemand botst tegen je op en je zegt sorry. De bezorging van eten wordt vertraagd en je zegt sorry. Een live-uitzending van een belangrijke wedstrijd wordt verstoord en je zegt sorry. In feite gaat er iets mis om je heen buiten jouw schuld, maar je zegt nog steeds sorry.

Ben je je ervan bewust dat je neiging om je constant te verontschuldigen je relatie giftig maakt? Uw partner kan misbruik maken van uw gedrag om u te intimideren en/of u het gevoel te geven dat u de schuldige bent.



Dit artikel gaat in op de reden achter deze constante excuses en hoe je kunt stoppen met te veel sorry te zeggen.

Veelvoorkomende kenmerken die leiden tot overdreven verontschuldigingen

Het is van jongs af aan ingebakken in onze psyche om de gouden woorden van sorry, dankjewel en excuseer mij te zeggen. Het wordt beschouwd als de gouden standaard voor goed gedrag. Sommige mensen begrijpen gewoon niet de juiste omstandigheden die het gebruik ervan vereisen of gebruiken het te veel omdat ze denken dat het hen een beter persoon maakt.

Daarnaast blijken mensen met bepaalde gedragspatronen te vaak of in ongepaste situaties sorry te zeggen.

Empathie: Wanneer je de woede en frustratie van een andere persoon kunt voelen, om het voor die persoon beter te maken, bied je je excuses aan hoewel je niets verkeerd hebt gedaan of er zelfs niets mee te maken hebt gehad.

Vriendelijkheid behouden: Je houdt van een vriendelijke en vredige sfeer en bent geen grote fan van conflicten en ruzies. In je poging om de sfeer kalm en vriendschappelijk te houden, zeg je sorry dat je de situatie diffuus maakt.

Gebrek aan vertrouwen: U weet niet zeker of u in fout bent of niet. De afwezigheid van zelfvertrouwen en eigenwaarde doet je aan jezelf twijfelen. Telkens wanneer de andere persoon u van wangedrag beschuldigt, aanvaardt u gewillig de aanklacht en verontschuldigt u zich uitgebreid, zelfs als u gelijk hebt.

Onderdanig gedrag: Sommige mensen beschouwen zichzelf als minder waardig dan anderen en onderwerpen zich gewillig aan de wil van een ander. Ze vinden dat het niet goed van hen is om hun eigen behoeften en persoonlijke grenzen te hebben.

Ongerustheid: Als je constant bang bent dat er iets mis gaat met je relatie, ben je bereid alles te doen om een ​​breuk te voorkomen. Sorry zeggen hoort daar bij.

Overdrijving: Als je in een strikte omgeving bent opgegroeid, hetzij door dominante ouders of autoritaire scholen, of beide, heb je misschien al vroeg de neiging gekregen om sorry te zeggen. Dit zal ook doorgaan in je volwassenheid.

excuses aanbieden als je niets verkeerds hebt gedaan quote

Waarom verontschuldig je je teveel?

Heb je er ooit over nagedacht waarom ik me teveel verontschuldig?

Sommige van de onderliggende redenen om overdreven verontschuldigend te zijn, kunnen worden toegeschreven aan het fundamentele persoonlijke karakter zoals hierboven beschreven. Dit kan het echter niet volledig verklaren.

Sociale conditionering kan de oorzaak zijn van deze drang om constant sorry te zeggen. Dit kan ook de reden zijn voor de gedragspatronen.

Sorry, dank u en alstublieft zeggen is ons van jongs af aan geleerd als goed gedrag. Dit blijft ons op zijn minst op een onbewust niveau bij als we ouder worden. Deze gewoonte raakt zo goed verankerd in onze geest dat verontschuldigingen voor velen van ons automatisch komen. Vaak is dit iets dat we zeggen zonder het te voelen en niet in de echte zin bedoeld.

Omdat we overwegen sorry te zeggen voor goed gedrag, hebben we de neiging om de verzoeken van degenen die ons verontschuldigen te vertrouwen en te gehoorzamen voordat ze onze hulp inroepen. Het spijt me bijvoorbeeld dat ik u stoor. Kun je een kopje koffie voor me halen?.

Dit betekent dat mensen excuses aanbieden om een ​​vriendelijke sfeer te creëren om dingen voor elkaar te krijgen.

Hoe beïnvloedt te veel verontschuldigen je relatie?

Voortdurend excuses aanbieden in een relatie komt vaker voor als een daad van verzoening, om confrontaties of ongemakkelijke situaties te vermijden en om de relatie op goede voet te houden. Sommigen denken zelfs dat het een noodzakelijk onderdeel is van een goede relatie.

Soms voelt de ene partner de behoefte om sorry te zeggen om te voorkomen dat de ander boos wordt. Of zelfs om de eigen woede te maskeren.

Te veel excuses aanbieden kan een relatie negatief beïnvloeden, of het nu een automatische reactie op de situatie is of naar verluidt om conflicten te vermijden. Het is gemakkelijk om misbruik te maken van degenen die gewend zijn zich te vaak te verontschuldigen.

Als je te vaak sorry zegt en het meent, betekent dit dat je niet in contact bent met de echte gevoelens of ze probeert te onderdrukken. Dit is niet goed voor je mentale gezondheid. Bovendien laat u uw partner misbruik van u maken.

Als je je vaak verontschuldigt zonder het te bedoelen, misleid je je partner door te geloven dat de fout van jou is en niet van hen. Je verontschuldiging kan de huidige crisis misschien verdoezelen, maar het is zeker niet goed voor een gezonde relatie.

Manieren om te stoppen met teveel sorry zeggen in een relatie

1. Denk na voordat je het zegt

Een gewoonte die je al een tijdje hebt volledig stopzetten, is ontmoedigend. In plaats daarvan, als eerste stap, conditioneer je geest om te pauzeren, een adempauze te nemen en na te denken of de situatie een verontschuldiging rechtvaardigt voordat je het zegt.

Je kunt jezelf de vraag stellen: heb ik iets verkeerd gedaan? Als het antwoord nee is, zeg dan niet dat het je spijt. Als dit niet goed genoeg is om je drang om je excuses aan te bieden onder controle te houden, vraag jezelf dan af waarom je anderen de indruk wilt geven dat je iets verkeerd hebt gedaan.

Aangezien je je excuses aanbiedt als onderdeel van goed gedrag, zou het erger zijn om anderen een slechte indruk van jezelf te geven. Dit zou je zeker aan het denken zetten en zou helpen om grip te krijgen op die neiging om sorry te zeggen.

2. Begrijp de triggers

Ga zitten en begrijp waarom je de behoefte voelt om je te verontschuldigen. Bespreek enkele gevallen in het verleden waarin u zich buiten uw schuld heeft verontschuldigd. Speel de scènes af en ontdek waarom je sorry moest zeggen.

Als je een paar gevallen in je verleden bekijkt, zul je een duidelijk patroon vinden. Je zult in staat zijn om de trigger te lokaliseren die je dwingt om sorry te zeggen.

Een andere benadering is om je bewust te zijn van elke keer dat je sorry zegt in de komende week. Noteer ze indien nodig.

Begrijp de omstandigheden die u ertoe aanzetten om uw excuses aan te bieden. Kom met alternatieve ideeën om bij deze gelegenheden te zeggen. Probeer ze geleidelijk in je leven op te nemen.

3. Formuleer uw bezorgdheid opnieuw

Als medeleven en empathie je ertoe aanzetten je excuses aan te bieden, bedenk dan wat je nog meer kunt zeggen om je gevoelens over te brengen. Probeer iets als Ik weet dat het niet altijd werkt zoals we willen of Je weet dat ik er altijd voor je ben.

Als u sorry zegt omdat u niet begreep wat u werd verteld, kunt u beter om opheldering vragen of hetzelfde herhalen. Een simpele 'Kom nog een keer alsjeblieft' zou de oplossing zijn in plaats van sorry te zeggen.

Of u kunt proberen te vragen. Kunt u dit alstublieft nader uitleggen? of Kunt u verduidelijken met een voorbeeld?.

Leer te zeggen wat je wilt zeggen in plaats van je te verschuilen achter excuses.

4. Weet wanneer en waarvoor u zich moet verontschuldigen

En zou niet moeten. Heb je iets verkeerd gedaan? Zelfs als je dat deed, is het ernstig genoeg om een ​​verontschuldiging te rechtvaardigen?

Het is niet nodig om je te verontschuldigen voor dingen waar je in eerste instantie geen controle over had of dingen die als te onbelangrijk worden beschouwd. Leer hoe u de triviale afleveringen kunt onderscheiden van de echt serieuze.

Als je iets verkeerd hebt gedaan en het is volledig jouw schuld, neem dan je verantwoordelijkheid en aarzel niet om je excuses aan te bieden. Door sorry te zeggen geef je je fout toe. En dit is niet eenvoudig om te doen.

Door uw fout toe te geven en uw spijt te betuigen, toont u uw karaktersterkte. Dit onthult je emotionele intelligentie en kan de scheuren herstellen die zijn ontstaan ​​door je fout in je relatie.

5. Verander ze in lof

Weet u dat uw terloopse excuses gemakkelijk kunnen worden omgezet in dankbetuigingen of zelfs waardering?

Het spijt me dat je naar buiten moet in de stromende regen, zo kan ik het anders formuleren, want ik bewonder je toewijding om te werken. Je trotseert de regen om naar buiten te gaan. Een ander voorbeeld, het spijt me dat ik je zo in de problemen heb gebracht, kan worden veranderd in Ik ben je dankbaar voor je hulp.

Als je je waardering of dankbaarheid toont in plaats van je bij elke gelegenheid te verontschuldigen, klinkt het oprechter. Bovendien is dankbaarheid een positieve emotie en kan het de positieve energietrillingen van alle betrokkenen een boost geven.

afsluitende gedachten

Als je te veel sorry zegt, verlaag je je zelfrespect. Anderen verliezen hun respect voor jou en het vermindert de kracht van echte excuses in de toekomst. Bovendien is het vervelend om naar te luisteren.

Niet alle excuses zijn ongewenst en hinderlijk. Sorry zeggen in de juiste situaties kan een wereld van goed doen voor je relatie. Het helpt bij het creëren van een vriendelijke en vredige sfeer en verspreidt vijandigheid. Het bevordert vergevingsgezindheid en herstelt scheuren in relaties. Dit zijn de verontschuldigingen die gepaard gaan met oprechte spijt.

Je gewoonte veranderen om te vaak sorry te zeggen, is geen wandeling in het park. Je zult je niveaus van zelfbewustzijn en zelfbeheersing moeten verhogen om het te laten gebeuren. Maar zoals het gezegde luidt, niets is onmogelijk.

Aanbevolen literatuur: