Succesvol co-ouderschap
Relaties En Liefde
Getty-afbeeldingen De strijd voor co-ouderschap is echt: volgens Pew Research, op de leeftijd van 9, meer dan één op de vijf kinderen een ouderlijke breuk ervaren. En hoewel J.Lo en Marc Anthony het co-ouderschap lijken te hebben, is het voor de rest van ons gewone mensen niet gemakkelijk om met een ex om te gaan (vooral als er kinderen bij betrokken zijn). Hoewel je na een scheiden , 'Co-ouders moeten het opzuigen en een samenwerkend team worden in het belang van het kind', zegt Sherrill A. Ellsworth, voormalig rechter en medeoprichter van coParenter Dat is natuurlijk makkelijker gezegd dan gedaan, dus hebben we de beste tips van de kenners verzameld om je als rocksterren als co-ouder te helpen. (Maak je geen zorgen, geen duetten nodig)
Wat betekent het om co-oud te zijn?
'Ik zie co-ouderschap graag als kindgerichte besluitvorming', zegt Ellsworth. 'Zelfs als ouders niet 'gekoppeld' zijn, zitten ze nog steeds in hetzelfde team en zouden ze moeten samenwerken om hun kind te helpen bloeien.' Om dit te doen, moeten ouders in staat zijn om veel lawaai opzij te zetten, ongeacht hoe luid en rommelig de breuk is of hoe verschillend hun opvoedingsstijlen zijn. 'Het is werk om aardig voor elkaar te zijn, zelfs als we dat misschien niet willen zijn', zegt Jennifer Hurvitz, auteur van Een gelukkige scheiding en de podcast Echtscheiding goed doen 'Maar als je een co-ouderrelatie hebt, moet je meer van je kinderen houden dan van jezelf haat je partner ,' ze zegt.
Om een goede co-ouder te zijn, moet u eerst uzelf genezen.
Volgens huwelijks- en gezinstherapeut Dr. Juliana Morris , als een of beide ouders niet het werk hebben gedaan om van het verleden naar het volgend hoofdstuk , zul je dezelfde pijn in de co-ouderschaprelatie brengen. 'Als ouders strijdlustig zijn, kan zelfs de kleinste beslissing, zoals of een kind op schoolreisje kan gaan, een eigen leven gaan leiden', zegt Ellsworth. Om dit te voorkomen, stelt Morris voor om de relatie als een voltooide in plaats van als een mislukte te beschouwen. 'Denk na over je eigen rol bij het beëindigen van de relatie', zegt ze. 'Als je individueel gelukkiger bent, is het gemakkelijker om met focus en intentie co-oud te zijn.'
Denk aan de liefde die je samen had als je te maken hebt met een moeilijke ex.
Jullie beiden uit elkaar gegaan om een reden , maar weet je nog dat je dacht dat je samen de wereld kon veroveren? 'Als je echt in het onkruid zit van het haten van je co-ouder, zoek dan zelfs maar het kleinste ding om dankbaar voor te zijn in die persoon', stelt Morris voor. Dan zegt ze dat je je uiterste best moet doen om dat gedrag te laten stralen, zodat je waardering kan groeien. Maar als gevoelens bitter en scherp blijven, zelfs nadat je geprobeerd hebt het goede in je co-ouder te vinden, 'verander je relatie dan in een zakelijker arrangement', zegt Ellsworth. 'Als je het nergens anders over eens kunt worden, spreek dan in ieder geval af om alle beslissingen kindgericht te maken.'
Communiceer als een team. Zelfs in argumenten.
Er zullen meningsverschillen ontstaan en als ze dat doen, is het het beste om verhitte momenten uit de buurt van de kinderen te houden. 'Als je het nodig hebt, of iets belangrijks wilt bespreken, plan dan een date en een neutrale plek om te praten', stelt Hurvitz voor. Natuurlijk kunnen sommige meningsverschillen niet wachten. Dus, als je een twistgesprek met de kinderen naar voren moet brengen, doe het dan verstandig: 'Het kan voor kinderen echt nuttig zijn om te zien dat hun ouders het proces van het oplossen van een meningsverschil doorlopen', zegt Morris. 'Denk eraan om nooit persoonlijk te worden en elkaar met respect te behandelen.'
Wees flexibel, ook als u er pijn van heeft.
Hoewel stabiliteit en consistentie essentieel zijn om een kind te helpen zich veilig te voelen in onzekere tijden, is het ook belangrijk om flexibiliteit te tonen. 'Als ouders elkaar het voordeel van de twijfel over planning en vergeving geven, zullen ze hun kinderen ondersteunende, zachte plekken geven om te landen in moeilijke situaties', zegt Ellsworth. Dit kan betekenen dat je zo nodig van dag wisselt, je co-ouder aan de zijlijn verwelkomt bij een voetbalwedstrijd of de Thanksgiving-tafel deelt, zelfs als de gedachte je maag meer doet draaien dan de sperziebonen van je tante. Hurvitz is het daarmee eens: 'Probeer je altijd aan het schema te houden', adviseert ze 'maar als je ex iets moet veranderen en het is gemakkelijk voor je, zeg dan niet 'nee' om moeilijk te zijn. '' Hurvitz voegt eraan toe: 'Op een dag heb je misschien dezelfde gunst nodig.'
Wees toegankelijk voor je co-ouder.
Als je eerste reactie is om je telefoon het zwijgen op te leggen wanneer het nummer van je ex verschijnt, beschouw jezelf dan als een mens. Maar als je co-ouderschap hebt, is communicatie de sleutel. 'Je hoeft niet elke keer dat ze bellen door hoepels te springen', zegt Hurvitz, 'maar als je beschikbaar bent om te praten, neem dan de telefoon op. En als het een sms over de kinderen is, reageer dan direct. ' Als de kinderen zien dat je vriendelijk en respectvol kunt communiceren, 'zullen ze het waarderen en volgen', zegt ze.
Eerlijk betekent niet altijd gelijk.
Uw tijd met uw kind is kostbaar, vooral omdat deze beperkt is. Dus als je het gevoel hebt dat je co-ouder altijd buitenschoolse activiteiten plant tijdens jouw tijd, dat kan super irritant zijn. 'Ervan uitgaande dat een co-ouder de situatie onder controle heeft, in plaats van naar de verlangens van uw kind te luisteren, kan een negatief effect hebben', zegt Ellsworth. Maar wat het beste voor u is, is niet altijd het beste voor uw kind: teamsporten, muziekgroepen en andere activiteiten geven haar misschien een goed gevoel over zichzelf. Dus in plaats van boos te worden, moet je beseffen dat 'de tijd van een ouder de tijd van hun kind is', zegt ze. Wees een fan in het publiek en moedig hen aan, waar en wanneer dan ook.
Nooit kwaadspreken tegen je ex, hoe boos je ook bent.
'Ouders moeten ervoor zorgen dat ze niet negatief spreken over hun co-ouder, of dat een derde dit doet in het bijzijn van hun kinderen', zegt Ellsworth. Het is natuurlijk gemakkelijk om je innerlijke Cruella De Vil te kanaliseren op iemand die je leven moeilijk maakt, maar de gevolgen kunnen enorm zijn. 'Als je negatieve taal gebruikt in het bijzijn van een kind, leer je het respectloos te zijn', zegt Ellsworth. En dat is niet alles: u kunt uw kind ook onbedoeld onzeker maken. 'Kinderen zien zichzelf vaak als een combinatie van hun ouders', waarschuwt Ellsworth. 'Als ouders elkaar niet kunnen uitstaan, zet dat een uitputting van de eigenwaarde van het kind in gang.'
Negeer de verjaardag van uw co-ouder of speciale feestdagen niet.
Het is belangrijk om te onthouden dat u de volwassene in de situatie bent - wat betekent dat u uw eigen gevoelens opzij moet zetten zodat uw kind nog steeds een familiegevoel heeft - ook al is het geen typische situatie. 'Kinderen hebben geen auto of meestal hun eigen geld', zegt Hurvitz. 'Wie schaamt zich voor het verjaardagsdiner van papa of Moederdag zonder cadeau?' Zij vraagt. 'Zij zijn.' Als je gewoon kunt proberen aardig voor elkaar te zijn, zal co-ouderschap gemakkelijker en effectiever zijn, belooft Hurvitz, die uit ervaring spreekt.
Laat de kinderen buiten de beslissingen van volwassenen.
Soms, als er geen andere volwassene in huis is, kan een ouder de fout maken om hun kinderen als een vriend te behandelen - beslissingen van hen af te stoten en volwassen onderwerpen, zoals geld en ouderschapskwesties, te bespreken. 'We moeten ze een stem geven en kinderen hun kleren, keuzevakken en ijssmaken laten uitkiezen', zegt Ellsworth, 'maar we moeten ze niet laten kiezen waar ze gaan wonen, of ze naar school gaan of een inenting krijgen. . ' Ellsworth waarschuwt dat wanneer een kind te veel macht heeft, dit niet alleen tot slechte keuzes kan leiden en het respect voor een ouder kan verminderen, 'het er ook toe kan leiden dat een kind zich nors, schuldig, depressief of angstig voelt.'
Zoek een ondersteunend netwerk voor moeilijke tijden.
Als je co-ouderschap hebt, kunnen de spanningen hoog oplopen, dus het is belangrijk om iemand te hebben om mee te praten als je moeilijke tijden doormaakt. Dit kan een betrouwbare religieuze leider in uw gemeenschap zijn, een goede vriend die u kan helpen beide kanten duidelijk te zien, of zelfs een ondersteunende Facebook-groep (zoek ondersteunende groepen voor co-ouderschap en vind er een die aanvoelt als een veilige plek voor uw behoeften). Een andere unieke en nuttige bron is de CoParenter-app die de communicatie tussen co-ouders filtert.
Voor meer van dit soort verhalen, meld je aan voor onze nieuwsbrief
Advertentie - Lees hieronder verder