Hoe u seksueel kunt vragen wat u wilt

Relaties En Liefde

 kussen met een letter erop Getty-afbeeldingen

Het ontwikkelen van goede communicatie is belangrijk in relaties, en dat geldt net zo goed als het om seks gaat. Daarom is het zo'n waardevolle vaardigheid om te weten hoe je moet beschrijven wat je in bed wilt.

Opzwepend over een nieuwe wending, of willen probeer nieuwe posities , kan verhoog de intimiteit tussen jullie tweeën - of zelfs steek de vonk weer aan wanneer jij en een oude partner platgedrukt zijn in de slaapkamer. Als je elkaar net begint te zien, biedt de nieuwheid van je band een geweldige kans om vroeg een dialoog aan te gaan, zodat jullie allebei de vrijheid hebben om voortdurend te verwoorden wat je seksueel wilt.

'De plaats waar ik normaal met patiënten begin, is hen te helpen nieuwsgierig te worden naar wat hen ervan weerhield te vragen naar wat ze in bed willen hebben', zegt Casey Tanner , LCPC, een therapeut gespecialiseerd in relatie- en sekstherapie en expert op het gebied van LELO-speelgoed. “Mensen zullen vaak met angst en bezorgdheid binnenkomen als ze hun partner om iets vragen. Dit geldt vooral voor mensen die dat wel waren gesocialiseerd als vrouwen , leerde dat we op die manier geen ruimte kunnen innemen. '

gerelateerde verhalen Uw Sex Bucket List 30 Heerlijk vuile vragen Wat te doen als u een seksloos huwelijk heeft

Soms houdt de angst dat ze het ego van hun partner zullen kneuzen hen tegen, zegt Tanner. 'Anderen zijn bang om veroordeeld te worden', vervolgt ze. Vaak weten ze niet hoe ze de vraag moeten beantwoorden, zelfs niet als hen wordt gevraagd, 'omdat ze niet eens weten wat ze willen. Het is dus belangrijk dat mensen hun communicatiebarrière noemen. '

Het maakt niet uit wat je ervan weerhoudt om een ​​seksueel verzoek aan je partner te doen, je kunt zeker leren hoe je het met trots kunt doen.

Om te vragen wat u in bed wilt, begint u met het verlagen van de inzet.

'Je hoeft er niet honderd procent zeker van te zijn dat je van iets gaat houden om erom te vragen', zegt Tanner. 'Sommige mensen denken:' als ik erom vraag, vind ik het beter! ' Maar hoe weten we dat we het leuk vinden als we het nog niet hebben geprobeerd? ' Het is prima als je halverwege wilt stoppen als je niet van iets nieuws houdt - ook al was het jouw idee.

Tanner stelt voor om het in te kaderen door een versie hiervan te zeggen: 'Er is iets dat ik graag met je zou willen proberen ', want' dat laat ruimte voor, 'hé, we proberen dit samen. Ik ben niet vastbesloten om dit voor altijd als onderdeel van mijn seksleven te willen, het is gewoon iets dat ik wil proberen. '

Weet wanneer je op dat moment moet vragen en wanneer je moet wachten.

“Voor zaken als kleine aanpassingen of het iets veranderen van een techniek, is in het moment vragen volkomen gepast”, zegt Tanner. Commando's als 'harder', 'langzamer' 'sneller', 'een beetje naar rechts', bijvoorbeeld.

Als je iets geheel nieuws introduceert, zoals experimenteren met seksspeeltjes of anale seks, je wilt het idee zeker ter sprake brengen voordat je bent in de hitte van het moment, misschien tijdens date night ​'Als het iets is dat een genuanceerd gesprek over toestemming vereist, bijvoorbeeld kink of BSDM, dan zijn dat de verzoeken die je in een niet-seksuele context naar voren wilt brengen.'

Als je bang bent om hun gevoelens te kwetsen ...

Zorg ervoor dat je begint vanuit een plaats van lof, zegt Taylor Sparks, seksuele voorlichter en oprichter van plezierwebsite OrganicLoven ​Tijdens een van die gesprekken buiten de slaapkamer zegt ze: 'Wat ik graag met mijn partners doe, is iets zeggen als:' Weet je wat ik echt leuk vind? Als je dit doet, dit en dit. En je weet zelfs wat ik zou willen meer ​

gerelateerde verhalen 10 Oxytocine-stimulerende seksuele posities Wat te doen als u een seksloos huwelijk heeft Dit zijn de meest voorkomende seksfantasieën

Beschrijf zo specifiek mogelijk wat je wilt, zegt Sparks (ze gebruikt het voorbeeld van je partner vragen om zijn tong op en neer te bewegen tijdens orale seks, in plaats van heen en weer). 'Als je eenmaal in bed ligt en ze doen wat ze normaal doen, heb je al het zaadje geplant van wat je wilt', zegt ze. Dus als ze daar beneden zijn, kun je zeggen: 'Dit is een geweldige tijd voor het op en neer gaan!'

Vermijd woorden als 'altijd' en 'nooit'.

'Soms, als we willen krijgen wat we willen, verwarren we het met wat we willen niet doen willen, en de benadering van onze partner kan zijn: 'Je doet het niet goed!' ', zegt Sparks. In de geest van vragen met waarderend enthousiasme, zijn speelse suggesties hot. Scherpe kritiek is dat niet. Tanner raadt aan er een punt van te maken om uit de buurt te blijven van zinnen als 'je doet dit altijd' of 'je doet dit nooit'.

Als je nerveus bent, zeg dat dan.

Als je bang bent om het te vragen, hoef je niet te doen alsof dat niet zo is. 'Je zou kunnen zeggen:' Ik ben nieuw in het delen van wat ik wil tijdens seks, dus dit is een beetje angstaanjagend voor mij ',' stelt Tanner voor. 'Door dat gevoel gewoon met hun partner te delen, laten ze hun partner ook weten: ‘dit is kwetsbaar voor mij, en ik heb je nodig om dit te horen’.

Deel uw 'waarom'.

Weet je waarom je het wilt proberen? 'Het antwoord hoeft niet ingewikkeld te zijn; het kan gewoon lekker klinken, of je bent nieuwsgierig, of je vindt het heerlijk om te doen als je masturbeert', zegt Tanner. 'Als iemand ons feedback geeft, denken we vaak dat we iets verkeerd hebben gedaan. Door dat ‘waarom’ te delen, weet je partner dat dit geen kritiek is. '

Laat ze zien met je hand.

Als er een heel specifieke manier is waarop je wilt dat je partner van stijl verandert tijdens orale seks, en de woorden om het te beschrijven falen, probeer dan een non-verbale benadering. Pak hun hand en gebruik je tong op de gevoelige huid tussen duim en wijsvinger, en laat ze zien wat voor soort snelheid, druk en techniek je nodig hebt om je over de rand te brengen.

Als ze vragen wat je lekker vindt in bed, en je weet niet hoe je moet antwoorden ...

Misschien heb je wat zelfonderzoek te doen, misschien met de hulp van een goede vibrator (pret!). Maar als het komt omdat je een blanco teken maakt voor een open vraag, stelt Sparks voor om de q terug te draaien naar je partner. 'Vraag ze' wat ze moeten doen u graag met een partner in bed doen? ' En dat geeft je even de tijd om erover na te denken. '

gerelateerde verhalen Wat u moet weten over een open huwelijk Kunt u geen orgasme bereiken? Dit zou de reden kunnen zijn 75 sappige nooit-ik-ooit-vragen

Terwijl ze uiten wat ze leuk vinden, kun je meedoen als iets jou ook opwindt ​ 'Nu maak je je lijst min of meer van die van hen,' gaat Sparks verder. Als ze iets noemen dat je niet intrigeert, probeer dan een 'hmm'. 'Dat betekent niet dat je het ermee eens of oneens bent. Het betekent gewoon dat je ze hebt gehoord, en je erkent het. '

Doe een gunst terug.

Nadat je het hebt gedeeld, raadt Tanner je aan nieuwsgierig te zijn naar het plezier van je partner door te vragen of ze iets zouden willen proberen (als je het nog niet geleerd hebt van je 'wat doe je'). u zoals in bed? ' gesprek).

Vat een 'nee' niet persoonlijk op.

De potentiële angel van afwijzing kan groot op de loer liggen. 'Ik denk dat er zoveel schaamte is rond dit gesprek', zegt Tanner. 'Het is zo gemakkelijk om naar:' Ik ben slecht, dit verzoek is slecht, wat ik wil is verkeerd '. Maar het betekent eigenlijk alleen dat het niet iets is dat deze persoon wil als onderdeel van zijn seksleven - het heeft niets te maken met wie je bent. '

En als we een nee krijgen, 'moeten we ons afvragen hoe belangrijk het voor ons is', voegt Tanner eraan toe. 'Is dit een behoefte of een behoefte?'

Bedenk wanneer het tijd is om een ​​therapeut te raadplegen.

Als je alles hebt geprobeerd en je partner moet je feedback nog opnemen, 'in dat stadium is het een communicatieprobleem geworden', zegt Tanner. Het kan een misverstand zijn, of er kan iets zijn dat de bereidheid van uw partner om door te zetten blokkeert. 'Je zou iets kunnen zeggen als:' we hebben dit gesprek een paar keer gehad, en het lijkt erop dat er misschien een verbroken verbinding is. Kun je vertellen wat je misschien tegenhoudt? ''

gerelateerde verhalen 8 Vrouwen over het beste dat ze in therapie hebben geleerd Wat u moet weten voor uw eerste therapiesessie

Als je ze hebt gevraagd om ergens mee te stoppen en dat doen ze niet, zegt Tanner, dan is dat een toestemmingskwestie. Als alternatief: 'als je om iets nieuws hebt gevraagd, kan het een discrepantie zijn in het soort seks dat jullie allemaal verlangen', voegt ze eraan toe. In beide gevallen is het misschien tijd om te overwegen om de therapeut of de sekstherapeut van een paar te bezoeken om die gesprekken te vergemakkelijken.

Uiteindelijk delen jij en je partner een doel: genieten van je seksuele ervaring met elkaar. 'Het gaat niet om een ​​probleem', zegt Tanner. 'Het gaat over potentieel.'

Schrijf je in voor onze nieuwsbrief voor meer van dit soort verhalen.

Deze inhoud is gemaakt en onderhouden door een derde partij en op deze pagina geïmporteerd om gebruikers te helpen hun e-mailadressen op te geven. Mogelijk vindt u meer informatie over deze en soortgelijke inhoud op piano.io Advertentie - Lees hieronder verder