Hier is hoe polyamorie werkt
Relaties En Liefde
Getty-afbeeldingen Zoals iedereen wie is ooit vrijgezel geweest weet, het kan soms aanvoelen alsof de wereld is gebouwd voor koppels , met 'voor altijd en altijd' gehandhaafd als de gouden standaard voor romantisch succes. Toch kan het beoefenen van niet-monogamie, of het verkennen van relaties buiten het traditionele model voor alleen twee personen, vaker voorkomen dan je denkt: een enquête uit 2016 van de op de Amerikaanse volkstelling gebaseerde gegevens zei 1 op de 5 van de bijna 9.000 alleenstaanden dat ze minstens één keer in hun leven consensuele niet-monogamie hadden gepleegd.
Terwijl polyamorie en open relaties zijn geportretteerd op shows zoals De politicus en Kaartenhuis (en geplaagd, maar nooit vervuld in Three's Company's sprankelend 'waar de kussen van haar en die van haar zijn en zijn' themalied ), heb je misschien nog nooit eerder een openlijk polyamoreus persoon in het echte leven ontmoet. Of je nu gewoon nieuwsgierig bent of geïnteresseerd bent om het zelf te proberen, hier is een korte uitleg van wat polyamorie is, evenals een paar termen die veel voorkomen in de polygemeenschap.
Wat is het verschil tussen polyamorie en een open relatie?
Ze lijken op elkaar, in die zin dat ze beide vormen van consensuele niet-monogamie zijn (wat betekent dat alle betrokken partijen weten wat er aan de hand is, en dus is niemand dat iemand bedriegen
'Ik zou zeggen dat' open relatie 'een brede, overkoepelende categorie is waaronder polyamorie past', zegt dr. Elisabeth 'Eli' Sheff , auteur van The Polyamorists Next Door en een leidende academische en juridische deskundige op polyamorie. 'Polyamorie is specifieker, in die zin dat het emotionele intimiteit impliceert tussen partners die allemaal van elkaar weten.'
Volgens dr. Eli houdt een open relatie of open huwelijk vaak in dat een of beide partners met iemand anders uitgaan buiten hun 'serieuze' partnerschap, of het uitnodigen van extra sekspartners in een situatie die vaak wordt gedefinieerd als swingend. Polyamorie, zegt ze, staat dichter bij het concept van groepshuwelijken, in die zin dat het de nadruk legt op emotionele intimiteit en langdurige relaties.
Primaire partner : Het sociale equivalent van een echtgenoot (of een daadwerkelijke echtgenoot). Een polypersoon kan zijn huis, financiële middelen en zelfs een gezin delen met zijn primaire partner. Ze kunnen ook een secundaire partner. 'Secundaire partners zijn waarschijnlijk minder financieel met elkaar verweven, wonen waarschijnlijk niet samen of hebben kinderen samen, maar hebben misschien heel sterke gevoelens voor elkaar', zegt Dr. Eli.
'In de polywereld wordt het huwelijk niet benadrukt', vervolgt ze. 'Polyamorie kan betrekking hebben op één persoon met vier partners, maar ze hebben ook een primaire partner met iemand die twee partners heeft, en dat persoon kan een partnerschap aangaan met een collega-poly die niet geïnteresseerd is in het bijhouden van hoeveel geliefden ze hebben. '
Als je dat leest, word je overspoeld met vragen als 'maar hoe zit het met seksueel overdraagbare aandoeningen?' en 'hoe beheert iedereen deze amorfe relaties zonder overweldigd en uitgeput te raken?', maak je geen zorgen - ethisch-niet-monogame mensen denken goed na over deze zorgen. In feite zijn polyamoreuze mensen aantoonbaar hebben om beter na te denken over wat ze willen en nodig hebben in relaties dan de meeste conventioneel gekoppelde mensen. Het hoort er allemaal bij om ervoor te zorgen dat alle betrokkenen zich veilig en gerespecteerd voelen.
Hebben polyamoreuze relaties regels?
Ja, maar elke set regels is volledig uniek voor de polypersoon in kwestie en hun respectievelijke partners. Regels stellen is vooral gebruikelijk en waardevol wanneer een persoon of stel voor het eerst hun teen in de polyamorie-wereld begint te dopen. 'Als mensen doorgaan met een polyamoreuze levensstijl, gaan ze vaak minder over op een op regels gebaseerde overeenkomst en meer in de richting van handelen op manieren waarvan ze weten dat ze zich allemaal goed behandeld zullen voelen', legt Dr. Eli uit.
Metamour : De partner van een partner. Als je bijvoorbeeld een man hebt en hij heeft een vriendin, maar jij en de vriendin hebben geen relatie met elkaar, dan zou zij je metamour zijn.
Een algemene beginnersovereenkomst bevat een 'vetoregel', waarin een of beide primaire partners zich het recht voorbehouden om de potentiële minnaar van de ander te negeren. Dr. Eli zegt echter dat de vetoregel zich kan lenen voor manipulatie door overmatig gebruik. Bovendien, voegt ze eraan toe, werken langdurige polyrelaties het beste als alle betrokkenen elkaars metamuren leuk vinden.
'Als ze dat niet doen, zorgt dat voor veel spanning', zegt ze. 'Uiteindelijk moeten die relaties gescheiden worden gehouden - wat veel gemakkelijker is in een langeafstandsrelatie - of, in de loop van de jaren gaan de metamours elkaar leuker vinden. Anders is er iemands relatie in die configuratie uit elkaar gaan
'Wees eerlijk over wat je doet' is waarschijnlijk een van de weinige regels die bijna universeel is onder polyamoreuze mensen ', voegt Dr. Eli toe. 'Onderhandel ook. Communiceer over wat je wilt en maak afspraken met al je betrokken partners. '
Hoe beschermen polyamoreuze mensen zichzelf tegen soa's?
Veel, maar niet alle, mensen in polyamoreuze relaties delen een zogenaamde 'veiliger-seks-overeenkomst' met degenen bij wie ze betrokken zijn, wat een onderhandeling is over met wie ze wel en niet onbeschermde seks zullen hebben.
Vloeistofgebonden : Een overeenkomst waarin twee mensen er actief voor kiezen om lichaamsvloeistoffen te delen via onbeschermde seks. Hoewel deze term niet uniek is voor de polygemeenschap, doet hij zich voor wanneer er meerdere partners in beeld zijn.
'Als je met één persoon een vloeistofbinding hebt, zou je over het algemeen barrièremethoden (zoals een condoom of een tandheelkundige dam) gebruiken als je samen bent met andere partners om die persoon te beschermen tegen seksueel overdraagbare aandoeningen', zegt Dr. zegt.
Worden polyamoreuze mensen jaloers?
Jaloezie is een natuurlijke menselijke emotie , en niemand is volledig vrij van het voelen - ongeacht in wat voor soort relatie ze zich bevinden. Veel polyamoreuze mensen worstelen met gevoelens van jaloezie over de secundaire partners of metamours van hun primaire (of de primaire metamour, enzovoort). Het kan oplaaien wanneer de nieuwe gevoelens van hun primaire voor een ander intenser worden, of tijdens een periode van persoonlijke onzekerheid. Dr. Sheff stelt echter dat de relatie van een polyamoreus persoon tot zijn eigen jaloezie kan verschillen van die van iemand die het voelt binnen een tweepersoonsband.
gerelateerde verhalen
Heeft u of uw partner een emotionele affaire? 
Omgaan met jaloezie in relaties 'Onderzoek wijst uit dat mensen in monogame relaties eigenlijk meer jaloezie hebben dan mensen in polyamoreuze relaties', zegt ze. 'Dat leek me in eerste instantie niet intuïtief, maar hoe meer ik erover nadacht, het werd logisch. Bij monogamie is het niet de bedoeling dat je andere mensen opmerkt of je tot andere mensen aangetrokken voelt, dus alles kan een monogaam persoon jaloers maken. En in de sprookjesachtige versie van liefde is jaloezie het bewijs dat je partner van je houdt. ' Door hun ontwerp kunnen polyamoreuze relatiestructuren meer ruimte bieden voor een neutrale erkenning van iemands jaloezie.
Dat gezegd hebbende, verwerpt Dr. Sheff het idee dat poly-mensen emotioneel meer geëvolueerd zijn dan monogame mensen. “Het veronderstelt dat als iedereen geëvolueerd was, ze dat zouden doen alle polyamoreus zijn. ' Ze is het er niet mee eens. 'Ik denk dat sommige mensen diep monogaam zijn - ik zou het een' relationele oriëntatie 'willen noemen. En het betekent niet dat iemand klein en grijpend is, het betekent dat wanneer ze echt voor iemand vallen, ze erg gericht zijn op die persoon en op niemand anders. '
Solo poly : Iemand die niet op zoek is naar een primaire partner, hoewel ze mogelijk langdurige en zelfs langdurige relaties hebben. Hoewel een solo-polypersoon misschien veiliger seksovereenkomsten heeft met mensen, is het allemaal op hun eigen verzoek ', zegt Dr. Eli. 'Ze zijn niet op zoek naar dat soort sociale verwachting van' ja, ik kom elke avond thuis van mijn werk, en we zullen samen kinderen opvoeden en dat soort dingen '.
'En ik denk dat het tegenovergestelde waar is, dat sommige mensen polyamoreus zijn door relationele oriëntatie, en zelfs als ze echt van iemand houden, zullen ze altijd meerdere partners willen', vervolgt ze. 'Het is geen symbool van gebrek in hun tweepersoonrelatie. Het is meer een effect van hoe ze zijn bedraad. '
Polyamoreuze mensen hebben geen commitment-problemen.
Goed, sommige ongetwijfeld, net zoals sommige monogame mensen verbintenisproblemen hebben. Maar dat is niet wat mensen drijft tot een polyamoreuze levensstijl. Dr. Eli heeft zelfs mensen geïnterviewd die al meer dan 50 jaar polyrelaties onderhouden.
Tertiaire relatie : Een term die door sommigen wordt gebruikt om een band te onderscheiden van die van een primaire of secundaire partner. Een tertiaire verbinding kan over lange afstanden, vluchtig of eenvoudigweg zeldzaam zijn, maar het kan van lange duur zijn en een aanzienlijke mate van emotionele investeringen met zich meebrengen.
'Polyamoreuze mensen ontwikkelen een diepe emotionele intimiteit, deels omdat ze moeten nadenken over zichzelf en wat ze willen, en zichzelf moeten leren kennen voordat ze er met hun partners over praten', zegt ze. 'Het is waarschijnlijk gemakkelijker om dat te ontwikkelen als je de regels gaandeweg verzint. In een monogame relatie zijn er zoveel rolmodellen - in het echte leven, in liedjes, in films - maar polyamorie heeft er maar heel weinig. Dus om mensen te laten improviseren, moeten ze erover nadenken en erover praten. Die eerlijke communicatie leidt tot emotionele intimiteit. '
Wilt u polyamorie proberen? Vergeet niet uw partner te vertellen.
Serieus, het heet consensus niet-monogamie met een reden. Onderhandel voordat u handelt ', waarschuwt Dr. Eli. 'Want als je terugkomt en zegt:' lieverd, ik heb contact gemaakt met deze persoon en ik ben zo enthousiast over hen, laten we dan onze relatie openen? 'Schat' zal zich niet veilig of vertrouwend voelen. '
Misschien wilt u ook van tevoren over het onderwerp lezen, of u het nu aan een partner bespreekt of alleenstaand bent. Gerespecteerde boeken zijn onder meer Meer dan twee: een praktische gids voor ethische polyamorie The Ethical Slut: A Practical Guide to Polyamory, Open Relationships & Other Adventures en Openstelling: een gids voor het aangaan en onderhouden van open relaties Degenen die kinderen hebben of erover denken te krijgen, willen misschien Dr. Eli's lezen Verhalen uit de polycule: het echte leven in polyamoreuze gezinnen
Het ondersteunen van een polyamoreuze geliefde is eenvoudig.
Als een vriend of familielid als polyamoreus 'uit de kast komt', gaat gastvrijheid en niet-oordelen een lange weg. 'Twijfel niet aan de realiteit ervan -' dit moet een fase zijn, je moet een waanvoorstelling hebben ', zegt Dr. Eli. Ze raadt ook aan hun partner of partners uit te nodigen voor evenementen zoals een barbecue of potluck, en zelfs te overwegen om die persoon een klein cadeautje te geven om ze zich welkom te laten voelen.
Uiteindelijk is het belangrijk om te onthouden dat polyamoreuze relaties relaties zijn, ook al zien ze er een beetje anders uit dan de jouwe. Zoals Dr. Eli zegt: 'relaties in het algemeen zijn vloeiend. Zelfs monogame relaties veranderen, eindigen of groeien.
Voor meer manieren om je beste leven te leiden plus alles wat met Oprah te maken heeft, meld je aan voor onze nieuwsbrief
Deze inhoud is gemaakt en onderhouden door een derde partij en op deze pagina geïmporteerd om gebruikers te helpen hun e-mailadressen op te geven. Mogelijk vindt u meer informatie over deze en soortgelijke inhoud op piano.io Advertentie - Lees hieronder verder