Ja, vechten in een relatie is normaal. Hier leest u hoe u het beter kunt doen
Relaties En Liefde
IMDB / Newline Cinema: The Notebook Conflicten in elke zinvolle relatie zijn onvermijdelijk. (Vraag het maar aan mijn man.) Geen twee mensen verwerken het leven op exact dezelfde manier , en elk van onze unieke verhalen is het resultaat van een aparte combinatie van triggers, denkpatronen en emotionele reacties. Om een van deze redenen kunnen koppels af en toe (of vaak) in meningsverschillen terechtkomen, die snel kunnen escaleren tot ruzie.
Maar in plaats van ruzie te zien als een slecht iets, experts zijn het erover eens dat relatieconflicten echt gezond kunnen zijn - een kans om leer meer over uw partner en hoe je als team kunt samenwerken. Het kan natuurlijk moeilijk zijn om het zo te zien als je bloed kookt, je tolerantie is ingestort en je verdrinkt in een zee van ontmoediging. De strijd kan echt zijn - maar er is zijn strategieën om de spanning aan te pakken wanneer zich problemen voordoen.
gerelateerde verhalen
Tips voor langeafstandsrelaties 
Het beste relatieadvies 
De do's en don'ts van Pillow Talk 'Als een stel het me vertelde nooit vecht, dan zou ik me zorgen maken ”, zegt de gediplomeerde huwelijks- en gezinstherapeut Kiaundra Jackson. En terwijl ze benadrukt dat vechten inderdaad normaal is, daar zijn bepaalde rode vlaggen die uw problemen zouden kunnen aangeven, zouden beter gediend zijn door de hulp in te roepen van een adviseur of therapeut. Als u en uw partner te maken hebben met ontrouw of merkt dat u vaak ultimatums stelt, elkaar uitscheldt, ruzie begint met uw kinderen, bedreigingen uit of voortdurend de mening van anderen over uw relatie ter sprake brengt, raadt ze aan een professional te bezoeken. (En dat zou je moeten doen altijd neem contact op met een professional als u lichamelijk misbruik ondervindt.)
Maar als u denkt dat u en uw partner gewoon gemeenschappelijke communicatieproblemen hebben (is hij echt vergeten de afwas te doen? opnieuw ?!) Hier zijn enkele tips van experts om relatieproblemen op een gezondere manier op te lossen.
Begin voorzichtig.
Gecertificeerde relatiecoach Steven Dziedzic — en oprichter van de app voor huwelijkscounseling Blijvend - zegt dat de manier waarop gesprekken beginnen, grotendeels van invloed is op hoe ze zullen ontrafelen. Dit zou koppels moeten uitdagen om opzettelijk te zijn over hoe ze een dialoog beginnen.
Stel uzelf de vraag: geef ik ze kracht of zet ik ze in een aanvalshouding als ik problemen naar voren breng?
De manier waarop je begint, bestaat volgens Dziedzic uit drie delen: je toon, de woorden die je echt zegt en je volume. Als een van deze dingen hard is, zal het gesprek vanaf daar waarschijnlijk bergafwaarts gaan, dus het kan de sleutel zijn om na te denken over hoe je de neiging hebt om discussies met je partner te beginnen. 'Stel jezelf de vraag: geef ik ze kracht of zet ik ze in een aanvalshouding als ik problemen ter sprake breng?' Dziedzic beveelt aan.
Luister empathisch.
Probeer tijdens een conflict naar de wereld te kijken door de ogen van je geliefde. Probeer te begrijpen hoe ze het probleem zien en wat ze voelen, stel vervolgens vragen om opheldering te geven, beveelt dr. Gary Chapman, huwelijksadviseur, spreker en auteur van de 5 liefdestalen serie
Kent u de taal van uw liefde? Als je eenmaal begrijpt waar ze vandaan komen, adviseert hij iets te zeggen als: 'Ik denk dat ik begrijp wat je zegt, wat je voelt, en het is heel logisch.' Chapman - die deze maand net een nieuw boek heeft uitgebracht met co-auteur Shannon Warden, De doe-het-zelfgids voor het bouwen van een gezin dat lang meegaat - voegt toe: 'Die ene zin is krachtig, want je bent niet langer een vijand, maar een vriend.'
Spreek afgemeten om de beurt.
Een actie die droog hout aan de vlam van een gevecht kan toevoegen, is elkaar afsnijden. Om dit te voorkomen, stelt Chapman voor dat beide partijen aan het begin van een gesprek een tijdslimiet moeten overeenkomen voor elke persoon om zijn gedachten en gevoelens te delen. Door tijdslimieten te stellen, kunt u zich concentreren op het luisteren, omdat u weet wanneer uw beurt om te spreken eraan komt en u niet hoeft te onderbreken om iets duidelijk te maken tijdens de schijnbaar eeuwigdurende tirade van de ander.
Stel geen eisen - of ga niet in op respectloosheid en hink uit in woede.
Zoals benadrukt in zijn boek Ik hou van Busters , auteur, huwelijksadviseur en psycholoog Dr. Willard Harley, Jr. ontmoedigt koppels om elkaar te vertellen wat ze moeten doen. Harley - die spreekt op huwelijksseminars in de VS en Canada en ook samen met zijn vrouw een dagelijkse huwelijksradioshow organiseert 'Marriage Builders Radio', - motiveert de paren die hij adviseert om een verlangen als volgt te formuleren: 'Hoe zou u het vinden om mij te helpen met ...?'
'Elke keer dat er een behoefte in je leven is, is er een verzoek dat in die behoefte kan voorzien', zegt Dziedzic. De sleutel is het beheren van je reactie als je verzoek niet onmiddellijk wordt gevalideerd of ingewilligd, zegt Harley. Te vaak is dit waar dingen lelijk kunnen worden, en een meningsverschil leidt tot ruzie. Harley smeekt koppels om geen overdreven, destructieve oordelen te vellen (naar jou kijken, driftbuien) alleen maar omdat één persoon niet krijgt wat ze willen. Als je in de verleiding komt om naar deze gevarenzone te escaleren, bel dan een 'time-out' door respectvol te communiceren dat je een moment nodig hebt om te kalmeren en te verwerken wat er is gezegd, of loop gewoon weg - niet stormen - weg.
Zoek tijd in uw schema voor constructieve gesprekken.
Als je uitwisselingen te verhit raken, maak dan een tijdschema voor wanneer je denkt dat je klaar bent om het onderwerp opnieuw te benaderen. Dit geeft je de gelegenheid om je gedachten te ordenen en nuchter te plannen wat je wilt zeggen. Jackson voegt eraan toe dat sommige stellen consequent plannen wanneer ze relatieproblemen zullen aanpakken. In plaats van willekeurig problemen aan de orde te stellen die moeten worden verbeterd, vinden ze het nuttig om wekelijks of maandelijks ongeveer een uur te investeren in het uitwerken van twistpunten.
Op de vraag of het anticiperen op deze gesprekken angst kan oproepen, zegt Jackson dat deze techniek de tegenover effect. 'Ze kijken er echt naar uit, omdat ze weten dat dit een tijd is waarin ze de onverdeelde aandacht van hun partner zullen krijgen', zegt ze.
Toon nieuwsgierigheid.
'Het is zo zeldzaam dat je je echt gehoord en begrepen voelt', zegt Dziedzic, die ook met honderden stellen heeft samengewerkt tijdens zijn leidinggevende ambtstermijn bij de populaire bruiloftsdienst The Knot. Daarom raadt hij stellen aan om vragen te stellen of uitspraken te doen waaruit blijkt dat hun partner ze probeert te begrijpen, zoals 'Vertel me meer', 'Kun je dat uitpakken?' en 'Ik snap het nog niet, maar blijf alsjeblieft doorgaan.' Door dit te doen, zegt hij, wordt de luisteraar geholpen empathie te ontwikkelen en kan de spreker zich gehoord voelen.
Ga naar de emotionele oorzaak van het probleem.
'Onder elk conflict schuilt een onvervulde emotionele behoefte', zegt Dziedzic. Bijvoorbeeld: je partner heeft de prullenbak niet buitengezet, hoewel je het al tien keer hebt gevraagd. Dit kan tot ruzie leiden, maar de laag onder het bespreken van het karwei kan zoiets zijn als 'Ik voel me niet gewaardeerd' of 'Ik heb niet het gevoel dat ik op de eerste plaats kom'. Als je de tijd neemt om dieper in te gaan op waarom een handeling, of het ontbreken daarvan, een bepaalde reactie veroorzaakt, kan de emotionele kernbehoefte worden aangepakt en kan er meer begrip worden verkregen. Ook, voegt Dziedzic eraan toe, zou je nooit moeten doen uitgaan van je partner weet wat je voelt. In plaats daarvan? Vertel het ze gewoon.
Creëer een klimaat van liefde.
De voorwaarde voor elke set tips voor conflictbeheersing is het creëren van een consistente, liefdevolle omgeving, zegt Chapman. Waarom zou u uw partner vandaag niet vragen: 'Hoe kan ik meer van u houden in deze levensperiode?' Luister empathisch en deel dan uw hartsverlangen. Wanneer beide partijen zich constant geliefd voelen, kunnen conflicten met meer gratie worden benaderd.
'Op deze manier besteed je je energie aan het zoeken naar een oplossing, in plaats van je energie te besteden aan het winnen van de discussie', zegt Chapman. “Twee volwassenen die op zoek zijn naar een oplossing zullen vind een.'
Voor meer manieren om je beste leven te leiden plus alles wat met Oprah te maken heeft, meld je aan voor onze nieuwsbrief
Advertentie - Lees hieronder verder