16 onverwachte tekenen van een liefdeloos huwelijk

Relaties En Liefde

RidofranzGetty-afbeeldingen

Ongeacht hoe lang u al samen bent, er kan een tijd komen dat alleen al de aanblik van uw partner ervoor zorgt dat u zich voor onbepaalde tijd in de badkamer wilt opsluiten. Maar als je denkt dat dat gevoel kan verdwijnen met een simpele tekst uit de andere kamer (soms is er alleen een wijnglas emoji), dan is de kans groot dat je tiff geen symptoom is van een ontrafelende relatie en jou kan heb een gelukkige unie ​Maar om het verschil te bepalen tussen een standaard 'ruwe patch' en een aanhoudend probleem waarvan u zich afvraagt ​​of het is normaal om je man te 'haten'of vrouw ) is niet altijd zo eenvoudig. Dit zijn de tekenen dat je misschien in een liefdeloos huwelijk zit. Plus tips over wat u moet doen als u het wilt proberen te herstellen


U heeft lichamelijke klachten.

'Een ongelukkig huwelijk voelt chronisch slecht. Het is als een verkoudheid die blijft hangen, waardoor je uitgeput en kwetsbaar wordt ', legt uit Paul Hokemeyer, J.D., Ph.D ​'Symptomen kunnen zijn: ernstige hoofdpijn, diarree, obstipatie, misselijkheid, nek- en rugpijn. Veel van mijn patiënten die aan een depressie lijden, beweren dat ze constant vermoeid zijn, terwijl degenen met angst slapeloosheid rapporteren. Ik heb zelfs een vrouw van middelbare leeftijd behandeld die zo boos was op haar man dat ze vaak het gevoel had dat haar huid krioelde van de mieren. '

Minstens een van jullie gedraagt ​​zich als een a **.

In zijn meer dan 40 jaar onderzoek, Dr. John Gottman - psychologisch onderzoeker en auteur De zeven beginselen om het huwelijk te laten slagen ontdekt dat paren in duurzame relaties hebben vijf positieve interacties voor elke negatieve. Hij noemt dit de ' magische verhouding ​En Robin Milhausen, PhD, Associate Chair, Department of Family Relations and Applied Nutrition aan de University of Guelph, stelt voor om jezelf af te vragen hoeveel van je gesprekken rijp zijn met weerhaken en snurken. 'Als je vaker wel dan niet naar elkaar snauwt', zegt ze, 'is het waarschijnlijk tijd om na te denken.'



Je bekritiseert constant je partner - of omgekeerd.

We worden allemaal chagrijnig. (Hallo, zou het je doden als je een keer het restaurant kiest?) Maar je moet bepalen of je frustratie het gevolg is van een werkelijk gebrek aan respect voor je plus-één, of dat je gewoon een slechte dag hebt. 'Als je merkt dat je termen gebruikt als 'nooit' en 'altijd', zoals in 'je helpt me nooit schoon te maken' of 'je vergeet altijd te helpen', bekritiseer je niet alleen je partner - je vermoordt hun karakter ”, Legt Milhausen uit.

gerelateerde verhalen Hoe u een gelukkig huwelijk kunt hebben 25 boeken die elke vrouw zou moeten lezen

'De manier u bekritiseert is het eerste waar u op moet letten. Natuurlijk gaan we allemaal klagen, maar er zijn manieren om te klagen die geen persoonlijke aanvallen zijn. ' In plaats daarvan stelt ze voor om moeite te doen om 'ik'-berichten te gebruiken, zoals' Ik voel me verwaarloosd als je meer om reddit geeft dan wat ik te zeggen heb ', in plaats van' je bent een vreselijke luisteraar '.

Je draait niet meer naar elkaar toe.

Stellen die onopgeloste, aanhoudende conflicten hebben en een patroon van laaggradige vijandigheid hebben, zelfs als ze niet vechten, zien de andere persoon al snel niet meer als een bron van troost, steun of partnerschap. Ze behandelen elkaar niet langer als vrienden: ze plannen leuke dingen, nemen elkaar in vertrouwen, delen hun gevoelens of praten zelfs over hun dag. Ze trekken zich terug - vaak vanwege een (realistische) angst om afgewezen of aangevallen te worden als ze te kwetsbaar zijn, zegt dr.Lisa Marie Bobby, PhD, erkend psycholoog en huwelijks- en gezinstherapeut en auteur van Exaholics: verbreek je verslaving aan een ex-liefde

Er is heel veel minachting.

Als je meer met je ogen rolt dan een tween doet over een slechte papa-grap en je reageert op elkaar met sarcasme (nee, niet de grappige John Oliver-soort), dan kan je huwelijk in de problemen komen, zegt Milhausen. een relatiebreuk- ontrouw, geheimhouding of een andere overtreding ​'Minachting is moeilijk om van terug te komen', legt ze uit. 'Het is niet ethisch om je op een kwetsende, wrede manier te gedragen met je partner, en je mag ook niet zo worden behandeld.' Als je bereid bent om het probleem aan te pakken dat aan deze afkeer ten grondslag ligt, is er hoop, zegt Milhausen. Maar onthoud: u kunt minachting niet genezen zonder te ontdekken waardoor het begon.

Als het respect eenmaal weg is, verlies je de basis om je relatie weer op te bouwen.

Je partner is altijd in de verdediging.

Gooit uw partner onmiddellijk een excuus weg als u een bezorgdheid uit, zonder ergens de verantwoordelijkheid voor te nemen? 'Dat is nog een indicatie dat je huwelijk misschien niet lang standhoudt', zegt Milhausen. 'Je moet iedereen aan tafel erkennen dat hij / zij jouw aandeel in de problemen heeft. Als je defensief bent, kun je nergens bouwen. '

Of ze zijn teruggetrokken.

Als je partner niet over je problemen wil praten, kun je ze niet oplossen. Het oplossen van problemen kost werk, wat betekent dat beide teamleden een bijdrage moeten leveren, zelfs als u denkt dat één persoon de schuld heeft voor uw problemen. U moet samen beslissen of u genoeg wordt geïnvesteerd om het probleem op te lossen, zegt Milhausen.

Je ontwijkt elkaar.

Vindt u dat u langer op kantoor blijft hangen dan nodig is, of extra tijd doelloos door de gangpaden van Target dwaalt, zodat u niet naar huis hoeft? Wanneer je zou moeten genieten van een Netflix binge , gaan jullie allebei uit op je telefoon of gaan jullie op verschillende tijdstippen naar bed? Dit kunnen onbewuste signalen zijn dat je ontevreden bent, zegt relatietherapeut en seksonderzoeker Sarah Hunter Murray, PhD

Nee, het gaat er niet alleen om hoeveel seks je hebt.

'Terwijl de meeste tevreden stellen enigszins regelmatig seks hebben - of dat nu eenmaal per week is of om de paar weken - het belangrijkste onderdeel is niet hoe vaak koppels seks hebben , maar of beide partners het eens zijn over de frequentie ', zegt Murray. 'Als je het allemaal prettig vindt om eens in de paar maanden seks te hebben, wil dat niet per se zeggen dat er iets mis is met de relatie, zolang je maar op andere manieren contact maakt.' Lees: onderschat de kracht van een goede knuffel niet.

Ontsnappingsfantasieën beginnen.

Wanneer relatieconflicten niet worden opgelost en steeds giftiger worden, beginnen mensen zich hulpeloos te voelen. Je weet niet hoe het zal veranderen, en je ziet geen pad voorwaarts. 'Dus in plaats van te communiceren, ga je nadenken over hoe je het probleem anders kunt oplossen. Vaak lijkt het gemakkelijkste antwoord te zijn om uit te schakelen. (Het is eigenlijk niet zo gemakkelijk om te scheiden , zoals veel stellen later komen vinden). '

gerelateerde verhalen 35 citaten over echtscheiding om u te helpen erdoorheen te komen Tips voor dating na echtscheiding

Misschien begin je te fantaseren over hoe het leven zou zijn als je apart zou leven. De vakanties die je zou nemen, de manier waarop je je tijd zou besteden, hoe je zou opvoeden ... alleen. 'Door deze dagdromen voelen mensen zich vaak een beetje opgewonden en hoopvol, in tegenstelling tot de woede en hopeloosheid die ze voelen over hun huwelijk', legt Bobby uit.

Als de relatie echt slecht is: 'Koppels zullen vaak naar mijlpalen kijken, zoals de kinderen die het huis uit zijn, als het punt waarop ze eindelijk kunnen worden vrijgelaten. Andere mensen wachten op financiële omstandigheden, zoals een nieuwe baan, een bepaald bedrag aan spaargeld of andere materiële zekerheden die tot bloei komen. Ze tellen echter de dagen af ​​voordat de sleutel de deur opent die openzwaait naar vrijheid ', zegt Bobby.

En ruzie houdt op.

'Koppels die erom geven, maken nog steeds ruzie. Contra-intuïtief, maar waar ', zegt Bobby. 'Interessant is dat als relaties voor de deur staan, het vechten vaak stopt. Er is geen actief conflict meer omdat mensen hebben opgegeven dat verandering mogelijk is. Ze zijn zo vaak gekwetst, gefrustreerd en teleurgesteld dat ze de boodschap hebben begrepen: het maakt niet uit wat ze doen of zeggen. Dus ze stoppen. '

Net als de verbinding in het algemeen.

Voel je je in wezen verdoofd? 'In een liefdeloos huwelijk worden conflict en actieve vijandigheid vervangen door een ijzige rust. Mensen zeggen alsjeblieft en bedankt, ze werken als functionele teams om een ​​huis te onderhouden en te onderhouden, maar ze maken zelf niet langer deel uit van de vergelijking in emotionele zin ', legt Bobby uit. 'Ze spannen zich niet langer in om vrienden te zijn, kwetsbaarheid te tonen of mededogen te geven of te ontvangen. Hun partner is op emotioneel niveau het equivalent geworden van een potentieel onstabiele kamergenoot die je het beste kunt vermijden. '

Nieuw ( n egative) verhalen verschijnen.

'Als een stel eenmaal een bepaald schadepunt is gepasseerd, ontwikkelen ze verschillende (en permanente) verhalen over elkaar en over de relatie zelf', zegt Bobby. Ze beginnen hun relatieproblemen bijvoorbeeld toe te schrijven aan een blijvende karaktereigenschap van hun partner, zoals 'ze zijn een narcist' of 'emotioneel onstabiel vanwege hun familie'.

gerelateerde verhalen Eenvoudige manieren om te sparen voor pensionering Hoe u uw huwelijk kunt redden

In hun gedachten wordt hun partner een intrinsiek gebrekkig persoon die niet in staat is om lief te hebben, of ooit een gezonde relatie heeft. Bovendien verandert de manier waarop ze over hun hele relatie denken. Als hen wordt gevraagd om het 'verhaal van ons' te vertellen, zullen ze vaak beginnen met te focussen op de negatieve aspecten van hun vroege partnerschap: de rode vlaggen die ze achteraf zien in plaats van de zoete anekdote over wanneer ze elkaar aanvankelijk aankeken, legt Bobby uit. .

Je voelt je meer 'jezelf' als je uit elkaar bent.

Naarmate je verder van elkaar verwijderd raakt en je fundamentele perspectief op elkaar verandert, kan er een gevoel van afkeer ontstaan, of op zijn minst ongemak, wanneer je samen bent. U kunt zich 'uzelf' voelen als u weg bent, of het nu op het werk is, met vrienden of zelfs alleen. 'Als je partner weer in beeld komt, is het alsof je een jeukende trui aantrekt ... je bent geremd, voorzichtig, op je hoede en voelt je ongemakkelijk', zegt Bobby.

Je werkt om elkaar heen in plaats van met elkaar.

In eerdere staten van relatieproblemen, hebben koppels misschien voor verandering gevochten, elkaar gesmeekt om hun standpunt te zien, en in ieder geval een compromis proberen te sluiten. Wanneer een relatie zich in de laatste fase van het uiteenvallen bevindt, doen mensen gewoon hun eigen ding, zonder rekening te houden met wat hun partner zou willen of willen. Ze maken plannen zonder in te checken, ze doen grote aankopen zonder toestemming, ze zijn eenzijdig ouder. Als ze denken dat hun partner niet tevreden zal zijn met hun beslissingen, verbergen ze die ', legt Bobby uit.

Maar houd rekening met uw omstandigheden.

Vraag uzelf af of uw gedrag (of dat van uw partner) het gevolg is van een bepaalde stressfactor in uw leven, zoals de zorg voor een zieke ouder. 'Als dat het geval is, doe dan een beetje rust voor uzelf en uw partner. Misschien gebruik je je relatie gewoon als uitlaatklep ', zegt Murray. 'Aan de andere kant, als al het andere in je leven in orde lijkt, maar je bent nog steeds niet op je gemak bij je partner, kan dit een signaal zijn dat er iets in je relatie moet worden aangepakt.'

'Misschien zie je nieuwe kanten van je partner in tijden van extreme stress', voegt Milhausen toe. 'Als je je partner het voordeel van de twijfel kunt geven terwijl je door deze moeilijke tijd navigeert, dan is er hoop. Maar als je geen rekening houdt met de contextuele factoren die hun gedrag zouden kunnen triggeren, en je gelooft dat hun acties het resultaat zijn van een gebrekkig persoonlijkheidskenmerk, dan is dat problematisch. '


Zo: Kan repareer je je huwelijk?

Ja, maar eerst moet u het zelf oplossen. 'Werk aan uw eigen geestelijke gezondheid', adviseert Murray. “Onze relaties kunnen een uitlaatklep zijn waar we onze frustraties en woede kunnen loslaten op onze belangrijkste en veiligste persoon. Zorg ervoor dat je je eigen werk doet om je angst, stress en woede onder controle te houden. ' Vind wat helpt je , of dat nu oefening is, meditatie (dat wil zeggen, als je het geduld hebt) of een aangrijpend zelfhulpboek ​'Als je op je best functioneert, heb je een helderder verstand om te beslissen of deze relatie toekomst heeft of niet', zegt ze.

Natuurlijk is er motivatie voor nodig.

Je kunt proberen te communiceren, met of zonder therapeut, maar als je hart er niet meer in zit, is er geen snelle en gemakkelijke oplossing. 'Als de aanraking van je partner je doet terugdeinzen, zal een date night dat niet beter maken', zegt Milhausen.

Niet alle huwelijken zijn bedoeld om voor altijd te duren - en dat is oké.

Wat er ook gebeurt, stel uw ongeluk niet gelijk aan mislukking.

'Niet alle relaties zijn bedoeld om voor altijd te duren. In feite zijn de meeste dat niet ', zegt Milhausen. 'We groeien en veranderen op basis van de uitdagingen die ons worden voorgeschoteld. Het is onrealistisch dat de persoon die we ontmoeten als we 20 zijn, de persoon wordt die we zijn nodig hebben op 50. '

Hoewel dit aanvankelijk nogal somber klinkt, voegt Milhausen eraan toe: 'Relaties kunnen iets geweldigs in ons leven brengen, ook al is het maar voor een bepaalde periode. Je kunt herinneringen opdoen, diepe liefde ervaren, en als dat ophoudt, kun je je zo gaan voelen met een andere partner die aan je nieuwe behoeften zal voldoen. ' En vergeet niet: je kunt het ook prima doen helemaal alleen

Advertentie - Lees hieronder verder