Dit is wat het echt betekent om sekspositief te zijn

Relaties En Liefde

Haar, gezicht, lip, hoofd, nek, kapsel, blond, schoonheid, oor, wang, IMDB

Seksuele expressie is overal. Billboards verlichten op Times Square. Ons verleiden van een geurreclame. Uit onze koptelefoons en schermen morsen. En hoewel het een natuurlijk onderdeel is van het mens zijn, is het iets waar veel mensen moeite mee hebben om het openlijk uit te drukken - vaak niet totdat de lichten gedempt zijn en het slaapkamer tinten zijn getekend ​Omdat stigma's en taboes hoogtij vieren.

Enter seksuele positiviteit ​Het is een term die de afgelopen jaren is verspreid en die opstand oproept tegen de schaamte die al lang in de samenleving heerst. Maar het is complexer dan dat. Activisten beweren dat positiviteit op het gebied van seks niet alleen een trend is, maar een raamwerk dat probeert te informeren, genezen en onthullen, terwijl het zijn neus opheft naar leeftijdsdiscriminatie , discriminatie en marginalisatie. In wezen begint het met het weggooien van de percepties van wat wel en niet seksueel normaal is, en begint met een niet-oordelende ontvankelijkheid van de seksuele stijlen en interpretaties (of het gebrek daaraan) die voel oprecht voor elk individu

Dus als u niet weet hoe positiviteit op het gebied van seks u kan helpen, staan ​​er een paar experts voor u klaar om u te helpen onderzoeken hoe u omgaat met uw recht op plezier , terwijl we die van de volgende persoon eren.

Om seksuele positiviteit te begrijpen, moeten we eerst het tegenovergestelde onder ogen zien - de cultuur van seksnegativiteit.

Deze perceptie impliceert dat menselijke seksualiteit inherent gevaarlijk en overdreven toegeeflijk is, en onder de meeste omstandigheden moet voorkomen. Het roept angst, beperking en polarisatie op - alleen het aanmoedigen van seks die op een specifieke manier tot uiting komt, binnen een smal bereik van demografische gegevens. En het vergoelijkt alleen de bespreking ervan tussen de lakens.

gerelateerde verhalen 4 tips om u te helpen beter te masturberen Probeer dit voor een beter voorspel

“Een paar decennia geleden was er een beweging die jonge mensen aanspoorde te wachten met seks tot het huwelijk. Veel van de bedoelingen ermee waren waarschijnlijk goed, maar het creëerde een gevoel van schaamte toen ze zich niet aan dat ideaal hielden '', zegt Dr. David Yarian, Ph.D. , gediplomeerd psycholoog en gediplomeerd sekstherapeut. “Als ze een seksuele gedachte of gevoel hadden, gingen ze geloven dat er iets mis met hen was. Dit soort denken is schadelijk en gedijt alleen bij gebrek aan realistische informatie. '

Dr.Yarian, die zegt dat het menselijk lichaam bedraad is voor plezier, gelooft dat een restrictieve manier van denken over seks, en de acties die daaruit voortvloeien, kunnen bijdragen aan een verscheidenheid aan disfuncties, zoals het gevoel van een jong persoon. jammer van hun zich ontwikkelende lichaam en escalerende seksuele nieuwsgierigheid tijdens de puberteit - iets wat hij zegt is 'het tegenovergestelde van wat het resultaat is van gezonde, ondersteunende seksuele voorlichting'. Omdat het hebben van een seksuele gedachte net zo natuurlijk is als hoesten, niezen of dorst hebben.

gerelateerde verhalen 40 beste nummers om seks mee te hebben 25 geweldige seksspeeltjes voor koppels

“Helaas wordt deze hele strategie om de seksuele nieuwsgierigheid van jonge mensen tot bedaren te brengen zelden in hun jeugd achtergelaten, maar tot ver in de volwassenheid met zich meegedragen. En het leidt tot allerlei verwarring en problemen ”, zegt dr. Yarian.

& hellip; en hoewel de culturele stigma's hard zijn, wil seksuele positiviteit ze wegnemen.

Niemand van ons navigeert perfect door elk aspect van ons leven, en de meeste mensen kunnen dit van anderen accepteren. Ongelukken en vergissingen gebeuren op elk moment van de dag - in de keuken, in de file en op de werkvloer. Toch vindt de samenleving het vaak moeilijk om dit ethos hoog te houden wanneer het wordt toegepast op menselijke seksualiteit.

Sekspositief zijn betekent dat je kunt zeggen: ‘Dit is mijn lichaam. Dit is mijn leven. Dit zijn mijn verlangens. '

Als we bijvoorbeeld vernemen dat onze buurman verkouden is, kunnen we hem kippensoep brengen. Als een collega gewond raakt, kunnen we zijn post ophalen en bij de deur afgeven. Maar als iemand die we kennen een SOA oploopt of een ongewenste zwangerschap ervaart, kunnen we ons ongemakkelijk gaan voelen en ze vermijden, terwijl we anders een stortvloed aan ondersteuning zouden bieden. Interessant is dat sommige van de individuen die taboe creëren rond dat soort situaties, een vergelijkbare seksuele geschiedenis kunnen hebben - ondanks dat ze nooit levensveranderende gevolgen hebben ondervonden.

Nadine Thornhill, Ed.D , seksuele voorlichter, daagt haar studenten uit om naar seksualiteit te kijken op dezelfde manier als wij naar eetgewoonten kijken. “Soms eten we goed, en soms eten we voedsel dat ongezond is of dat onze maag van streek maakt. Het is niet redelijk om te zeggen dat, omdat iemand niet helemaal voorzichtig was met het gebruik van anticonceptie of het beoefenen van veilige seks, het oké is om over hen te oordelen of zich terug te trekken. Het is niet anders dan al het andere dat iemand onvolmaakt kan doen. '

gerelateerde verhalen Alles wat u moet weten over seks na 50 18 beste persoonlijke smeermiddelen

Bijna als een waarschuwend verhaal voor de rest van de wereld, zegt Thornhill dat we vaak onze rug toekeren aan degenen die lijden als gevolg van hun seksuele keuzes. Dit, zegt ze, is niet alleen onredelijk, maar ook oneerlijk. 'In veel gevallen is iemand beschamen voor het oplopen van een SOA of het ervaren van een ongewenste zwangerschap niet anders dan zeggen: 'Nou, je ging in de winter naar buiten zonder een dikke trui aan en nu ben je verkouden, dus ik kan geen medelijden hebben. voor jou. 'Het is ook gemakkelijk om te vergeten dat geen van de preventiemethoden 100 procent effectief is, dus soms is het geen gebrek aan verantwoordelijkheid, maar een verantwoord plan dat faalde', zegt ze.

Wanneer seksuele expressie in het donker wordt geduwd, wordt het niet minder krachtig.

Wanneer seksualiteit gedwongen wordt onder te duiken, kan een individu een interne oorlog met zijn eigen lichaam gaan voelen. Thornhill zegt dat dit vaak leidt tot roekeloos en impulsief seksueel gedrag. 'Verlangens en seksuele gevoelens kunnen uitbarsten op momenten dat een persoon niet gewapend is met informatie om ze te beheersen, te volgen of volledig van seks te genieten zoals ze zouden kunnen, als ze niet gedwongen worden om het te onderdrukken.' Seks-positiviteit is bedoeld om die zelfopgelegde onderdrukking te bestrijden.

Vanessa Marin, M.S. , sekstherapeut en gediplomeerd psychotherapeut, zegt dat ze een lange lijst van cliënten heeft wier seksualiteit om verschillende redenen sterk in de vergetelheid was geraakt. Ze gelooft dat dit leidt tot een veelvoud aan ontkoppelingen binnen het bereik van iemands zelfgevoel - iets dat hen tientallen jaren kan kwellen. “Zoveel mensen komen naar me toe en beseffen dat hun geleerd is, direct of indirect, dat hun seksualiteit van nature slecht is. Dit kan tot alle mogelijke repercussies leiden die je maar kunt bedenken: een slecht lichaamsbeeld, een laag zelfbeeld, nooit bij hun partner kunnen zijn en in onveilige seksuele situaties terechtkomen omdat ze nooit de middelen hebben gekregen om te weten hoe ze zichzelf kunnen beschermen. '

gerelateerde verhalen Is huilen na seks normaal? Wat te doen als u een seksloos huwelijk heeft

Yeargin zegt dat hij het meest verbaasd is over het niveau van onwetendheid dat mensen hebben over seksualiteit - vooral die van henzelf. En hij heeft het niet over de mechanica. Yeargin daagt zijn patiënten vaak uit om zich voor te stellen hoe kinderen of puppy's spelen, en de onschuldige nieuwsgierigheid en vreugde die erdoorheen spuugt, zegt Yeargin dat een gezonde houding ten opzichte van seks begint met het maken van ruimte voor luchtige experimenten. 'Fundamenteel denk ik dat seksuele positiviteit gaat over het kijken naar seks door de lens van natuurlijke speelsheid en nieuwsgierigheid zonder strikte agenda, oordeel of druk.'

Maar sekspositief worden levert voor iedereen unieke resultaten op.

Seksuele positiviteit zegt dat er niet één soort normaal is, en dat we het recht van een ander op hun eigen curiositeiten, uitdrukkingen en interesses moeten eren - zolang die nooit de curiositeiten, uitdrukkingen en interesses van anderen onteren of schenden. Het zegt dat we onszelf en anderen de vrijheid moeten geven om te ebben en stromen in termen van hoe vaak we willen deelnemen aan en praten over seks. Omdat een positieve houding ten opzichte van seksualiteit betekent dat iedereen die bij de handeling betrokken is zich authentiek en veilig moet voelen, en binnen de reikwijdte van die authenticiteit en veiligheid zijn er talloze ervaringen.

Sekspositiviteit gaat over het kijken naar seks door de lens van natuurlijke speelsheid.

Je kunt bijvoorbeeld je kanten lingeriecollectie weggeven omdat je je realiseert dat je het niet leuk vindt om het te dragen. Of het kan zijn dat uw partner bepaalde seksuele posities niet meer met u inneemt omdat ze beseffen dat iets wat u al lang plezierig vond, hen jaren van verveling of ongemak heeft veroorzaakt.

Het is in wezen jezelf toestemming geven om continu je eigen seksuele script te herschrijven, zolang het maar nooit het script van anderen verstoort. “Sekspositief zijn, betekent dat je kunt verklaren:‘ Dit is mijn lichaam. Dit is mijn leven. Dit zijn mijn verlangens. Ik ben een volwassene en vraag mezelf zo vaak als ik wil: ‘Wat wil ik aan seksualiteit?’ Zegt Marin. 'Het gaat niet om het hebben of willen van meer of minder seks, maar om het respecteren van je eigen seksuele expressie en die van anderen, die je op elk moment kunt veranderen.'

Als je keuzevrijheid over je lichaam neemt, mag je de schadelijke berichten die je erover hebt gekregen, weggooien.

Mensen eren elke dag hun recht op plezier - of het nu gaat om het indrukken van de sluimerknop, het nippen van een latte, het genieten van een stuk pizza of een wandeling maken. Dus waarom is er deze aarzeling om onszelf en anderen die seksuele vervulling ervaren te ondersteunen in een model van onze keuze?

Marin legt uit dat het proces om sekspositief te worden minder ingewikkeld is dan men zich misschien kan voorstellen, maar dat het moed en geduld vereist. Ze zegt dat het begint met het afleggen van een onderzoek naar je programmering - helemaal terug naar je vormingsjaren. “Je moet je eerst afvragen of je het eens bent met de boodschappen die je over seks hebt gekregen, of dat je ze naïef hebt overgedragen van kindertijd naar volwassenheid. De volgende stap is je af te vragen: ‘Alle bagage terzijde, wat wil ik geloven? Wat zijn mijn waarden rondom mijn eigen seksualiteit? Voldoe ik aan mijn verlangens of negeer ik ze? ’'

gerelateerde verhalen De beste massageoliën Tantrische sekstechnieken die stellen dichterbij brengen

Thornhill zegt dat het inhoudt open te staan ​​voor de manieren waarop seksualiteit al generaties lang verkeerd is begrepen, en de bereidheid als samenleving om collectief de manier waarop we erover denken, onderwijzen en praten te veranderen. 'Pas in de afgelopen 150 jaar werden vrouwelijke orgasmes als normaal beschouwd, in plaats van als iets van hysterie', zegt ze. “Ik denk dat we vooruitgang hebben geboekt, maar er zijn nog steeds zoveel misvattingen die cultureel zijn ingeteeld. Nu we onze seksualiteit gaan begrijpen, is het aan ons als samenleving om de emotionele stap te zetten om de beperkende parameters te verwijderen die zeggen dat seksuele expressie alleen gerelateerd kan zijn aan geplande voortplanting. '

Het op een positieve manier omarmen van menselijke seksualiteit lijkt veel op het op een positieve manier omarmen van menselijke diversiteit ...

Thornhill doet opnieuw een beroep op de voedingsanalogie en zegt dat het zelden moeilijk is voor iemand om te accepteren dat de eetgewoonten van hun vriend anders zijn dan die van henzelf, en dat is hoe we seksuele positiviteit moeten gaan begrijpen. Want hoewel u misschien een kieskeurige eter bent die de voorkeur geeft aan eenvoudige smaken die u troosten, kan uw vriend zich aangetrokken voelen tot avontuurlijke schotels met charcuterie. En uiteindelijk zijn, net als bij eetgewoonten, iemands seksuele expressie en geaardheid niemands zaak of het recht om te dicteren, behalve die van hemzelf. “Je kunt bijna elk concept over eten toepassen op seks. Als je het recht van je vriend om te eten zoals hij of zij wil, kunt accepteren, zolang ze de keuzes van iemand anders niet schenden, kun je respectvol zijn voor hun seksuele keuzes '', zegt ze.

Dr. Yarian is het daarmee eens. In zijn 20 jaar van geconcentreerd werk beweert hij te hebben vastgesteld dat de breedte van menselijk seksueel gedrag verbazingwekkend is. We zijn creatieve en eigenzinnige wezens, en onze eigenaardigheden lopen van nature over in de manier waarop we onze sensualiteiten, verlangens en zoektochten naar plezier belichamen en uitdrukken. 'Ik leer elke week iets nieuws dat ik nog nooit heb gehoord, maar nieuw of vreemd betekent niet slecht. Dit is mooi als je erover nadenkt, want daar komt het tapijt van menselijke diversiteit vandaan. We zijn allemaal verschillend, ook de manier waarop we ons seksueel uitdrukken, en dat is niet iets om te vrezen of te stigmatiseren, maar om te vieren. '


Voor meer van dit soort verhalen, Meld je aan voor onze nieuwsbrief

Deze inhoud is gemaakt en onderhouden door een derde partij en op deze pagina geïmporteerd om gebruikers te helpen hun e-mailadressen op te geven. Mogelijk vindt u meer informatie over deze en soortgelijke inhoud op piano.io Advertentie - Lees hieronder verder